當你不是第一順位，還能感受到愛嗎？
在親密關係裡，很多人都會問自己：「我是不是他心中的第一順位？」當你發現自己不是對方最優先的選擇時，心裡的失落、懷疑和不安會不會讓你懷疑這段感情的價值？
我們渴望被愛，因為我們本能地害怕孤單
“We crave love because we instinctively fear loneliness.”
——Erich Fromm, 《愛的藝術》
覺察自己的情緒：不是第一順位的感受從哪裡來？
有時候，伴侶的工作、家庭、甚至朋友似乎都比自己重要。
這種感覺很容易讓人懷疑：「我是不是被忽略了？」心理學家John Bowlby的依附理論告訴我們，這種對「被重視」的渴望，其實源自我們小時候與照顧者的連結。
安全感來自於我們與重要他人之間的連結
“A sense of security comes from the bonds we form with significant others.”——John Bowlby, Attachment and Loss
如果你在關係中經常感到不安，請先溫柔地問問自己：「我在意的到底是什麼？」是想被愛、被理解，還是怕被遺忘？當你能誠實面對自己的脆弱，也就更能理解自己真正的需求。
溝通與理解：幸福關係的關鍵
你知道嗎？美國婚姻專家John Gottman發現，幸福的關係並不是沒有爭執，而是雙方能否好好溝通、互相理解。
幸福的婚姻來自於友誼與尊重，而非沒有爭執
“Happy marriages are based on deep friendship and mutual respect, not the absence of conflict.”
——John Gottman, The Seven Principles for Making Marriage Work
當你覺得自己不是第一順位時，建議用「我」來表達感受（例如：「我有點失落，因為我很重視我們的相處時光」），而不是指責對方。積極傾聽、尊重不同、也願意妥協，這些都是讓關係更親密的溝通技巧。
同理心是一種理解對方情感的能力
“Empathy is the ability to understand the feelings of another.”
——Marshall Rosenberg, Nonviolent Communication
別再拔河，學會成為同一隊
很多情侶會陷入「誰比較重要」的拉鋸戰，結果兩敗俱傷。心理學家Kernberg提醒我們，親密關係的深度在於雙方能否攜手面對困難、而不是互相競爭。
愛的深度來自於我們能否共同承擔困難
“The depth of love comes from our ability to bear difficulties together.”
——Otto Kernberg, Love Relations
只要雙方願意理解彼此，即使解法不是完美，也能一起前進。愛情，不是關於「我贏你輸」，而是「我們一起變得更好」。
健康的界限：學會給彼此空間
現代親密關係講求自由與尊重，而不是佔有。社會學家Lynn Jamieson說：
真正的親密，是在自由中選擇彼此
“True intimacy is choosing each other in freedom.”
——Lynn Jamieson, Intimacy: Personal Relationships in Modern Societies
給彼此空間，不代表不愛，而是尊重對方的獨立與選擇。當你能獨立面對自己的情緒與需求，學會給予與包容，關係才能更穩定、自由。
愛的本質是給予，而非佔有
“The essence of love is to give, not to possess.”
——Erich Fromm, The Art of Loving
衝突是成長的契機
每一段關係都會遇到衝突與摩擦。專家提醒我們，衝突不是壞事，只要處理得好，就是讓彼此更了解、更親密的機會。
衝突不是關係的終點，而是成長的起點
“Conflict is not the end of a relationship, but the beginning of growth.”
——John Gottman, The Science of Trust
學會用溫和、理性的態度討論分歧，才能讓愛情在現實中長長久久。
最後我想說：幸福不是排名，而是一起走下去
親密關係的幸福，從來不在於誰是第一順位，而是雙方能否持續努力、溝通、共同成長。當我們學會覺察自我、理解對方、攜手面對挑戰，愛情自然會成為彼此最堅實的後盾。
愛的真正價值，在於我們能否攜手同行
“The true value of love lies in our ability to walk together.”
——Erich Fromm, The Art of Loving
如果你也曾經在愛裡感到失落，歡迎留言分享你的故事。
我是凱文馬拉穆，我們下次見
引用文獻：
- 關係心理學：如何建立深度交流的親密關係？Womany
- 親密關係諮商｜親密關係的定義是什麼？你正處於假性親密關係嗎？Acmate-group
- 專欄文章 - 親密關係是什麼？人為什麼需要親密關係？Circlewelife
- 婚姻幸福關鍵 專家解析3大常見溝通模式，不怕離婚｜天下雜誌https://www.cw.com.tw/article/5134603
- 9 個伴侶「有效溝通」技巧，這樣「吵架」能讓關係更昇華！https://womany.net/read/article/33205
- 情侶溝通的4大錯誤：心理學教你非暴力溝通https://mindforest.ai/zh-hk/post/relationship-communication-healthy-relationship
- 什麼是依附理論？依附理論如何影響我們與他人相處？Ooopenlab
- 依附理論的起源：我們為什麼會依賴別人──依附理論系列（一）Pansci
「衝突，是了解的開始」- 讓關係更好的衝突處理https://mental.tycg.gov.tw/News_Content.aspx?n=524&s=333403
