嗨，心理師：
在澳洲已經超過一個月，常常還是覺得人生好難，要如何活在當下、此時此刻呢？
要怎麼接受自己的情緒，要怎麼放下，我內心總是有好多的疑問。先繼續說喜歡的房東，他家的樣子好符合我想像中的家的模樣，乾乾淨淨、漂漂亮亮不雜亂沒有太多擺飾，有掃地機器人每天會定時打掃，有跟我味道很像的香氛。或許喜歡一個空間就有可能連同喜歡他的主人吧，在他的佈置的世界裡，我快樂的生活著。於是我藉著酒意把房東撲倒了。那天晚上一起喝完酒，意識有點朦朧的時候，我傳訊息給房東：能不能去你房間發酒瘋？
我想他是有預感的，我曾說我喝醉的時候有可能對人毛手毛腳。
他回我：不怕被吃掉就來。
當我靠近他時，他喃喃自語：才認識兩天會不會太快，接下來兩週怎麼辦？
我喜歡他嘴唇還有身體的觸感，在身體交流時話不多，但動作卻很溫柔。
他說：你知道我們回台灣不會有聯繫的吧？
我忘記我怎麼回應的，或許是笑著點頭吧，其實我比他更害怕要負責。
我和他說我喜歡他的全部。其實我知道，我只是把他當成我沒機會相處的35歲的初戀罷了。某天清晨我做惡夢醒來，傳了一些訊息給房東，沒有得到回應。其實剛開始我的心情是興奮的，好像那幾年我跟初戀吵架的日子，看著一樣的通訊軟體、一樣的沒有頭貼、一樣的名字不是本名的帳號，好奇他心裡在想什麼，我活在我意外編織的幻想世界裡，果然都市傳說都是真的。
他距離我越來越遠，也不怎麼回我訊息了，我問他為什麼總是待在車庫不待在客廳呢？
內心的我深深的覺得自己被拋棄，他安慰我他習慣一個人生活了。總覺得遇到房東後提醒了我要好好生活，也好像圓滿了沒有曾經和初戀一起過過的生活。但做惡夢的後遺症無處緩解，我有點生氣不堅強的自己，早上和朋友稍為打字聊天就又掉下了眼淚，下午和另一位朋友說又做惡夢了，朋友馬上來打問我還好嗎？
做惡夢的當天總是掉淚，何時才是盡頭呢？
可能是身心狀況真的到崩潰的邊緣，所以我和兩位朋友說出自己私生活的經驗，我偶而會發一些少數朋友才能看到的文章，也沒有寫那麼露骨。或許在我的價值觀裡，隨意與人有親密關係還是個需要隱瞞的事情。有很多時候，我覺得沒辦法戰勝自己的痛苦，沒辦法坦然接受自己的行為，總要與小時候受到的創傷做比較、做牽扯、做聯想，我問AI我是不是太脆弱了呢？它說我只是很敏感很真實的感受這個世界，大家是不是都在安慰我，要怎麼接受這樣的自己跟喜歡這樣的自己？以為到澳洲會是個新挑戰的刺激又或者是放鬆的開始，有時候好難理解慢慢來比較快，心情總是上上下下的。
好消息是今天終於度過了做惡夢與被拋棄的雙重恐懼感，稍微冷靜下來，初一的日子一個人在澳洲走春，每個家庭的庭院都好美。回到家，我整理兩年前的諮商筆記，我寫到喜歡的樂團團員休息了，但去年底團員又復出了，時間過好快。在休息的這一週，我拼完了房東拼四分之一的一千片拼圖，看完了一本書，洗衣、晾衣服、煮飯、看電影、寫明信片、寫給你的信，把接下來城市的行程排完。
我很像還是不能能長時間獨處，總會感到莫名的心慌。房東說過年會出門玩，但始終沒跟我說會出門幾天，訊息再也沒有回覆，距離很像沒辦法再靠近了。
和一位已經拿到澳洲護照的中國人見了面，他說他不喜歡中國的生活，很早就決定大學要到國外留學，我和他確認很多我從小到大好奇的事情，很久沒有被抓著做床上運動那麼久，年輕人體力真的很好，雖然他才小我兩歲。我請他載我去看星空，開車兩個小時，只看到一片漆黑。
什麼時候才能遇見這樣一個人，並非以交往或是性行為前提認識異性呢？
或許應該說：何時我才能以我希望正常的姿態跟異性相處呢？
總覺得自己把跟房東的關係搞砸了，我想我們原本會是我想要的距離。
兩年前的諮商筆記曾這樣寫著：不過明天的我，會來擁抱我的吧。
凡人
