人總是需要社交的，無論是與伴侶、與家人、與朋友同事。《愛的八法則》普遍是以伴侶關係為例，散播愛與歡樂是不會因為對象不同而有限制的。
- 愛的準備期：好好獨處，與檢視過去感情關係，避免未來犯下相同錯誤
與自己相處幾乎是一輩子的課題，我對於如何友善對待自己並愛自己這件事也探索好久，雖然是沒有標準答案，但我想「好好感受自己的情緒，不要為了任何人事物放棄底線」，可能會是我目前最接近愛自己的答案吧。
單身時，不要過於嚮往與追求有人陪伴的日子。趁著這段時間好好了解自己，興趣、愛好、社群活動，在自我對話與社交活動中，培養同理心、耐心，讓這些優質的特質可以繼續用來對待他人及愛人。
平時與同事們午餐，最常交流的除了公事、同事，還有就是各自的生活。同事交往一女友，沒有鑽研個人興趣與愛好，放假時就是和另一半相處，當然相處久了摩擦也多，而這些情侶間的摩擦故事也就順理成章成為我們茶餘飯後的話題。
聽到世上沒有特別喜好的興趣的人，我常想：「那麽這 20、30 年的歲月都在做什麼了呢？如果可以善用這些時間探索自己的喜好，是很珍貴呢。」享受獨處很幸福的，適度內觀，練就耐心與自我對話習慣。
我想，以完整的自己進入一段關係，而不是一昧讓伴侶來完整這段關係。說的比親自實踐還要來得容易吧。
作者 Jay Shetty 因為年輕時曾出家，因此書中也遍及一項很重要但不一定會被注意到的觀點：業力。
怎麼對待別人，這份結果終究也會回到自己身上，這叫做業力。而一切都是從自身的潛意識出發，來自原生家庭、媒體與自身經驗都會影響潛意識的形成。
業力就像鏡子，散發出去的也會回來自己身上，所以要吸引什麼樣的伴侶，自己也先成為這樣子的人，頻率對等。
- 愛的實踐期：怎麼樣才算是愛人？首要的是一起和伴侶共同成長
愛的四個階段：吸引、夢想、掙扎及成長、信任
- 吸引：通常約會三次就可以知道對方是否適合，觀察個性、價值觀，以及是不是想幫助對方達成他的目標（後面會提到幫助伴侶達成彼此目標的原因）
- 夢想：會開始想像有伴侶一起的生活會是什麼樣子。重要的是需要摘除戀愛腦濾鏡，知道真實的對方是不是適合自己、以及是否想和對方繼續相處
- 掙扎及成長：越熟識之後，會發現需要磨合溝通的地方越多。而自己願意付出到什麼程度去共同解決問題呢？而這時也會意識到：關係要不就是繼續下去，要不就是面臨盡頭
- 信任：而一起克服挑戰與共同成長，也會加深兩人對關係的信心與踏實感
相處過程中，伴侶就像是一面鏡子，可以幫助我們看到支持鼓勵，也可以幫我們看見缺點。普通的伴侶關係是互相的，而理想伴侶關係不僅是互相，更要相互成長，也因此才會有要互相支持彼此目標，幫助對方成為他自己更想成為的人。
直白一點說：和伴侶的關係是時為師父、時為徒弟。身為對方師父時，以身作則，並以同理心與耐心包容，以及支持對方所想；身為對方徒弟時，保持開放、靈活、好奇的頭腦與心態，探索對方有沒有想要分享的，更重要的是，懷著「理解」的心態去傾聽，而不是「回話」的心態。
師徒角色切換時的相處，要如何知道現在是否在對的道路上呢？「目標」的設定很重要。和工作一樣，設定目標，接下來則是制訂行動，往目標邁去。
書本一開頭提到獨處的重要性，讓閱讀者認知到自己生於世界上，具有目標及熱情的自己，是愛人的前提條件。在書本前中段提到伴侶相處上更須以目標為優先，訴諸的是在一段關係中，若要呈現最好的自己，追求自己的目標或內心召喚是必要之項。
對比有無目標感的兩類型人。
有目標感：對於事物有好奇、有熱情，維持自身自信的穩定，不以依賴外界的評價過活，擁有強大目標的意識，在判斷任何事情上將更能加以分析是否值得投資及傾注時間。
而沒有目標感：過於依賴外界的評價與按讚數來定義自己，沒有個人中心思想，隨波逐流，自信心則是依靠外界而獲得。
很喜歡作者一句話：「一個人只要在追求目標，就已經是在實現目標了。」
- 愛的保護期：化解衝突，抑或是面臨分手
進入到愛的關係之中，通常不會沒有衝突，如果一段關係沒有衝突，那僅是淺層的交往。而不少社會新聞案件會聽到關於情侶爭執、夫妻吵架而發生憾事。
爭執的緣由在於人都會希望自己是戰勝的一方，過度執著的想要贏，而伴侶關係之中若有一方輸了，這樣的結果也會是雙輸。
有意識地解決衝突，可以試著將出發點調整成是解決問題，並且將爭執點轉換成共同目標。帶著「朝向共同目標，並且我希望為了關係好，解決我們現在遇到的問題」為溝通出發點，這是出自於愛的爭吵。
互相表達各自的感受，並且表明下次遇到會怎麼處理，這樣的良好溝通，不管探究原因後是兩人都對、或是兩人都錯，也都是雙贏的一段關係－共識一致。
若不幸溝通不良，或自己無法再付出更多挽救，那破裂的是關係，不是你自己。專注在自我修復、建築自信上，不要挾帶惡意的心與行為給予外界，謹記業力一說，不好的結果會回到自己身上。
- 愛的圓滿期：一愛再愛，想感受愛，須先分享愛
與其渴望愛降臨到自己身上，不如先主動出擊，分享愛給外界。首先付出愛，就能經歷越多愛；若只是將經歷愛當作終點，那焦點會放在「我得到」的有多少，但更應該是回頭去想，「我付出」的是不是值得我得到的那麼多呢？
