一趟女人之間的旅行記事
總說，女人最大的敵人是女人。
放在歷史、職場、政治圈裡，這句話似乎一再被驗證。
女人之間沒有長久的友情，也彷彿成了一種慣性，或說，是另一種真理。
女人的細膩與敏感，使我們能彼此共鳴，也讓我們容易相斥。
欣賞之間夾雜著比較，羨慕之後，滲出一點嫉妒。
那份親近裡的微妙，總在不知不覺間變了味。
「情同姊妹」，好像是女性友誼的最高指標。
對我這個家中沒有姐妹的人來說，更是一份珍貴的禮物。我一直特別珍惜。
但命運似乎有個小玩笑——
那些曾經情同姊妹的關係，總在某個階段變質、瓦解。
二十年的友誼，慢慢變調
最新的例子，就在眼前。
主角是我職場時期的夥伴。
我們都曾在國際外商任職，不同部門、不同職能，職級相當，
沒有競爭與上下之分。
私下裡，我們同樣愛藝術、愛閱讀、愛美食、愛品酒、愛精品，
對生活有著近似的品味與節奏。
多年來，我們是默契極好的旅伴，
無論國內外，常結伴同行。
雖然，我們之間一直存在著很多的「不同」：
她信佛、修禪、受戒、茹素；
我則有自己的小基督信仰。
她一向保守內斂，我則樂於挑戰與思辨。
她常對我愛冒險的性格搖頭——在荷蘭，我想嘗試大麻、走進紅燈區，她極力阻止；
我在生活、職場上據理力爭，她笑我「何必自找麻煩」。
這些差異，過去都沒有造成隔閡，我們彼此尊重。
這段友誼發展將近二十年。
然而近年，我退休，她仍在職場奔忙，
全球飛來飛去，聚少離多。
奇妙的是，真正拉開距離的，並非時間與地理，而是人生階段與內在變化。
或許，這就是許多關係的宿命：
當我們曾同行的道路出現分岔，
再深的交情，也得各自走向不同的風景。
只是細看起來，那些「不同」其實早已在底下慢慢滲出裂縫。
她講話細膩又滔滔不絕。
自己、朋友、同事、新聞……總有一串接一串的故事。
過去我耐心傾聽，想著她單身、生活單純，也許需要聽眾；
我就成了那個穩定的聽者。
但最近，我發現身體開始抗拒——耳邊嗡嗡，胸口緊緊，一種「好想要走開」「好想要安靜」的無力感浮上來。
我明明感覺到了，卻沒說。
或許那叫包容、忍耐；
或許那只是習慣。
我們的友情裡，像是既相吸又相斥，
有欣賞、也有消耗。
這次出發前，我其實打了預防針。
在規劃行程時，我在 Line 上對她說，「這次我最想要的是在山林間靜坐，安靜一下。」
她說好。
然而旅行一開始，話題就接連不斷——
從自己的工作、親友八卦，到長榮空姐之死、于朦朧之死、中文怪物……
她對每件事都有見解、有細節、有評論。
我試著插話，提出不同觀點，
她不認同，我也不退讓。
針鋒相對的氣氛，就從那幾個話題開始蔓延。
不只是意見不合，
更像是我們的頻率、呼吸、甚至沉默的方式，都漸漸錯開了。
心的那段獨木橋
從那幾次針鋒相對之後，我整個人開始「怪怪的」。
那種怪，不只是氣氛變了，而是內心多了一股不安：
想示好，又不願；
不想勉強自己，卻又怕壞了關係。
這趟旅行，就像走在一座細細的獨木橋上——
腳下不是深谷，也許只是淺淺的溪，
跌下去不會粉身碎骨，
但我仍不想掉下去。
不想讓一段珍惜多年的情誼，就此破裂。
我知道，我又啟動了那個老劇本——
「怕被討厭」的妃妃上場了。
我以為自己已經練就「能被討厭的勇氣」，
骨子裡卻仍渴望被喜歡。
我怕沉默被誤會，怕誠實會嚇人，
怕真實的我讓氣氛變冷。
自我審視的慣性
就在那樣的糾結裡，我的慣性又犯了。
或者說，是母親傳給我的座右銘在作祟：
「行有不得，反求諸己。」
不管對方有什麼不對，
那都是人生中不可控的部分。
可控的，永遠只有我自己。
於是我又開始嚴厲自省——「我是不是太急、太強勢？」
「是不是又在不知不覺中讓人覺得壓力？」
我像審問犯人一樣，一層一層拆解自己。
明知道這不全是我的錯，
但那種反射動作太熟悉了——
只要關係出問題，我就立刻往內找原因。
像是內建的程式，一啟動就停不下來。
那一刻我才發現，原來我以為的「反省」，
有時其實是一種自責的成癮。
我把「誠實面對自己」與「怪罪自己」混在一起，
以為前者是修行，後者是成長。
但其實，那只是另一種控制。
這次旅行的「冷淡」關係裡，
不只是價值觀的差異，
還有一種更深的控制慣性在運作。
我嘴上說怕衝突，
但我內在其實常在「掌控衝突」。
當對方講太多、沒重點，我打斷；
當她說她的觀點，我提出不同意見；
當她扯出八卦，我說：「趕時間，上車再聊。」
我表面是理性地在「引導節奏」，
但在她的感受裡，我是高姿態地在「管」。
對方感受到的不是尊重，而是被否定。
而當她冷下來，我的內在立刻跳出那個老習慣：
「是不是我哪裡又不夠好？」
我以為自己在追求誠實，
其實同時在懲罰自己。
這就是內耗。
我覺得自己只是想輕鬆、想專注風景，
但在她眼裡，我是在拒絕我們曾經熟悉的連結方式。
而我後來的不開心，
並不是單純怕衝突，
而是那個「一向自認懂得控場」、「可以掌握互動節奏」的我，
這次發現──失靈了。
一部分的我想真實，另一部分的我想被愛。
所以每一次誠實，都帶著心痛。
旅行中的靜默，不是誠實的親密，而是在各自心中上演著小劇場。
情節不同，但都圍繞著相同的底色——
不安、失望、抱怨、
還有那一點點說不出口的後悔。
旅行的終點，原來在自己心裡
這趟旅行，讓我更認識自己。
我開始看見那個「怕衝突的自己」。
她不是壞，她只是想被喜歡，
想讓一切順著、和諧著，
不想讓別人覺得她難相處。
胸口那股「怪怪」的感覺，其實是在輕輕問：
「如果我不說話的樣子，也能被喜歡，那該有多好？」
我對那股感覺說：「嗨，我懂妳。妳不是在討好，
只是太習慣在關係裡當那個『讓氣氛不尷尬的人』。」
人常說，旅行是靈魂的對話——
是的。
旅行會讓人遇見自己——
也是真的。
而我想補上一句：
旅行，也是關係最誠實的照妖鏡。
這趟旅程，走得比想像中遠。
也許風景仍在前行，
我們的關係卻慢慢退後。
我知道，是我在無聲之中改變了節奏——
不再隨聲附和，不再急著填滿沉默。
改變了我們多年的默契：
她說得多，我聽得多。
只是，當我開始靜下來，
她便不知該如何靠近。
我確實得到了我想要的——安靜。
但也在這安靜裡，看見那股微微的不安。
原來真正的寂靜，不是外在的無聲，
而是能在心裡安放那個怕被討厭的自己。
這趟旅行，不只是從城市到山林，
更像是一場內在的長路。
我從「取悅別人」出發，
一路走向「誠實對待自己」。
風景仍在變換，
而我，也在學習——
如何讓誠實與溫柔，
同時存在。
