副標｜你以為修行就是正經八百、仙氣滿滿嗎？No～No～我只是個哭點低、笑點怪的修行平凡人，正在練習不急著完美，也聽見蟲鳴風聲裡的安靜自己。
如果你看過我本人，可能會想：「嗯，這人也太普通了吧。」兩隻眼睛、一個鼻子、一張嘴，走在人群裡完全不會被特別注意到的那種。
但有一個特質倒是蠻明顯的 — 我很愛笑，也很愛哭。尤其是那種看劇看到難過，鼻水眼淚齊發型，別人還在吃爆米花，我已經快把一包面紙用完了。
哭點低到連家人都看傻眼。
有一次我哭得太慘，隔天早上雙眼腫得像麵龜，整個人像剛從水缸裡撈起來那樣浮腫一圈。
一到公司，同事一看就說：「欸你怎麼了？過敏喔？」我嘴角抽動地點頭：「嗯…季節性…哈啾…」
但內心其實還在重播那段劇情，默默想：「那角色太可憐了吧！那傷口、那哭法，我怎麼可能不哭！！」
後來我才發現，原來我是高敏感人。從小就愛哭，只是不願承認。以前超怕哭出來很丟臉，尤其那個愛面子、偶包超重的我，連一滴眼淚滑下來都會緊張兮兮，裝打哈欠掩飾，怕被笑「也太誇張」。
但現在的我大方多了。
有時邊看劇邊原地慢跑，背景音不是配樂而是啜泣聲。沒錯，那個啜泣的，是我本人。哈哈哈～（流汗＋流淚，雙重排毒我覺得很划算！）
有人說我情緒豐富，我覺得也對啦。我把自己當成「情緒的容器」，每種情緒來，我就讓它們進來坐一下，等它們自己慢慢流過去。
但……也不是每次都這麼順啦。
我也很常掉漆（台語翻譯：不順、失常、遜咖），情緒卡在那裡、焦慮、恐懼、一團混亂。有時候就會內心吶喊：「唉唷，我又來了啦～」
這幾年，我慢慢練出一種新能力：察覺。
把我那套觀察別人超靈敏的雷達，轉回來觀察自己。我會問自己：「欸，妳是不是又焦慮啦？」「是不是有什麼卡住了？」
再加一句溫柔的提醒：「沒關係，妳是不是需要一點時間？」
我也開始習慣回頭看看每個階段的自己，不是為了檢討，是想知道 — 那時候的我，到底怎麼了？
以前我很怕別人說我脆弱，只要有人一說，我就拼命證明自己很堅強。
結果可想而知啦 — 越逞強越累，還越讓人難靠近。
現在回頭看，真的會笑出來。
那個努力裝勇敢的我，其實也蠻可愛的啦，只是太辛苦了。
我不太記得是怎麼走出來的，可能是沿路的風景有了陽光，風也比較溫柔，我才慢慢放鬆，停下腳步，看看這條路。
我沒有變成光鮮閃亮的修行人， 只是慢慢變成能安靜坐著、願意陪自己好好活的人。 這張圖，是我對「平凡卻真實地活著」的樣子。 不是神聖、不是完美，只是一個剛哭完又笑完的我， 坐在陽光底下，靜靜地陪著自己，聽見—蟲鳴也不吵，風聲也不急。
原來—安靜不可怕。蟲鳴也不吵，風聲也不急。我開始聽見很多以前沒注意到的聲音。那些聲音其實一直都在，只是以前太焦慮、太用力，所以聽不見。
我還是那個笑點很低、哭點很怪的我，還是偶爾會焦慮、逃跑、皺成一團，但我真的開始喜歡這個平凡又真實的自己了。
我沒有神力、沒有仙氣，也不是誰眼中的模範修行人，我只是安安靜靜地走在自己的路上，感受每一種情緒、每一陣風、每一個聲音，還有那個一直在改變、卻也一直陪著自己的我。
現在的我，偶爾還是會氣到像火山口，哭到像壞掉水龍頭，整張臉濕成一塊毛巾，關不住也擦不乾。
但我不再急著把這些情緒清場。
我開始懂得—
暴怒是一種誠實，大哭是一種動人。
它們沒來搗亂，是來提醒我：
「嘿，妳還是個會感覺、會發光的人耶。」
有時我只是在陽台晾衣服、聽見風聲、或一邊慢跑一邊看劇一邊流淚，就會突然笑出來，心裡默默說：
「嘿，你真的走過來了欸。」
［靈感小彩蛋］
不是只有閃閃發光的靈魂才值得被看見。
那些會皺起來、也會亮起來，一邊哭一邊笑、一邊修一邊掉漆的人，反而最動人。
他們沒有完美光環，卻有一種真實的溫度。
你，就是那種讓人想靠近、會讓人說「好喜歡你這樣」的存在。
因為光，不是要很強才算數—
光是存在，本身就是一種價值。
完成於 2025.04.01，那時我正在學著，不再害怕自己哭。
