我以前一直以為，愛一個人就是支持對方、陪伴他變好，
但後來發現，這句話只說對一半。
因為如果只有一方在努力變好，另一方在原地踏步，甚至還會拖你下水，
那不是愛，是負債。
我以前談戀愛的時候，超愛扮演「讓他更好的人」。
陪他看書、幫他布置店裡裝潢、幫他整理履歷、提醒他存錢、甚至還幫他寫出財務計畫。
但他從頭到尾，都只是「配合一下」，從沒真的想改變。
他說他很感謝我，但其實我知道，他覺得我很煩，只是不想吵架而已。
那段關係讓我超級累。
最諷刺的是，我變得更有紀律、更會自我覺察了，
但我也變得更沒自信、更焦慮、更不快樂。
因為他沒變好，我就一直懷疑是不是我還不夠好。
直到後來我才發現，真正讓我卡住的，不是他不努力，
是我潛意識裡覺得「我要是離開他，我之前的付出就白費了」。
但人生不是這樣算的。
你付出的那些努力，不會因為對象不對就失效，那些能力還是屬於你自己。
我後來重新談感情，才體會什麼叫「互相成為彼此的助力，而不是彼此的功課」。
他也在自我探索，有自己的成長節奏，也會問我：「你最近有什麼計畫？」
我們一起約好去運動、互相逼對方更替對方著想、交換賺錢計畫、
也會坦白說最近情緒卡在哪。
他不是我的學生，我也不是他的教練，我們就是互相的「修煉夥伴」。
當一段關係裡有這樣的對話，就算遇到低潮，也比較不容易互相傷害。
我們常以為，關係裡的成長是「我幫你變好」，
但其實真正長遠的是「我們彼此陪伴，也當彼此的鏡子」。
關係的變好不是靠拉，而是靠「自己先在成長的軌道上」，
然後引力自然會吸引到也在走路的人。
有一陣子我身邊很多女生朋友，都在跟我聊
「我男友好像沒上進心」「他說他想休息一年」「我覺得我們越來越不像同一個頻率」。
我不會直接跟她們說「趕快分」，
因為我知道，每段關係都有盲點，也不是所有的不一致都代表結束。
但我會問她們一個問題：「你覺得你們有互相讓彼此變更好嗎？」
如果答案是模糊的，或是只剩「他曾經說過想創業」「他最近有說要開始閱讀」，
那大多數只是拖延，不是動力。
我也曾經很抗拒承認自己選錯人。
我們都會怕面對真相，因為真相會把「我愛過他」這句話變得很尷尬。
但感情不需要被證明是正確的才有意義，它只需要讓你變得更了解自己，那就沒白走。
互相變好，不是拍照放閃、不是一起買課程、不是標記對方說我愛你，
而是日常裡，有沒有比上週的自己多一點點清醒、少一點點自欺、變更好的自己。
好的感情會讓你更有力量往內看，壞的感情只會讓你一直往外找理由。
我們都想被愛，但愛不是一種結果，它是一種推進力。
你在這段關係裡，有沒有被推進？有沒有更理解自己想過怎樣的生活？
有沒有更勇敢去對世界表達你的想法？
如果有，那就算這段感情後來沒有走下去，它也已經達成了存在的意義。
很多人問我：到底要怎麼知道這段感情值不值得繼續？
我說，看一件事就好：「你在這段關係裡，有沒有更喜歡現在的自己？」
那才是你唯一能控制、也最該在乎的指標。
因為兩個人能不能一起走到最後，不只是看合不合，
而是你們有沒有彼此的成長空間、互相的尊重節奏、和願意一起努力變更好的默契。
一段關係不一定要完美，但它一定要有呼吸的餘地。
最後我想說，如果你現在也在一段關係裡卡住，不妨先問問自己：
「你有因為這段關係，變成更喜歡的自己嗎？」如果答案是肯定的，那就值得多走一點。
如果答案是否定的，也沒關係，
這就是你覺醒的開始。
📝這裡是我寫給自己的人生筆記，
也分享給跟我一樣，想變得更有能力的你。
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💡我們都不是完美的人，但能一起慢慢變厲害，就夠了。
