我本來自覺這陣子對快樂的觀點有了階段性的進展，可以寫出自己的想法了，想不到昨天看到一部短影片頓時更升一級。
起初我並沒有努力要去製造快樂，因為我認為這應該是自然而然發生的事，只是一直都沒發生；我也沒有因情緒低落而感受不到快樂，就是單純沒發生快樂的事而已。所以臉也不需要動到笑肌。然後我的生活就逐漸乾淨，也安靜許多。但我還是不快樂。
而且，作為一個超高敏感人，已經對外界無法交流感到痲痹了，也不想花時間在人身上。白話一點，不想交朋友。
可是我並不是沒有快樂的時候，但是我的人生基調就是帶著一層灰。所以那些快樂都有刮痕。並且我認知到時間是流動的，活在當下是一種奢侈，甚至是不太可能達到的狀態，只能盡可能靠近（關於活在當下會另寫一篇文章分享我的觀點）。這推翻了我一直以來的人生觀。總之，在這個前提下，所有快樂皆參雜著某些微妙。過去的殘影、對失去的恐懼、以及對未來的焦慮。甚至擔心此時的快樂某天會變質；換言之，就是帶有無常的色彩。
然而，我認為人依舊能夠憑藉努力得到、或靠近「純粹的快樂」（不是無常快樂）。對我來說純粹的快樂就是「毫無牽掛地開心」。這不代表我否定了無常快樂，有時無常快樂能教會我們珍惜、不被擊垮。因為那代表我在困境下仍然能夠連結到希望，所以才能有笑容。不過，我還是會想知道純粹快樂的感覺。
原本文章的草稿到這裡為止，我正思索該如何解釋什麼樣的事屬於純粹的快樂，以及為什麼我們需要純粹的快樂。就發生了一個情感糾葛事件。這個事件讓我發現學不會教訓使我不快樂、自我譴責，同時也讓我意識到目前為止我對「人生快樂與否」的議題一直停留在情緒層面，我雖一直想辦法讓自己「變好」，卻總是毫無進展。更慘的是我知道失敗的原因卻無法停止（各方面來說我都不夠自律），所以我開始認真思考我需要的是什麼，就是純粹的快樂。
但昨天，我看到一個影片，是心理學家凱莉·麥克高尼戈爾的演講片段，裡面有段話促使我進一步思考快樂的議題。
她說：「如果你正在輔導某人，或者你在對一個你關心的小孩、摯友說話，當他們遇到挫折時，你會對他們說什麼？你可以把這些話也說給自己聽。……試著換個方式，用第二人稱的語氣，好像你在對一位摯友說話，溫柔而理解地和自己對話。」
我試著操作一下，發現不知道該對自己說什麼。我人生的困難並不是需要情緒、價值觀支持的言語，那些我已練習到小有成果。我需要的是行為、思考模式上的支持，而我的反應說明了我缺乏這方面的自我支持能力。我不需要安慰的話，那不能真正幫助我。我需要面對現實，以他人角度。
我說：「我想我會說，妳確實陷入了一個惡性循環，想要用即時回饋的方式得到一點對人生的掌控權，即使這個方法帶來負循環。而妳確實內心空洞，所以我希望妳能夠真正的專注在自己身上，做我說過，所謂純粹快樂的活動，就是會讓妳享受且別人無法奪走的。去接觸、進行那些真正會留在妳身體裡的、能讓自己得到發展的計畫。去學習能夠延伸自己創造力、能進一步完整表達自己的項目。
所以有句話是真的，安全感必須向內尋求。妳與自己的關係充滿了不安，而妳試圖抓住一點穩定、試圖證明妳有愛自己、妳是被愛的，所以妳用短暫的快樂去安撫自己、欺騙自己。可是這些並不能療癒妳的內在，時間到它們都會離開。」
我自問，這個試圖用短暫快樂掌控生活節奏、緩解焦慮的人（我），要的是什麼？有時候我們對自己說很多有道理的話，但那個真正「在消費、在狂歡、在抽菸喝酒」的那個你，反而沒被問過：「你真的想要什麼？」
我回答：「她（我）想要前進可是陷入了惡性循環。她想成長，她應屬於成長停滯焦慮。而她有資源可是卻無法開始，我不懂為什麼。」
經過一連串問答後，我發現市面上那些教你如何快樂的文章，都忽略了一件事：當一個人處在自卑或意志力薄弱的狀態時，推薦他做屬於延遲回饋的活動多半是無效的，因為他沒有動力執行。想想，他之所以選擇了即時回饋的娛樂，要的就是快速看到自我價值。但延遲回饋的活動無法提供這項需求，必須等待長時間才能獲得成果——獲得自信。而讓身心俱疲的人忍耐做這一切很容易半途而廢。也就是說，必須把負面的即時回饋活動替換成正面活動，從而建立內在認同感，了解自己有影響力、有參與感，長出動力再嘗試延遲回饋活動，最終可以得到純粹的快樂。
（在此正面即時回饋活動和正面延遲回饋活動不多做說明）
可是，一個天生血清素、多巴胺分泌不足的人，例如我，難道光照以上所說的執行，真的可以得到純粹的快樂嗎？真的可以延續嗎？
思考到這邊我恍然大悟，我感覺自己從一開始就從錯誤的起點思考了。重點從來就不是快樂這個詞，這只是混淆你的包裝，重點是去選擇不要做事後會討厭自己的事！因為快樂這個短暫情緒消退後，你終究要孤身面對自己，而這時的你，是懊惱還是後悔還是討厭？
所謂純粹的快樂是如同我上面所講的，別人無法奪走、永遠留在你身上，豐富你人生的事物。
如果你能堅持拒絕錯誤的關係，錯誤的人跟腦中誘惑的信號，持續選擇純粹快樂並串連，可以讓個體進入一個理想狀態——不討厭自己。這才是快樂的真實樣貌。
我稱這是理想狀態的原因，是因為單純不討厭自己、不因他人的言語懷疑自己產生動搖，對自己有穩定的認知，光是維持這種心理素質已經很不容易了。
只有開始不討厭自己，才有可能慢慢接觸幸福。
然而，如果一定要「幸福」才能認可整個人生過程，只是過度嚴苛、過度追求完美而已。幸福跟活在當下一樣，是個奢侈的狀態，單單只是片刻感受幸福、感受當下，不代表我們活得失敗，相反地，我認為這才是現實，所以我們才會意識到要對珍貴美好的事物感謝。
話題回到不討厭自己，我目前覺得比較好實踐的方式就是對自己說：「我做了這個事/決定之後，我會討厭自己嗎？」
之所以不使用「愛自己」，是因為這個句子會有很多種解釋方式，而這三個字解讀方法有很多。也沒有包含到我想說的，譬如：當你處在一個困惑的人際關係時該怎麼做決定。
因此使用「我會不會討厭自己？」是一個更簡單的判斷問法。
以上內容僅為一己之見，旨在拋磚引玉，請多包涵！
