遠離恐怖情人！擺脫戀愛腦與聖母病，別讓愛毀了你。

嗨！大家好我是里琳，其實想寫這篇文章好久了，雖然在這片汪洋裡是海后，但每次陷入感情裡，總是不斷踢鐵板，今天用個人經驗整理出一些重點分享，救救被有毒關係淹沒的你/妳。

在開始之前我也必須說，從15歲初戀到如今要25歲的我，這段期間的關係，我也有我不善於處理的地方，但至少我現在更懂得愛自己了，所以如果你現在正深陷泥沼，也別灰心！

談戀愛本來應該要是一件甜蜜幸福的事，但現實生活中，總有不少人因為遇上「恐怖情人」而自知，讓感情變成折磨，甚至付出慘痛的代價，例如我本人，開場總是以為自己在演偶像劇，收尾卻變成八點檔XD，到底要怎麼辨識跟應對呢？今天我們就來好好聊聊。

一、什麼是恐怖情人？

恐怖情人是指在親密關係中，因為過度控制、嫉妒、侵略性或暴力行為，讓伴侶感到不安、壓迫甚至害怕的戀人。通常在初期粉紅濾鏡佔滿的情況下，不太容易察覺，比較容易被極度愛你的幻覺包裝，但事實是，他們的愛是以控制跟佔有為核心的，偏激一點可能還會伴隨情緒勒索及暴力。

二、常見的恐怖情人類型：

簡單分為這幾個類型，如果有遇到其他的歡迎底下留言告訴我！！

而且這些類型甚至可以是組合技，眼睛沒睜開的朋友，真的很容易被連環組合技，傷得破破爛爛。

• 極端控制型：
  限制你的交友圈、逼你報備行程、控制你的穿著、花費、剝奪你個人的空間。
  他們很常用「情侶之間應該沒有秘密吧！」要求看你的手機，以「我是為你好」、「別的對象可不會像我一樣擔心你」要求定位你，以及你的個人空間。
  
• 偏執猜忌型：
  對你的異性朋友充滿敵意，甚至連你跟家人、同事相處都要干涉。
  「你跟那個男的什麼關係？為什麼他要按你讚？」
  「你是不是背著我跟別人聊天？說實話！」
  「我要你保證，以後除了我，不能跟任何異性聯絡！」
  「你一定是愛上別人了，才要跟我分手吧！」
  
• 情緒勒索型：
  動不動就用哭鬧、威脅自殘、說「沒有你活不下去」來讓你屈服。
  「如果你真的愛我，你就不會這樣對我！」
  「你真的要拋下我嗎？你怎麼這麼狠心！」
  「你要是不照我說的做，我現在就跳下去！」
  
• 暴力侵略型：
  從摔東西、推你、揪頭髮開始，最後可能演變成家暴。
  「都是你惹我的！是你害我變成這樣」
  「閉嘴！你沒資格跟我頂嘴。」
  
• 分手報復型：
  分手後開始瘋狂騷擾、毀謗，甚至有更極端的行為出現。
  「沒人會比我更愛你，失去我，你會後悔。」
  「我要讓所有人知道你就是這樣爛的人，毀了你！」

  如何識別恐怖情人的早期跡象？

  
  1.太快投入、過度承諾
  才剛認識沒多久就說「我離不開你」、「我們一定要結婚」、「你是我的唯一的救贖」等極端的話。
  2.不尊重你的個人界線
  總是打探你的隱私、偷看你的手機、逼問你的密碼，甚至不顧你的意願就做決定。
  3.情緒起伏大或情緒控管能力很差
  上一秒溫柔體貼，下一秒因為一些瑣碎小事就爆炸、冷戰、翻舊帳。甚至會拿你們之前分享過的過往情傷出來說嘴、貶低你。
  4.讓你感到壓力或不安
  你開始會害怕說錯話、做錯事，怕他生氣、吃醋、難過，甚至開始討好迎合對方，放棄自己的想法及自由。
  5.操控你的社交圈
  不准你見朋友，說你朋友的不好，讓你覺得只有他最好，試圖使你與外界隔絕。

  三、如何避免成為戀愛腦？

  戀愛腦是指一陷入戀情就失去自我、無限包容對方、不顧一切投入，甚至在不健康關係中仍捨不得離開的狀態。要避免戀愛腦，我們可以這樣做：
  1.維持自我獨立
  感情不是人生的全部，談戀愛仍保有自己的生活重心、興趣與社交。
  2.理性看待愛情
  不要因為「愛」而合理化對方不合理的行為或要求，比如說過度的控制及不尊重，卻自己為對方找藉口開脫。
  3.給自己設停損點
  無論是感情還是婚姻都像股票，當對方開始貶低你、控制你、傷害你、甚至是經濟狀態不成比例時，告訴自己不能無限忍讓。
  4.信任親友的提醒
  如果身旁的知己們、家人們都覺得這段關係有問題，試著聽聽他們的意見，一個人說可能代表個人偏見，但當三個人以上都這麼說了，可別活在自我感動裡了！
  5.學會更愛自己
  真正的愛情應該是讓你變得更好，而不是讓自己每天內耗跟不開心的。

  四、聖母病陷阱：你不是對方的救世主！

  「聖母病」是最近時下很流行的詞，指的是在感情中總是想要拯救對方，甚至無視自己的需求或能力，無條件包容對方的行為。常見狀況如下，你中了幾個？
  
• 無條件包容型（對方再爛都能替對方開脫）
  「他不是故意的，他只是壓力太大。」（對方暴力/言語羞辱）
  「如果我離開他，他就真的一無所有了，我不能這麼殘忍。」
  「他其實心地很善良，只是沒人能懂。」（對方劈腿/賭博）
  
  ★結果：對方根本沒有改變，變本加厲的更依賴你，把你的好視為理所當然，甚至得寸進尺。
  
• 金錢支援型（無條件幫對方付錢，甚至透支自己）
  「他只是暫時手頭緊，等他有錢一定會還我的。」（但其實根本沒簽任何借據，對方根本沒還過）
  「我不幫他，誰還會幫他呢？」（對方負債累累、無力無心償還）
  「反正我有能力，我多幫他分擔一些沒關係。」（搞到自己負債、存款清零）
  「他沒錢吃飯、付房租，身為另一半的我，幫他是應該的吧？」（但對方從沒想過要自立）
  
  ★結果：對方根本不會想辦法自己賺錢或改變，依賴你變成慣性，最後把自己也賠進去。
  
• 自我犧牲型（把自己活成對方的管家、保母、ATM）
  「他最近太累了，所以我幫他處理所有雜事，讓他沒有後顧之憂。」（直接變成對方的保母）
  「他只是脾氣差了點，我忍一忍就好，不要給他太大的壓力。」（你吸收了他所有的壓力，變成對方的出氣筒）
  「只要他過得好，我怎麼樣都無所謂。」（對方過得真的很好，破破爛爛的是你）
  

★結果：你拚命付出，對方慢慢習慣你為他犧牲，甚至開始嫌你煩跟不好，或是要求更多。

• 盲目拯救型（深信自己可以改變對方，甚至為了「救他」不顧一切犧牲自己）
  「他以前的對象都拋棄他，但我是例外，我會陪他一起變好。」（事實是，他壞不是因為別人不愛他，是他自己有問題。）
  「沒有人願意相信他，只有我站在他這邊。」（他真的值得嗎？）
  「他只是一時迷失了，我會陪著他，他一定會找到方向。」（但通常這個「陪」，最後都會變成「賠」。）
  「如果我走了，他可能會更糟，我不能對他見死不救。」（但這不是你的責任）
  
  ★結果：你拚命想「救」他，但他從來沒有想改變，最後只有你一個人累得要死。
  以上這些案例，我自己都親身經歷過，現在回頭想想，真的很心疼自己，而且會造成很多後遺症，如下：
  ⚫聖母病的危險性：
  1.讓你陷入無止境的消耗
  所有心力都消耗在「改變對方」身上，結果換來的只有更多失望跟痛苦。
  2.助長對方的不良行為
  當你不斷容忍，對方並不會改變，反而會變本加厲，因為他知道你不會離開。
  3.失去自我
  漸漸的放棄了自己的夢想、朋友、生活，焦點只剩下「拯救對方」。
  4.最終還是會被拋棄
  天真的以為自己付出後，會感動對方為你改變，可能就不會失去他了，但殘酷的現實告訴我們，很多恐怖情人、渣男都是在消耗完你之後，轉身找新的宿主。而且你的付出不會得到感激，通常最後他甚至會說一句，又沒逼你幫我，是你自願的。
  ➣➣那到底怎麼擺脫聖母病呢？
  1.承認我們改變不了任何人
  一個人願不願意改變，決定權在他自己，而不是我們有多努力。每個人都是獨立的個體，我們沒有辦法改變誰，能改變的只有自己。
  2.接受愛情不是犧牲
  健康的感情是彼此「互相」付出、成長，而不是單方面一個人無止境的付出、包容、退讓，另一個人無止境的索取。
  _{p.s以前的我，聖母病爆發的時候，總相信付出是不求回報的，結果根本不適用於感情，希望大家都能記起來，不要跟我一樣。😭}
  3.建立自己的界線
  當對方出現不健康的行為時，勇敢說不，而不是一再下修底線，無止境的原諒。
  4.學會放手有時候，當兩個人沒有共識的時候，最好的選擇不是「拯救」，而是「及時止損」。
  _{p.s這件事我也學習了很久，尤其當我們付出很多沈沒成本的時候，我們真的會有一種很不可取的心態，我已經付出那麼多了，是不是再多付出一點，一切就會不一樣，事實是真的不會，繼續撐就像賭博，能及時止損，才是最好的決定。}

五、遇到恐怖情人該如何全身而退？

1.先確認自己是否已經處在危險之中

◎控制你的社交

◎強迫拍照定位、監控行蹤

◎情緒極端、易怒

◎言語貶低、自尊打壓

◎動手推擠、摔東西、捶牆壁

◎分手威脅、報復行為

2.開始準備離開

通常恐怖情人感受到你要離開時，會變得更加極端危險，分手前要謹慎規劃，千萬不要貿然行動。

◎保留證據：威脅的訊息、暴力的行為、傷害的紀錄。

◎降低聯絡與依賴

◎讓信任的親友知道情況

◎先降低接觸觀察對方反應

◎確保安全的離開（例如：親友陪同搬家）

3.安全的分手步驟

◎挑選人多的公共場合提分手or直接切斷所有聯繫。
◎搬離原本的住處，避免對方找上門。
◎確保工作單位、朋友知情避免對方騷擾。
◎語氣堅定，不要給復合機會。
◎避免討論細節、安撫對方，千萬不要說「我們還是朋友」、「過段時間再試看看」以免對方抱有希望。
◎徹底斷聯，不要被對方的「最後一次見面」騙回去。

六、分手後如何保護自己，避免報復或糾纏？

恐怖情人在分手後可能會出現的行爲：

• 騷擾聯絡（電話、訊息狂打、用不同帳號加你）
• 騷擾你的親友，希望他們幫忙勸合。
• 公開抹黑、散播謠言。
• 恐嚇你。
• 跟蹤、監視、威脅報復。

◎解決辦法

一、立刻切斷所有聯繫。
二、若對方持續糾纏，採取法律協助。
三、心理調適：避免「聖母病」復發，拒絕心軟回頭！！！
_{千萬不要被求復合的話術跟短暫的愧疚感動搖，你已經很努力經營跟付出了，該重新尋找及愛護那個遍體鱗傷的自己了，多去建立興趣、或是把注意力專注在工作、生活上，如果情緒受影響，也可以尋求專業心理諮商，就是別回頭！！！！}

七、遠離恐怖情人，愛自己才是最重要的❤️

一段健康的關係，應該是要讓我們安心、自在、快樂跟成長的，而不是讓我們每天內耗、恐懼、有壓力的，前些日子我徹底領悟到愛自己有多重要，我常跟身邊姐妹說到，當你在一段感情中，因為哭流眼淚的次數，比因為開心、感動流眼淚的次數還多的時後，就已經是在提醒你該離開了，更何況對象如果是不理性的恐怖情人，更不應該猶豫。

其實小時候的我，對於自己的一切，充滿了不自信，我也從來沒有把重心放在自己身上過，所以我總會將就自己擇偶的標準，或是容易被簡單的招數給打動，一進入關係就毫無保留的付出，以為這樣就可以長久走下去，因為覺得自己不值得。

但這些經驗，最後告訴我一件事，也因為這些經驗讓我想跟現在正在螢幕前面的你說，在愛人之前，你真的必須先學會好好愛自己，與其在有毒的關係裡苟延殘喘的求被愛，我們更應該多花時間在提升自己，你很棒，你值得一個真正愛你的人，你不需要將就，當你學會愛自己，緣分會在你準備好的時候出現的，共勉之。