從甜蜜到冷漠？當你愛上一個「安靜型」的人

嫚嫚

發佈於愛要怎麼談

更新於 2025/09/05發佈於 2025/09/05閱讀時間約 10 分鐘

那些讓你開始懷疑「他到底還愛不愛我」的日常瞬間

還記得剛在一起的時候嗎？就算他只是安靜地陪你坐著看電影，你都覺得超級甜蜜，心想「哇，這個人好有深度喔，不像其他人一直嘰嘰喳喳的」。

但不知道從什麼時候開始，同樣的安靜卻讓你開始胡思亂想：「他是不是對我沒興趣了？」、「為什麼都不跟我聊天？」、「他到底還愛不愛我啊？」

如果你也有過這種感覺，恭喜你，你不是一個人！今天就來聊聊這個超多人遇到但不知道怎麼處理的狀況。

🤔 為什麼會從甜蜜變成懷疑？

熱戀期的「美化濾鏡」

剛開始的時候，我們真的是戴著玫瑰色眼鏡在看對方：

他不多話 → 「好穩重，好有安全感」
他很安靜 → 「一定是在專心聽我說話」
他不主動約會 → 「他一定是想給我空間，好體貼」

但時間久了，這些特質開始讓你產生不同的解讀：

不多話 → 「是不是不想跟我聊？」
很安靜 → 「他在想什麼？為什麼不說？」
不主動約會 → 「他是不是對我沒興趣了？」

期待值的改變

說實話，我們都會不自覺地期待關係「升級」。看到朋友的另一半會說甜言蜜語、會主動規劃約會、會在社群媒體上放閃，就開始想：「為什麼我的不會這樣？」

但這裡有個盲點：每個人表達愛的方式本來就不一樣啊！

💔 那些讓你開始懷疑的日常瞬間

讓我們來看看一些超真實的場景，看你中了幾個：

場景一：聊天變成「擠牙膏」

你：「欸，你今天怎麼樣？」他：「還好啊。」你：「就...還好？沒有別的了嗎？」他：「嗯，就正常上班啊。」你：「那有遇到什麼有趣的事嗎？」他：「沒有耶。」

然後你就開始內心小劇場：「天啊，跟他聊天好累，是不是不想理我了？以前至少還會多說兩句...」

場景二：約會計劃的「都可以」

你：「這週末要幹嘛？」他：「都可以啊，你決定。」你：「那你比較想去哪？」他：「真的都可以，你開心就好。」你：「可是我想知道你的想法啊...」他：「我沒有特別想法，你安排就好。」

這時候你心裡OS：「他是不是根本不在乎跟我做什麼？還是他覺得跟我出去很無聊？」

場景三：情緒支持的「已讀不回」

你今天心情很差，想要一些安慰和關心：

你：「今天好煩喔，工作一堆鳥事...」他：「喔...那你早點休息。」你：「就這樣？」他：「不然...要不要喝點熱水？」

你心想：「我需要的是安慰不是熱水啊！他是不是根本不關心我的感受？」

🔍 等等，他們可能是這樣想的

在開始覺得對方不愛你之前，我們先來理解一下「安靜型」的人到底在想什麼：

他們的愛情邏輯

對他們來說：

愛是理所當然的，不需要天天確認
行動比言語更重要（他們可能默默做了很多事你沒注意到）
重複說「我愛你」感覺很奇怪，就像每天說「我要呼吸」一樣

他們可能會想：

「我都跟她在一起了，還不夠證明我愛她嗎？」
「沒有大事幹嘛要特別說？」
「她應該知道我愛她啊，不然我幹嘛跟她在一起？」

他們的溝通習慣

很多安靜的人其實不是不想溝通，而是：

習慣先思考再說話（所以需要時間整理想法）
覺得日常瑣事沒什麼好分享的
不知道該怎麼回應情緒性的對話
以為給你空間思考是對的

🤫講到這裡，丁嫚跟你們分享我的「切膚之痛」😂，我的前男友屬於逃避型依戀人格，他很有自己的想法，我們一聊起天來，可以天南地北，同時我們也有很多共同的興趣及想法，但是除了逃避型人格，他還是高敏感人，這個高敏感不只表現在他的聽覺嗅覺視覺上，所以跟他相處起來，的確不容易，對他來說，說出我愛你，簡直是不可能的事，甚至連牽手他都覺得很不習慣，加上他是很需要自己的空間的人，可想而知，我這種討好型的性格，只會不停的付出，然後默默的期待他的回應，我也習慣每天都要通電話以及傳簡訊，所以在剛開始相處的時候，以上的問題我們都有。

客觀來說，除了戀人之間一定會有的問題，我們有很多相近的價值觀及興趣，所以我們之間的連結也非常的強烈，因此遇上這些問題，我們也分分合合無數次，雖然最後結局是分開了，但是我們都是抱著祝福的心，對我來說他是永遠的家人。

回頭看這段感情，如果在溝通的時候，能夠早點找到對的方法，我們的結局或許是攜手一輩子，所以，我希望如果現在的你們有這些問題，真的要在溝通的方法上，多加琢磨練習。

💬 溝通的藝術：怎麼說才不會變成吵架？

這裡是重點了！很多時候我們知道要溝通，但方法錯了就變成吵架，然後問題更嚴重。

❌ 這些話千萬別說：

指責型：

「你都不關心我！」
「你是不是不愛我了？」
「你為什麼都不跟我說話？」

比較型：

「你看XXX的男朋友都會...」
「為什麼你不能像別人一樣？」
「別人都比你會表達！」

威脅型：

「你再這樣我就不理你了！」
「你不說我怎麼知道你在想什麼？」

這些話只會讓對方覺得被攻擊，然後更不想說話。

✅ 試試這樣說：

表達需求而不是指責：

❌「你都不關心我！」
✅「我希望你能多跟我分享你的想法，這樣我會覺得更親近。」

具體化你的期待：

❌「你要對我好一點！」
✅「我希望你偶爾能主動約我出去，或是問問我今天過得怎麼樣。」

承認差異但表達需求：

❌「你為什麼不能改變？」
✅「我知道你不太愛說話，但我需要多一點交流才會有安全感。」

用「我」開頭而不是「你」：

❌「你讓我覺得被忽視！」
✅「我有時候會覺得不確定你的想法，讓我有點不安。」

‼️這些方法有一個最重要的共同點，那就是在你感到生氣、不開心、被忽略的時候，先把心情冷靜下來，才能夠好好思考後才開口，要知道，說出去的話像潑出去的水，是收不回來的，所以不要因為一時的情緒，就衝口而出。

🛠️ 實際可以這樣做

如果你是需要更多表達的那一方：

1. 學會讀懂他們的「愛情密碼」

安靜的人通常用行動表達愛，注意看看他們有沒有：

記住你喜歡的東西
默默幫你處理一些事情
在你需要的時候出現
用小動作表達關心（遞水、調溫度、幫你拿東西）

2. 主動創造溝通機會

不要問「今天怎麼樣？」這種太廣泛的問題，試試：

「今天有遇到什麼讓你印象深刻的事嗎？」
「你覺得那個電影/新聞/朋友的事怎麼樣？」
「我今天遇到XXX，你覺得我應該怎麼處理？」

先分享自己的想法，引導對方也分享。

3. 給他們時間和空間

不要期待立即回應，有些人需要時間思考。可以說：「你不用現在回答，想想再告訴我也可以。」

如果你是比較安靜的那一方：

1. 理解對方的需求不是「無理取鬧」

對方需要更多表達不是因為不信任你，而是因為這是他們感受愛的方式。就像你喜歡安靜，他們喜歡交流，都是正常的。

2. 嘗試多表達一點點

不用突然變成話很多的人，但可以：

偶爾主動分享今天的小事
說出你的想法，即使很簡單
解釋你的沉默（「我在想事情」比讓對方猜好）
偶爾說「我愛你」或「謝謝你」

3. 學會情緒支持

當對方心情不好時：

問「需要我做什麼嗎？」
給擁抱（行動比言語有效）
承認「我不知道該說什麼，但我在這裡陪你」
不要急著給建議，先聽就好

🌈 找到屬於你們的平衡點

每對情侶都不一樣，不用照抄別人的模式。重點是找到讓你們都舒服的方式：

建立「愛情協議」

坐下來好好聊聊：

「我需要什麼才會有安全感？」
「你希望我怎麼表達關心？」
「我們可以怎麼改善溝通？」
「什麼時候你需要獨處空間？」

創造專屬的親密方式

不一定要像別人一樣，找到適合你們的：

也許是每天睡前聊10分鐘
也許是一起做某件事的時候自然聊天
也許是用文字訊息分享想法
也許是建立一些小儀式（擁抱、親吻、固定約會）

學會欣賞差異

安靜的人帶來穩定感和深度
愛表達的人帶來活力和溫暖
你們是互補，不是要改變對方

💡 最後想說的話

愛情真的不是猜謎遊戲。如果你覺得對方可能不愛你了，與其在那邊胡思亂想，不如直接問。但記得，問的方式很重要。

記住：

沉默不等於冷漠
不善表達不等於不愛
每個人愛的方式都不一樣
溝通是技巧，需要練習

真正的愛情不是要對方變成你想要的樣子，而是在理解彼此差異的基礎上，找到讓雙方都舒服的相處方式。

想想看，你們各自來自不同的家庭環境，整個成長歷程也完全不同，那就表示你們是兩個完全不同的個體，光是跟朋友相處就可能有很多的問題，何況是親密愛人，很多時候，當你的不滿或者不能理解的情緒湧上來時，有一個方法很有幫助，如果他是一個安靜型的人，你就想想看，安靜型的人可能會有什麼反應會說什麼話，那他的反應是合理的嗎（例如沒有馬上讀你的訊息）？永遠不要站在你的想法立場去判讀發生的情況，

今晚就試著跟對方聊聊這個話題吧！不是要改變誰，而是要更理解彼此。相信我，很多時候你以為的「不愛了」，其實只是「表達方式不同」而已。

❤️你們有遇過類似的狀況嗎？最後是怎麼解決的？歡迎在留言區分享你們的經驗！ 💕

丁嫚的Podcast 裡最受歡迎的主題之一就是愛情，想聽更多故事及想法，利用通勤，吃飯，洗澡時間，聽聽「愛情543」系列，也有戀愛腦，高敏男友等專題喔。