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給讀信的妳
當妳看到這封信的時候，我恐怕已經不在人世了。
我有預感，如果有任何人發現這封信，肯定是妳──在這世上，恐怕只剩下妳一人；也只剩妳會在乎我的去所。
離開以後，這封信恐怕會成為「我曾經存在過，」唯一「留存下來」的證明吧？
首先，我想跟妳道歉：離開以後，還得叨擾妳最後一回。
留下來的東西，假設留下任何有價值之物，如果妳覺得有任何值得留念的東西，請妳自行處分了吧。
反正，即將離開這個世界的人也帶不走任何東西。
很抱歉，我無法接聽妳打來的電話；因為，我怕，一聽到妳的聲音，哪怕僅是一段語音訊息，都會讓我內心動搖。
接下來的這條路我必須獨自走完。
念在我的尊嚴，請妳諒解。
不想讓這封信讀起來像「情緒勒索。」
請妳不要感到太大的壓力。
我會做出這種決定，完全是自己的責任。
絕對不是妳的錯。
請妳不要太自責。
會留下這封信，是為了表明「自己應該消失」的意志。
妳想：我倆都不再年輕了，而我已經年近四十，仍一事無成、生活也是半吊子、吊兒郎當地過──雖然我努力過、不讓自己活得像個廢物一樣。
不過沒關係的；我已經釋懷了：
畢竟廢物再怎麼認真過活，依舊是廢物。
這個社會已經證明：不論我再怎麼努力，注定只能像個廢物一樣活著。
在我離開以後，妳一定會注意到房裡大量的稿件。
那些都是不斷被退貨，或被當垃圾、最後淪為廢紙的作品。
無數次投稿，花費郵資寄到所有可能的比賽，都像丟進回收堆一樣。
最好的情況是被評審評個一文不值、擤完鼻涕，被揉碎丟到垃圾桶。
更多是杳無聲息，連封「落選通知」的沒有。
我想，這應該就是自己的極限了：
畢竟，廢物就是廢物。
這段漫長歲月以及沒命似的奮鬥，到頭換來一陣空虛。
回首一望：頭髮已經半白；戶頭裡也沒剩幾個錢。
我已經潛心書寫，把自己的一切賭在「獲選」──哪怕只是一個銅賞──我就能重拾動力，繼續下去……
一場空。
對不起，我無法回應妳的期待。
我現在沒工作，手邊也沒錢；根本養不起妳。
面對這份「無法回應妳」的愧疚，
我覺得自己還是離開好了。
或許，雖然我不願相信，妳早就找到其他對象……
我不怪妳。
早有預感這份感情早就淡去。
被妳拋棄也只是時間問題吧？
畢竟，妳想要的幸福，不論我多麼努力，恐怕一輩子也給不起……
寫說的都已經說完了，我已經沒有遺憾。
留下的稿子……雖然很可惜，不過還是請妳決定怎麼處理吧。
畢竟，這是我自己的「選擇。」
最後的最後，請容忍我一點小小的任性。
希望妳能讓這封信「留存下去。」
念在往日情懷，將它當作我曾經存在在這世上的痕跡。
不成材的我
留
