我從小學三年級就想過要死。
那是個夏日的午休，我被欺負的趴在桌子上哭，我不斷的壓抑哭聲，把頭埋到最低，不想讓任何人看到，但顫抖的身體還有抽泣的聲音，無法掩藏在一覽無遺的教室裡。
班長不耐煩地一直在黑板上記下正字：午休吵鬧的同學。
「喂！你很吵欸，我要記你了喔！」
「他在哭嗎？好噁喔，趕快記他啦！」
「哈哈哈！他不停就一直記他阿！」
「他在幹嗎？他在寫甚麼？」
我拿出一張紙，寫下。
再記我就要去跳樓了
「哈哈哈！他說他要去跳樓欸！」
「去跳啊！趕快去跳啊，笑死了！」
我以為我已經用盡了我所有反抗的力量，我流著眼淚，以為自己很兇狠的瞪著他們，結果換來的是更大聲的嘲笑，甚至有人推著我的背讓我趕快去跳。
午休結束後，我的名字背後有二十幾劃，老師拿著藤條準備要抽我小腿，這時班上有人說出了我中午說要跳樓的事。
『是嗎？』
「…沒有，我沒有。」
我被抽了20幾下小腿，從此以後我再也沒在別人面前說過想死。
失去意識
最近過去的回憶不斷侵蝕著我的大腦，在深夜，我總會夢見自己回到小學，我就像被困在那個另人窒息的時空中，漸漸失去了意識。
當我站在手扶梯上、當我走在月台的時候，身體總是不自覺地向危險靠近，某些瞬間，我只要想到自己能夠往後倒，就會有些快樂。
於是我開始走樓梯、盡量不走在月台邊界，我清楚我很害怕，我害怕某天那個可怕的時空佔據了我的身體，我就再也找不回自己了。
現在
每當我想起這件事，就為自己感到錯愕跟難過，雖然當初我沒有勇氣去死，但說出這樣的話，當時心裡肯定是很難受的。
憤怒、悲傷、痛苦⋯ 那些糟糕的情緒沒有被正確的抒發，就被扼殺在了那個片刻，在那個所有人都不在乎我的情緒、甚至嘲笑我的片刻。
我從未忘記這些事，但也沒有去思考過，原來從那一刻起，我就覺得自己連難過的想去死的資格都沒有。
之後，我可以好好的表達自己的傷心嗎？
