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文｜林思齊（本篇收錄於「極光」現內含超150+感情專文，有吸引力養成、分手療傷、性覺察、感情詐騙、迴避型人格、女權探討、高端反殺術、我想和你談的十場戀愛，文章連結點我），Podcast版點我收聽。
歡迎回到這，今天這篇的主題，是我們極光夜話社群票選出來的——「為什麼我們越長大，越難交到朋友？」
老實說，當我發想這個題目時，我心裡第一個想的是：欸，其實要交朋友真的不難啊。你打開一個交友app、去參加活動、報一堂課，想認識人真的超簡單。但難的不是認識人，難的是——你想交什麼樣的朋友？
是那種能真心聊天的人？是願意互相成長、互相拉一把的人？還是，遇到低潮時，不會突然消失的人？我覺得長大之後，最大的改變不是「朋友變少」，是——我們對「朋友」這兩個字的期待，慢慢不一樣了。
我們經歷了一些事，有人可能被朋友傷過，也有人是在某段關係裡，被誤解、被背叛。當你痛過一次、失望過一次，你對下一段友情的期望值就會變了。你開始想要的是——不要太累、不要勉強自己、也不要再重蹈覆轍。所以我們不再那麼容易交心，不是因為我們變孤僻了，而是我們懂得保護自己了。
這集我想就從這個出發點，來跟你聊聊，到底為什麼「長大」會讓友情變得更難靠近，但或許，也更值得珍惜。
講到這裡，我想先請大家思考一個問題：
我們常常在講「真心的朋友很難找」，但你有沒有想過，會不會有時候，不是朋友不夠真心，而是我們對友情的投射，太集中？
比如說，我們期待一個朋友——要懂我們的情緒、要在工作上給意見、要在低潮時秒回訊息，還要支持我們做的每一個決定。這樣的朋友，說真的，不是不存在，但非常非常稀有。而這種「期待全部滿足」的心態，其實就跟感情裡的佔有慾很像。你不是真的想控制對方，你只是潛意識裡覺得——我希望你是我生命裡不可被取代的那個人。
但現實是什麼？
人與人之間，本來就會有能力落差、情緒落差，還有互動頻率的落差。當我們看不清這一點，就會誤把「期待落空」當成「對方不夠在乎」，久而久之，友情會變成一場彼此壓力很大的負擔。
所以我們回過頭來講：「朋友要怎麼交？」或者說，「怎麼樣的朋友值得深交？」
這時候，佔有慾的課題就浮現了。當你渴望對方永遠為你有空、永遠懂你、永遠不離開，那你可能要先問問自己：你願不願意給別人自由？你願不願意放掉掌控？因為友情不是把誰圈起來，而是看兩個人能不能在各自的人生軌道上，還願意騰出時間靠近對方。
接下來，我會用心理學的角度，也會帶進一些生物本能的理解，來拆解「人類為什麼會對朋友產生佔有慾」、「不同性別在友情裡的博弈策略有什麼不同」，還有——怎麼判斷一個朋友，是讓你越走越遠，還是越來越靠近自己想成為的樣子。
這篇，我們慢慢來拆。
那接下來我想聊一個比較心理層面的點——我們的大腦，其實天生就有兩個互相拉扯的機制。
一邊，是我們對歸屬感的渴望。我們希望被接納、被理解，也希望有人看見我們真正的樣子。但另外一邊，又有一個強大的自我保護機制在運作。它會提醒你：「不要太快投入」、「別讓人看見你的脆弱」，甚至，「不要再被傷害一次了」。這兩個機制，在我們面對每一段人際關係的時候，都是並行存在的。渴望靠近，也怕太靠近。
我記得有一次，我跟我太太聊到這件事的時候，我們有一段蠻深的對話。她有一個閨蜜，長期以來在婚姻中受到一些情緒上的傷害，像是言語暴力啊、冷暴力，還有跟公婆的衝突。
那這位閨蜜，只有在那些情緒低潮的時候，才會來找我太太傾訴。可能傳個訊息，說「最近真的受不了了」，然後開始一連串的抱怨。一開始，我太太也都會聽她說、安慰她，甚至有時候也會真的替她感到難過。但時間久了，她就開始覺得——這個關係，好像變得很消耗。
她說：「怎麼每次找我，都是在她婚姻出事的時候？平常好像完全沒有想要關心我這邊的生活？」後來她慢慢意識到，這段關係已經不是一種雙向的交流，而是一種功能性的利用。我太太也說，她開始不太知道該怎麼維持這段友情，因為她明明也渴望有人可以好好聊天，但她卻總是覺得——對方只是把她當一個情緒的垃圾桶。
而她之所以會有這樣的感受，其實也跟我有關。因為我是一個比較功利主義導向的人，我常跟她討論說，人際關係其實就是價值的交換，包含情緒也是一種價值。久而久之，她也開始會去思考：「這個人來找我是因為我這個人？還是因為我能提供什麼？」
所以你會發現，越懂事的人，越會思考人際關係裡的價值結構。也因為這樣，我們對友情的期望變高了，但也更難真的交心。不是我們不願意給，而是我們心裡已經有了很多防線，會下意識去判斷這段關係是否平衡、是否值得。
這樣的人不一定會覺得痛苦，但會變得很清醒。清醒到，你已經不想再花時間去陪跑一段不對等的情誼。這也是為什麼，長大之後我們會更會聊天、反而更難深交。不是技巧問題，是心理機制變了。
到底什麼叫做「真的朋友」？或者說，什麼樣的人，才算是值得深交的好朋友？
