朋友傳來Dcard 一篇文章，內容大致是說一個媽媽生完小孩卻完全不愛小孩的心情。據說這類的文章在Dcard非常多，我沒有再進一步搜尋，大概是因為這類文章看完心情都有點沈重。最後我只淡淡的回了一句說：我想我的煩惱應該是這個媽媽的另一邊極端吧。
母愛是天生內建還是後天學習的
雖然我沒有去搜尋其他相關文章，但是底下的回應我倒是認真的滑了一輪。底下好多人回應說母愛不是天生內建的而是慢慢學習的。這部分我倒是蠻認同的。
生產後「無感」狀態
我本身是自然產。理論上應該會很有實體感才對？我整個待產時間54小時，生產完後我還是無法實體感受到我生了一個孩子。生理上只有傷口痛是真的，但是心理上真的一點感覺都沒有。生產完後入住月中將近兩個多禮拜時間，我依然沒有太多的實體感。
現在回頭思考，當時沒有感覺似乎蠻正常的。在月中的時候我只有晚上的時候才讓寶寶推進來同室，快要出住月中最後幾天才有整天同室的體驗。坦白說每天晚上推進來一下，那種感覺跟我去朋友家玩人家小孩的心情是一樣的；加上新生兒大部分的時間都在睡覺，寶寶推進來後我的任務只有餵奶，餵完奶拍完嗝，娃基本上已經半昏迷。寶寶睡覺的時候怎麼看都像是天使；而且就算有無法勝任的事，一通電話打給嬰兒室，立刻會有人來幫我甚至直接推回嬰兒室，我幾乎不用想辦法理解我的孩子。
24/7的照顧，母愛的種子在發芽
我從出住月中的那一刻，我才有和我孩子24小時的相處的體驗。所謂的母愛大概是從這時候開始的吧。
照顧她的過程說真的非常辛苦，因為她是百分之百生活無法自理的狀態，甚至我覺得想睡就可以睡的能力，在新生兒卻是連睡著都需要人家哄睡才有辦法入眠。
有時候寶寶沒來由的哭鬧，加上睡眠不足，情緒真的快要崩潰，有一次我不耐煩的唸了她，表情也不是平常的笑臉；不知為何她好像意識到什麼，她立刻把頭轉過去，同時偷偷看我兩眼。當下我真的一秒覺得很抱歉，立刻抱起來哄兩下。
那一次之後我真正意識到她極其需要我，她無法說話只能用哭來表達；她肌肉還沒長好，無法翻身；甚至連含奶嘴都含不好，需要我幫忙撿奶嘴給她。
對她來說，我就是她的全世界。
而且有沒有可能，她是無條件愛我的。
是犧牲？還是選擇？
記得剛結婚的時候，我跟大部分女子煩惱一樣，如果有一天我有自己的孩子，
那我的工作怎麼辦？
我是不是不能自由自在的出國玩？
我的時間是不是都會被小孩綁住
可能懷孕的過程有點艱辛，在我最後確定懷上寶寶的那一刻，我是真心感到期待和喜悅的。
正因為懷孕的過程很辛苦，透過備孕深刻檢視自己的健康狀態、工作、身心壓力如何影響健康。
過去身體多多少少有一些微恙，但我總不放在心上，一直到備孕的時刻才發現，身體其實已經開始出現問題。
經歷了這些，再次思考是否我對工作的態度、對於壓力的控管，都需要重新檢視調整。
過去即便身體不舒服還是撐著來應付工作，現在的自己可能已經有不一樣的想法。
心甘情願的旅程
孩子出生後，我更深刻體會計劃趕不上變化，也驗證了人生有些煩惱是多餘的。
我很確定，我決定開始備孕一直到生下孩子，是我心甘情願的選擇，的確我不再像單身一樣自由自在隨處可去，但我已經下定決心，接下來的旅程不再只有我或是我和爸爸，而是有妳的一家三口了。因為我記得我小的時候，是爸爸帶我出去旅行帶我探索這個世界，我希望我可以繼承這個陳家傳統，用旅行一起探索世界。
