這兩天，因為我漲了房客的房租，
結果房客告訴我，經過她一夜的思考，
她決定搬家了。
先說明為什麼我會漲房租。
我這間房子其實也是租的，
我自己住壓力太大，
所以才會分租出去，跟其他人一起分擔一些房租。
但我沒有為了賺錢而不合理分租。
家裡兩間房間，就我跟她兩個人而已，
但我只收她不到一半原本的租金，
所有水電網路費用我自己處理。
這次會漲房租，是因為房東跟我漲價，我才漲。
但對方覺得無法負擔，所以決定離開。
其實我也不怪她，畢竟每個人都有自己的考量。
只是我自己的反應，讓我意識到了自己的問題。
在我收到她決定離開的訊息時，我慌了。
我告訴她租金可以商量，
我詢問她，她的預算在哪，
我們可以討論看看。
因為畢竟她的簽證大概兩個月就到期了，
要再搬，好像也很麻煩。
總之，我甚至開始想出各種方法，
來解決我房子分租出去的壓力。
我會有這樣的反應，是因為
我跟她的相處模式非常舒服。
因為我們一個上早班，一個上晚班，
所以基本碰不到面，
我們也都彼此尊重。
所以我告訴她，星期六日可以好好討論一下。
但她告訴我說，
我們可以討論一下，
但我還是會開始找房子，
如果先找到了，我會優先離開。
看到這個，我好像有點清醒了。
我瞬間在想，我怎麼了？
我怎麼好像，
在想辦法挽回一段準備離開的感情一樣？
我寧願犧牲掉自己的心理壓力，
去成全一個在短時間內，
不管有沒有漲房租都會離開的人，
還在心裡想盡辦法，
思考自己要如何處理房子分租的壓力，
搞得我自己一夜沒睡好。
就在我剛剛在網路上看到一個故事，
其中一段寫著一句話。
突然間，這句話就很深刻地刺到我的心裡：
「你是不是沒有被好好愛過？」
的確是。
就在昨天，我突然回憶起自己小時候。
從我開始有記憶以來，
我就經常是自己一個人，一個人長大。
在我那個年代還沒有什麼誘拐兒童事件，
連幼稚園好像也是自己走路上學，自己走路回家。
因為我是單親家庭，在爸爸缺席的狀態下，
媽媽總是不在。
我的腦海裡，幾乎沒有被媽媽呵護長大的畫面。
我印象很深刻的一次，
是我幼稚園時在家睡午覺，
醒來的時候身邊沒人。
我大哭叫媽媽，
我媽過了一下才進來，還罵我哭什麼。
當時雖然跟我哥哥跟其他表哥表姐住，
但因為歲數差六歲以上，
他們下課後就已經下午，
所以基本上我根本沒有玩伴。
印象中我有一次自己跑出去玩，
但迷路了。
我雖然很緊張，
但我卻跟一般小孩不一樣的是，
不是在原地大哭，
而是自己想辦法找到回家的路。
我想當時的我知道，
我停在那大哭也沒用，
因為不會有人在這個時間找到我。
小時候我只記得我哭的時候，
我的家人只會跟我說：
我怎麼這麼愛哭，是個愛哭鬼。
漸漸地，
我雖然還是愛哭，
但慢慢地，好像就開始會躲著自己哭了。
後來長大後，
我開始非常沉溺於談戀愛。
因為開始有人把所有的注意力都放在我身上，
也會因為對方對我的一點點付出，
我就陷入無法自拔的感情裡，
把對方視為自己的全部。
因為我意識到，
我不用再孤單一個人了，
我好像有人可以依靠了。
但也因為這樣，
儘管一段感情不停地吵架，
甚至都已經有背叛的事件發生了，
我還是願意忍讓，
所以我時常被分手。
然後每次我都痛得死去活來，
甚至曾經有過一段禁忌的戀愛，
還維持很長的一段時間，
搞得我完全失去自己，裡外不是人。
連三年前分手的這段感情，
也是明明早知道彼此不適合，
還是想辦法讓自己在關係裡找到平衡，
犧牲自己的情緒。
最後我妥協了所有，
但被背叛了，
我還一再地挽留。
原因是因為我不想再孤單一個人，
因為我以為，
如果她不愛我了，
就不會有人再愛我了。
一直到現在，連房子分租這件事，
我都還在重蹈覆轍。
害怕失去，害怕一個人，
寧願犧牲自己，也要挽留。
我好像一直都不相信我值得更好的人，
值得更好的人事物，
只因為我太害怕孤單。
所以我決定了。
我要告訴她：
沒關係，
如果你找到了的話，那就搬出去吧。
我也會開始找房客，
我也會按照我們簽約的規定，處理押金的部分。
不再犧牲自己的心理情緒，
以及壓力去成全別人。
我想要開始相信，我值得更好的人事物。
我有我的價值，
我的價值，不在別人身上，
而是在自己的心裡。
「不是把別人留下，才能不孤單，
而是讓自己留下來，自己就不會再被丟下。」
