愛不是選擇題，是心之所向的必然。
先付上最近再聽的背景音樂。
這個禮拜又去心理諮商了，主要是因為真的很想要好好處理內心中與原生家庭的關係。
自上次帶著豆哥回去事件，已經有大約半年沒有跟我媽有任何聯絡了。前情提要是這樣的：媽媽對我的掌控感轉移到我身邊的人身上，然後又開始情緒勒索我還有身邊的人，所以感覺很不舒服。
於是想要不去接觸這種一直讓我很受傷的感情，所以都沒有跟我媽聯絡。
我以為我在愛自己，但真的是這樣嗎？
我知道自己這陣子對於原生家庭的教養，帶有憤怒的情緒而且很壓抑。
憤怒的是 - 我不想要再被控制，也不該控制我所選擇的家人。
壓抑的是 - 我怕我再做於過多的表達，會讓人傷心或更傷心。
因為有這樣的情緒，所以故意做了一些知道這樣會惹怒人的事情 ( 買了一本《非暴力溝通》 回去給我媽看 )。
既然知道他會生氣但還是要給他的理由是，想要讓我媽意識到，她現在就跟逕擦一樣，與誰靠近都得付出極大的心情為代價。
總知，我就是用了自己認為可以改善她的一些方法，希望她可以意識到自身的情況。
本來想著如果她沒有意識到，那我就也不要再接觸好了。
但我覺得我有一直被無意識的提醒說，那她就是這樣，一直真的沒辦法意識到怎麼辦 ?
因為心理諮商師，和姊姊都告訴我這種情況。
自己覺得我沒有辦法再主動聯絡，後來帶著這個無解的問題逃避這個回答。
( 因為會有一種已經覺得做了很多，但是卻有種付出不被領情反而還要被冷落的預想。
這種刻在潛意識的感受，想想就會讓我從不舒服到害怕。)
如何放下抗拒接觸的感覺？
直到最近看了個蔡康永的訪談，覺得好像心裡對於這種抗拒接觸的感覺，可以放下一點點。
在 9:48 秒提到的點：如果真的很恨父母親的話，可以在心中偷偷辦一場父母的葬禮。
不是說我恨，我自己反倒是把它轉化為：如果真的無法鼓起勇氣去面對誰的話，就在心中偷偷辦一場誰的葬禮，寫一篇給他們的悼念詞。
感覺這跟長期冷戰的關係，好像確實可以有所改善。
重新思考什麼是愛自己
我相信當人感受到危險的時候，本能的反應是戰或逃。
知道媽媽的關係是危險，所以選擇逃。
心想著要先照顧好自己，先愛自己之後才有辦法有多餘的心力去愛別人，所以一直耽擱主動聯繫這件事情。
但是回到這樣想的理由，愛自己，那有照顧好自己的心情嗎？
這陣子專心工作，抽個空閒時間，好好陪伴豆哥跟老大，似乎確實已經達到自己對於愛自己的標準了。
既然還在意這件事情的話，是不是可以再鼓起勇氣，給自己一個再遍體鱗傷的機會？
若愛自己，問心無愧或是心無罣礙也是標準之一的話，好好的溝通修復關係這件事情是不是也是該納入進來？
知道自己會時不時的因為這件事情覺得很煩。
所以還在想要怎麼再鼓起勇氣一次。
換句話說應該是好好想想那些悼念詞以及給媽媽的話。
希望這幾天就可以順理好自己的心情還有思想，能夠送出睽違半年給媽媽的訊息。
也想讓正在看這篇文章的朋友們陪我一起思考：
- 有沒有那些因為受傷而選擇逃避的人際關係？
- 內心深處是否也有想要修復的渴望？
- 愛自己是只顧自己，還是也包含了勇敢面對內心的罣礙？
希望這篇文章的氣氛不會帶給大家太過於的沉重。
如果誰也有同病相憐的感覺或是經驗，又或是你也是身為媽媽爸爸想用你的角度跟想法給我建議，也請不要吝於留言或是寄信跟我分享。
Just share to you ~ 我是 Joker 咱們下回見。
