年輕的部屬失戀了，在飯局後向我盡情吐露情場失意的哀傷。從她身心消沉的狀況，可以想像戀情失利的打擊。
只是，年近五十的我，距離「失戀」已經太遙遠，一時之間，竟也想不出太有建設性的回應觀點。只能默默遞上衛生紙，摟摟她已經瘦削到見骨的肩。
靜靜哭了一會兒，部屬用濃濃的鼻音問我，「老闆，妳這麼優秀，這麼溫柔，應該不曾像我這樣，被男人狠狠甩過吧？」我啞口無言。孩子，妳的濾鏡，實在高看我了，我在情感中被狠甩、欺騙、拒絕的次數，可能和妳現今的歲數差不多。
進入婚姻，不代表是情場的優勝者；看著優秀、感覺溫柔，也無法保證愛情永遠高枕無憂。
如果我看起來對於情感無欲而豁達，展現提得起、放得下的瀟灑，那並不來自年歲漸長，面對任何人事，皆能無動於衷。
而是，時至今日，我對自身的定位與特質，有更深一層的理解。
回到人類圖的設定，我的輪迴交叉「愛之船」，從廣義的角度來詮釋，就是「愛」在人世間的觸媒與轉介。人們在我身上感受到的溫情、包容、連結，也是「愛」能在狹義的關係裡，所呈現的不同面貌與各式可能。
年輕時，我執著、沉溺、追索於「愛」，認為一份健全的「愛」，必然有其「結果」、「定義」明確、隨處「永在」。
後來發現，這些念頭的虛妄之處，是我很難看見對方以外的自己。我需要的「結果」、「定義」、「永在」，只顯現了內在的破碎，以及我無法和自己坦然獨處的現實。
我和年輕部屬，分享起人生最深刻的一次感情挫敗。雖然是二十幾歲的經歷，但它改變與重組了某部分的我。使我重新省思，「愛」是甚麼？我究竟想從「愛」當中，獲得甚麼？
因為當時遭受太大的衝擊，我居然動了出家隱遁的念頭。在山上的佛寺住了一段時間，裡面的僧尼既不勸阻，也不強留。每日、每日，我就像見習生一樣，跟著寺裡的作息，茹素禮佛。
六根看似清淨，入夜熄燈之後，心裡仍似滾油熱火。令我徹底體現到，「蠟炬成灰淚始乾」的執著陷溺，與身處煉獄無異。
有一日，師父正在講經。經文的內容很深，友好的僧侶提示我，其中的道理，很貼合我的處境，不如放下憂思，潛心傾聽。
師父也替我轉換成白話文，向我釋義，所謂的情關難過，重點並不是「情」字千鈞、捨棄不易，更大一部分，是「執」念無邊，為難自己。
我心裡吶喊，沒有啊，我只是無法忘記、放棄對方而已。對方不要我，任憑我怎麼努力，不要就是不要，這是對方為難我、不是我為難自己。
師父淡然一笑，「這跟他，一點關係都沒有。你的為難，不是忘記他、放棄他，而是全然放下對於『回應』或『結果』的執念。」
我流下淚來，「師父，我不明白。」
「妳想，就好比太陽一樣，日日出來，照耀萬物。太陽不會因為今天有人趕路、有人撐傘、有人嫌熱流汗，就放棄熾熱、不再東升。每天，我們睜開眼睛，太陽就在那裡。萬物有的因其茂盛、有的隨之枯竭，無論『回應』或『結果』是甚麼，太陽，依舊是太陽。」
「妳的愛、妳的存在，就是太陽。不會每一個人都承受得起妳的熾熱，但妳終能滋養那些承受得起的人。廝守，是一種『結果』；遺憾，也是一種『結果』啊！所以，記得妳的價值、妳在人世間扮演的角色，這就是對所有人，最大的成就和成全。」
時隔二十年，我仍然牢牢記得那位師父的話。儘管後來我又經歷不少情傷，心中一次比一次更清朗。
我付出，不再出自於匱乏，期待對方來為我填滿。而是，我很完整，願意與值得的人，分享心內的溫暖、豐盛。
我的前進或退後，不是為了討好、求愛，追尋一個明確的回應或答案。而是，我很清楚自己在情感中的份量，不見得對所有人而言，都是力量。假如任何一方，感覺迷惘與負擔，我願意隨之調校、回歸，不覺得自損、受傷。
給予自己和對方，最大程度的舒適及自由，便是愛的一種多樣。
因為，我是太陽，如同我中文的姓氏，用英文寫來就是Sun，它會保持東升的規律、熾熱的本質，不會因為缺乏「結果」、「定義」、「永在」，就黯淡無光。
也因為，我牢牢地走在「愛之船」的生命軌跡上，盡情履現「愛」的廣袤之餘，亦全心尊重每一份關係，都會存在連「愛」也無法逾越的界線。
山上閉鎖禮佛的那段時光，有句話，至今仍烙印在我的心上，後來形成我在愛裡的信念與模樣。用白話來講，世間相遇，皆有其定數與意義，珍惜相見、慎重待見、溫柔再見，即不負遇見。
獻給天下有情人。也寫給心內有傷的人，不管多傷，終歸會好的。記得，你是太陽。
