回頭一看，自敲定我想嘗試用寫作來開闢人生一個新篇章的那一刻，已經過去了快半年。迷茫焦慮更多，腦袋無時無刻有個聲音，叨叨叨叨，你就是不會成功、你就是沒天賦......
即使過了半年，還是無法將它屏蔽。這很難，它存在的時間太長，我甚至找不到它的一點小鬆動。久久伴隨我生活的東西，幾乎和我同為一體。
好在半年，有一些聲音稍微阻擋了這些不好聽的。AI誇到有些過於誇張的、和網絡上收穫的加油鼓勵，過去日記本上自我勉勵的。看起來輕微，但對於壓制負面聲音卻是極有效的。一切都要從我徘徊在表姐滿面墻的書櫃，她先讓我讀《哈利波特》開始。隨後，我讀的書越多，越想自己寫點什麼。早讀課看小說，上課偷閒寫一些自以為好看的，甚至在班上傳閱了起來。下課了還有同學和我討論人物走向如何。那明明是亂七八糟的故事，但有人看。
我放了學，用老舊得會滋滋放電、電得我手麻的二手電腦寫文，一坐就是半天。當時心高氣傲，堅信自己那時已經這麼會寫，長大了還得了。我不想練琴，想把寫功課的時間都拿來寫小說。家人無人知道這些，只覺得我玩遊戲玩得走火入魔。我的文章拿不出手，家人不愛看字，他們不懂，我也沒想過分享。他們的聲音如同頭腦的喧雜，何必自討苦吃。
但終究是藏不住。我的阿姨終究找上我。苦口婆心，說寫作這條路不好走，不如像她女兒，我的鋼琴老師那般，考級，深造，做一個體面的音樂教師。自由安排時間，錢也賺得多，畢業就有個飯碗，無需家人擔心。
我的心性不夠。這麼一打擊，竟覺得她說的有幾分道理。但我很明確地知道，我沒想走表姐那條路。我不再寫，但我也是辭了從小上到高中的鋼琴課。不顧家人謾罵，高中畢業後獨身跑到了台灣上大學。
我逃避文字，我逃避十幾年的熟悉，在新的環境重新開始。我偶爾會到大學圖書館逛逛，只覺惋惜。回頭看，其實我沒有真正放棄過。只是埋藏在心底，等著它重新發芽，是更茁壯的模樣。
我重新開始寫了。但同時，我還在懷疑自己，懷疑那種子是不是卡住了。我遲遲未見它冒芽，是我做錯了什麼？是我做得不夠。我給自己的手上按了油門，瘋狂踩、瘋狂寫，讓人看見，讓人看見是我值得走這條路的證明。
我真的開始有些走火入魔。我無法輕飄飄的，指望著緣分，指望那虛渺的玩意。但現在，我的油門踩了半年，有些累了。尤其看見土壤沒有動靜，前方仍然是一片黑暗。
這回，我不會像上次那樣輕言放棄了。只是想，鬆開油門，靜下來觀賞黑暗，觀察我自己。不是審視，只是想單純看看我的文字，聽聽我的聲音。
這是我的聲音。這是我的文字。這是我本來就該先讓自己看見的。
我的創作，正在慢慢成型。我的文字，正在慢慢築基。我沒有觀眾，我還有自己。
這是我的執著，這是我的頑固。這是我的創作。
