寫給那曾經被自己拋棄的孩子：其實你已經足夠勇敢。

如標題所見，年幼時的我曾經是班級裡最不討喜的人物，或許是因為性格和習慣使然，自己總是無法很好的融入群體。

父母將重心放在了僅小我三歲的孩子，面對人際上的挫折家中無人可訴苦，也不知道有誰可以撐腰，那是還沒有經歷過磨練的我無法自行學會的事情，日復一日下自然而然便選擇了默默忍受並獨自承擔這一切。

努力改變原生的性格，不斷將自己擁有的好東西分享出去，就算我本身也是一個什麼都稀罕的孩子。

餓著肚子留下的零食被肆意分享，我被當作了可以隨意利用的笨蛋。

那段時期我經常躲在被窩裡哭泣，腦海裡總是會浮現出一死了之的想法。

我發現自己似乎生病了。

那是一種很難形容的無助感，莫名的流淚突然的傷悲，從自暴自棄整天以睡眠逃避殘酷的現實，逐漸演變成了每週固定的請假，試圖避免面對旁人的冷言冷語。

走上自我傷害的道路，時間越久我對過去的記憶變愈發模糊，關於為什麼會被討厭這件事說實話，我已經記不清了。

但即便如此我仍舊對那時同學說過的一句話刻骨銘心「要是跟他玩的話連你一起排擠。」。

不過有一點很奇怪，為什麼既然如此討厭我還要理所當然的接受著我的善意呢？

不，那一定是我做錯了。因為別人沒有理由需要無緣無故的討厭一個人。

我自顧自的活在自己的世界裡，自從貼上了罪人的標籤，往後的所有都讓追求真相的我好受了許多，因為這樣就能以自作自受作為被排擠的理由緩解內心的不適及怨恨，抱持著這樣的想法經歷了一次次的假期後，我終於脫離了令人噁心的環境。

畢業那天我沒有哭，反而無比開心，畢竟我平等的憎惡的每一個人。

對學生救助漠視不管的老師，不理解學生狀況就口出惡言的班導，還有表面一套背地一套不斷背刺我的朋友。

我知道都是因為自己太缺乏安全感，太著急得到活下去的意義，才讓他們有了每一次傷害我的機會。

可我是真的不懂。

就是這段被旁人嫌棄甚至是同儕排擠霸凌說到底也不過才短短三、四年的陰影，卻對我往後的人生裡造成了無法抹滅的傷害。

家庭注意到了異常卻沒有給予我幫助，以加害者的姿態出現發出了致命的一擊，害怕再度被背叛，自己從某一刻開始不再跟他人吐露深藏的恐懼與難過，原先外向開朗的我就這麼成長為敏感多疑的人。

時刻懷疑著同學們笑容背後是否是以取笑自己為樂，對他人無心的一句都能給出過大的反應，他們稱我兇狠不講理，但那實際上只是我為了保護自己而建立的假象。

我不是故意的，只是下意識的話語就不受控的脫口而出。

曾經少數有些微感情的同學意外去世，我卻無法產生正常人應該有的難過，或者是根本就搞不清僅剩的情感。

謊言說不完，就像那看似無所謂的「沒事」二字一樣。

不過這似乎不是那麼值得在意，因為現在的我已經不需要有任何人來理解自己。

後來的後來事態越來越糟糕，在打工失眠嗜睡的惡性循環下，年紀輕輕的我好像被確診為了重度憂鬱患者。

每天都試圖努力說服著自己「就再活一天就好」。

治療過程很辛苦讓人感到很排斥，每當吃完藥不到半小時就想吐，令自己一度出現想要自行斷藥的舉動。

好想辭職，好想辭職，好想辭職。這類的話不斷盤旋於腦海，同事們並不是很友好，上司態度也稱不上和氣，沒有一次在上班前不會產生輕生的念頭，我是多麼的希望路途能夠再長一些，時間再短一點。

可家裡人還需要我，身為長子必須要幫忙減輕家庭負擔的不是嗎？

明明他人能做到，自己卻不行？

羨慕且嫉妒著別人的幸福，就算從未做出實質性的傷害行為，我仍然覺得自己好卑鄙。

我一直認為自己抗壓性不夠，是個大眾口中的爛草莓，但「生病的人當然做什麼都會感到不舒服。」，無論是何種疾病，相信都不僅僅是只需要靠藥物治療就能夠痊癒，心理上的痛苦和軀體化的症狀比想像中還不容易，所以光是接受並勇於尋求治療方法的人又何嘗不勇敢呢？

醫生告訴我的勇敢，和我認知裡的不大一樣。

追求虛無縹緲的存在，喜歡著根本得不到的事物，在一片混亂中既痛苦又快樂的活著。

迷茫和絕望包圍著我，光明的未來早就不知在何時被黑霧所籠罩。

「就再活一天就好」。

很清楚也很明白，我不是什麼感性的人，關懷他人的方式只剩下給予意見，可雖然總是狂妄的說著說那但到底也是在說給自己聽。

人頂著大氣壓力兩萬公斤，生命光是誕生就不簡單，活下去更需要難以想像的勇氣。

所以這篇文章除了釐清思緒外，我同時單純的希望對過去的那個自己曾經想殺死的孩子說：「其實你已經足夠勇敢。」