羽依，你好。
首先，我想說謝謝你願意與我分享這些內容。閱讀你的信件，字字句句都戳著我的心，因為我也曾經經歷過類似的困境。這些困境，像是：因為對關係的不自信而不敢傾心訴說、迷失自我、過分共情、容易相信他人、反覆陷入負面情緒中，我都曾經歷過。或許，我無法完全體會你此刻的心境與感受，但希望這封信的回覆能給你一些力量與方向。
我想，收到這封信的主因，大概與你「對關係的態度而不敢傾訴」有密不可分的關係。
首先，朋友的多寡並不重要，重要的是朋友的素質和與你的契合程度，找到與你心靈相通、互相支持的朋友。我理解，即使朋友表達聆聽並不會造成負擔，你仍然會擔心傾訴會造成朋友的困擾，這時可以嘗試將想傾訴的內容發在小帳或摯友的限時動態（可以是那種僅一人可見的限動），僅分享而不需期待回覆。若朋友願意或感覺你可能需要幫忙，便會主動回覆你。但如果沒收到回覆，也請不要傷心，沒有回覆不等於沒有閱讀，更不等於他不關心你，也許是因為他相信你有能力把事情處理好，或者覺得你需要時間消化。
在關係中感到患得患失，可能源自於對這段關係的不自信，又或是過去經歷造成的陰影。然而，無論哪段關係都不能是生活的重心，更不是生活的唯一。出現在你生命列車的人，都有其上車與下車的時間，重要的並非友情能走多久，而是相處時有多少美好。因此，降低對關係的期待，當一段關係結束時，可以擁有悲傷的情緒，但請不要把它看作是損失，而是一個新的開始，因為前方還有更多美好的人在等著你。
即使是最親密的朋友，都可能因為種種原因而在關係中產生不信任感，你不需要為此感到愧疚。在每段關係中，都不需要完全信任對方，這不是猜疑，而是在自己舒適的範圍內，分享你願意分享的事。有些事情不像秘密那樣隱私，卻只想與特別的人分享，可以從分享這些事開始，心理較不會有因不夠信任而產生的壓力或負擔。
信中提到的「有意無意之間開始模仿」、「我又是那個誰」。你可能因為努力活成他人的期待、害怕挫折與失敗，又或是缺乏自信，而逐漸在廣大的世界中迷失了自我。習慣模仿後，找回自我是一個艱難的過程，你需要尋找真實的自己，那個讓自己舒適的生活方式，而非那個讓你「感到安全」的狀態。並且，無論那個真實的自己是否被社會所喜愛，你都應坦然地接受真實的自己。不為了誰，只為自己而活。
另外，信中也提到「治癒他人後，自己卻深陷情緒」，這往往源於善解人意，衍伸出的過分共情，進而導致內耗。
導致過分共情和（對情緒）高敏感的原因，可能是身邊的人情緒不穩定、波動大，時常情緒勒索，為了保護自我，敏銳察覺他人情緒，並採取行動取悅他人；也可能是長期處在批評性環境中，容易將他人的情緒解讀為對自己的負面評價，反覆觀察他人情緒以確認是否符合他人期望。
面對過分共情與高敏感，首先需要解決其根源，離開那些迫使自己過分共情的人或環境。同時，培養「頓感力」，學會在面對他人情緒時，模糊一點、慢一點，不要過於敏感，也不要著急去理解他人的情緒。最重要的是，共情是為對方的考慮，而不是「感受對方的感受」。此外，學會建立邊界、識別共情界線，學會「課題分離」，區別自己和他人的情緒。當陷入內耗時，了解自己的情緒來自哪裡，他人的情緒又是否真的與自己相關。面對情緒勒索時，請記得你沒有承擔他人情緒的義務。
「容易相信他人」並沒有錯，而是應該透過減少感受到欺騙，以保護自己。相信他人所說的話，但不因此採取行動，如此一來，那些話的真實與否並不影響你，也較不容易產生被欺騙的感受。
最後，來談談「反覆深陷負面情緒」。
當你走過負面情緒後會發現，情緒最終不會傷害你、也不會虧待你。負面情緒的意義在於：它使你的人格更完整且有深度，並成為你的一部分。
面對負面情緒，我們常有慣用的應對方式，但這些方法往往是導致反覆遭受負面情緒折磨的原因。情緒是公平的，不可能只封鎖某些情緒，而只感受另一些情緒。請不要壓抑、合理化、淡化自己的情緒，或是讓感受性變低，更不要急於振作，透過讓自己忙起來，從而忽略情緒。越不喜歡情緒、忽略或壓抑它，情緒反而會變得更強烈，像一個尋求關注的孩子一樣。另外，請不要譴責自己抗壓性低或很情緒化等。當被負面情緒擊倒，別以為擊倒你的，僅是現在的這個挫折，很多時候，是被對自己的失望與自責，融合了過去的挫折感，全部一起，變成你以為的「現在」。
面對負面情緒，首先需要不懼怕它，並且接受：現在的狀況，會心情不好是正常的。接著，從造成負面情緒的根本開始正視，可能是過去的自身經驗，或聽聞的話語，又或是他人的經驗。並且內心中需要有積極正能量的話語，來支持自己度過這段情緒低潮。同時，以安慰朋友的方式安慰自己，善待自己，陪伴自己一同度過這些情緒。
最後，送你一句話：
「除了你，在人生的旅途上，還有很多愛著你的人張開雙臂擁抱你。」
抹茶
