在上篇我們談到，有些人戴著一副「扭曲的濾鏡」，將美好的事物解讀為惡意。
那麼，這副濾鏡究竟是如何誕生的？
它並非天生，而是我們在漫長的歲月中，為了保護自己而發展出來的「生存劇本」。
當我們回溯源頭，通常都能看到一些深刻的痕跡：
1. 童年經驗的刻痕： 當一個人反覆經歷被忽略、被嚴苛比較，甚至是被最親近的人背叛時，內心會形成一個核心信念：「世界是危險的，關係是不可信的。」
2. 心理的防禦機制： 為了避免未來再受傷，大腦發展出了一種高效的防禦策略——「先懷疑，先攻擊，就不會被辜負。」 如果事先認定禮物是有條件的，當條件出現時，心就不會痛；如果事先預設關係會破裂，當它真的破裂時，至少「你是對的」。
久而久之，這份防禦心態會固化成一種無意識的思維模式：「不幸是注定的」，而幸福只是一種隨時會消失的假象。這副濾鏡不是要讓他不快樂，而是要讓他「安全」。
現實裡的「獪岳們」：消耗與痛苦的循環
這種濾鏡一旦啟動，便會將周遭一切捲入消耗的循環中。現實生活中的「獪岳們」，並不一定會成為反派，但他們會在親密關係中不斷地進行壓力測試：
在感情裡： 他們永遠無法享受伴侶的愛與專一。一個晚回的訊息會被解讀成不忠，一次微小的爭執會被無限放大成被拋棄的預兆。愛越深，懷疑越重，最終用自己的不信任將對方推開。
在職場上： 他們總覺得同事間充滿敵意。善意的提醒被視為挑釁，建設性的批評被當作打壓。他們習慣孤立自己，因為在他們的世界裡，「合作」等同於「被利用」。
在家庭裡： 他們無法真正相信自己值得無條件的愛。即使家人付出再多，他們也會執著於一個微小的疏忽，證明「看吧，他們還是不愛我。」
這些情境，不只讓「濾鏡擁有者」本人持續痛苦，更會無止盡地消耗周圍那些試圖付出善意的人。最終，善意被拒絕，愛意被扭曲，所有人筋疲力盡，似乎又印證了他們「不幸是注定」的預言。
那麼，幸福的意義究竟是什麼？
或許，幸福從來都不是「被給予」了多少外在的禮物、機會或愛意，而是我們「能否感受」到它們。
如果濾鏡不被察覺，再多的愛與支持都會被拒絕於心門之外。
我們無法改變濾鏡的成因，但我們可以選擇是否要讓它繼續主導人生。我們需要問自己：我現在感受到的痛苦和不滿，是來自於「真實的遭遇」，還是來自於我「解讀世界的方式」？
當一個人願意開始面對濾鏡時，療癒的可能性就開始出現。
療癒與可能性：撬開心的縫隙
濾鏡並非永久固著的印記，它是一種可以被調整的習慣。
然而這需要勇氣、耐心，以及時間。
1. 自我覺察：發現習慣性的扭曲。
療癒的第一步，是覺察。
當你感到憤怒或被傷害時，暫停一下，問自己：「這個反應是基於當下的事實，還是基於我過去的經驗？」去辨識那些習慣性的懷疑和扭曲，它們是濾鏡的效果，而非真實世界的聲音。
2. 他人的耐心與持續的善意。
對於周遭的人來說，與「獪岳們」相處極為困難。
但有時，持續、穩定、不被否定的善意，就像溫柔的水滴，能一點點滲透那層防禦。這不是要你犧牲自己，而是要在保護自己界線的同時，持續傳遞一種訊息：「我的善意是真誠的，不需要你的回報。」這份穩定性，能給他們帶來與過往經驗不同的「校正」機會。
3. 尋求專業幫助。
深植的濾鏡往往與童年創傷緊密相連。
透過心理諮商或療癒過程，我們能夠安全地重訪過去的傷口，真正理解當初那個「必須戴上濾鏡」保護自己的小孩。
一旦心的縫隙被撬開，一線光芒照進來，就有機會看見不一樣的自己和世界。
幸福，其實未曾缺席。它就像空氣一樣，無時無刻不在。
只是因為我們戴上了那副為了防禦而設計的濾鏡，將自己鎖在一個預設了悲劇結局的黑盒子裡。
當一個人真正願意鼓起勇氣，承認這副濾鏡的存在，並嘗試將它緩緩摘下時，他會發現，光芒和溫暖，一直在那裡。我們需要的，從來不是去「尋找」幸福，而是去「允許」幸福被自己看見與感受。
相信自己，值得幸福。
而且，幸福濾鏡是安全的。
