你有沒有把選擇權交出去？
過去，我們常以「乖、聽話」定義一個孩子的好壞，卻很少思考：當一個孩子只習慣聽話，他長大後還能替自己做選擇嗎？ 教育的目標並不是養出不會惹麻煩(沒有意見)的人， 而是讓孩子，以及不斷也在學習的我們，學會做決定。 因為人生中的大部分不得不， 其實還是我們的選擇。
下面分享一位教育產業好友的實際案例。
最聽話的孩子，有一天說了：我不同意
在班上，我曾經有一個「公認最乖」的孩子。上課期間他總是點頭、從不反駁、搗亂，是老師們眼中的「好學生」。直到有一次公民課討論某個議題時，他突然抬起頭說：
「老師，我不同意你剛剛說的。因為...(以下省略)」
教室安靜了三秒。
其他同學很驚訝，這個平時最聽話的孩子，今天竟然「不聽話」了。
但是，這個孩子當下所做出的反應，對我而言是一個非常重要的瞬間！
終於！有學生不是只聽、照做，而是聆聽後思考，並選擇表達出自己的意見。這在台灣的教育環境下真的很難得。畢竟文化使然，許多孩子被灌輸不要有太多自己意見的思想，導致許多孩子根本不會也不敢表達。
聽話，還是害怕做選擇？
其實，多數「聽話的孩子」不一定沒有想法，而是不相信自己的想法有被尊重的可能。
因此，他們發展出了一種安全策略：
不反對 → 就不會出錯。
不表達 → 就不會被否定。
讓別人決定 → 即使出錯我也沒事。
但如果我們一直以這樣的方式教育孩子，讓孩子習慣把決定權交出去，未來他要如何替自己的人生負責？
「你永遠有選擇」：一個簡單的練習
我常在課堂上做一些簡單，但有意義(希望如此)的小活動。
我拿起一支筆，問孩子們：
「如果我罵你、笑你、看不起你，這些話能不能傷害你？」
絕大多數孩子都點頭說：「會啊，會很難過。」
接著我問：
「別人罵你、笑你的內容，你會完全相信，自己就是這樣的人嗎? 」
這時，會相信與不相信的孩子，變成大約一半一半。
接著我告訴孩子們：
「別人的話你相不相信，是你的選擇，而別人的話『會不會』傷害你，有一部份，其實是你心裡的選擇。」
我不是要否定被傷害的感覺，而是希望幫他們孩子們釐清：
當我們說「他罵我，所以我很痛苦」，我們也同時在說：「我把對自己的主導權交給了別人。」
情緒是真的，但解釋是可以選擇的。
這就是我想讓孩子們懂的一件事：
「你不是沒有選擇，而是你不習慣把選擇拿回來。」
給年輕人：很多「不得不」，其實是你說了「好」
長大後，我也常聽到年輕人跟我說：
- 「我沒辦法，我爸媽叫我讀這個科系。」
- 「我只能這樣，公司叫我加班。」
- 「我沒得選，只能一直撐下去。」
如果我們把句子稍微調整一下：
- 「我選擇暫時照爸媽的意思讀這個科系，因為我還沒有更清楚的計畫。」
- 「我選擇接受這份工作目前的規則，因為我想先累積收入或經驗。」
- 「我選擇先撐一陣子，但我同時也在思考下一步。」
聽起來是不是很不一樣！
當你承認「這是我的選擇」，你會同時意識到：「那我也有權利，在未來做出不同選擇。」這不是要你責怪自己，而是將視角從「被迫的人」，變成「在有限條件下做選擇的人」。
- 你可以為了家人暫時妥協，
- 你可以為了現實接受一份不完美的工作，
- 你可以選擇先穩定、再調整方向。
但請記得：
那是你基於當下資訊和能力，做出的決定。
在這個前提下，你就有資格，也有力量，在未來做出新的決定。
給新手爸媽：你想養出「乖小孩」，還是願意做選擇的孩子？
很多家長會私下跟我說：
「老師，我小孩現在都很乖、很聽話，我只希望他以後也不要讓我操心。」
我常反問一句：
「你希望他長大後成為什麼樣的大人？」
如果你希望的是：
- 有判斷力
- 知道自己想要什麼
- 面對壓力與不公時敢勇敢說「不」
- 面對錯誤敢承擔、願意接受失敗並快速調整
那麼，從小只要求他「聽話」，其實是很危險的。
因為一個習慣只聽權威的孩子，也可能：
- 更容易被壞朋友、壞對象牽著走
- 更容易在工作場域裡被剝削
- 更難表達出自己的界線
我並不反對「聽話」
聽得進意見、願意合作，也是很重要的能力。
但我希望邀請你，無論你是年輕人，還是父母，一起把「聽話」升級成一個新的定義：
- 聽：願意傾聽別人的觀點
- 想：在心裡思考與判斷
- 決定：最後做出自己的選擇並負責
當一個孩子從單純「照做」，變成敢說：「老師，我有不同的想法」， 那代表他開始做出選擇、學習表達。
而當一個大人，從「我沒辦法、都是因為孩子」慢慢變成「這是我現在的選擇，我願意為它負責」， 那也是一種成長。
若你也想調整和孩子的溝通方式，可以從這個小小的練習開始：
- 把命令改成選擇題
把「快去寫功課」 換成「你打算先休息 10 分鐘再寫，還是現在先寫完再玩？」
孩子仍然在你所設定的框架裡，但他開始為自己的安排做決定。 - 鼓勵孩子說出「不同意」的理由
當他說「我不想、我不要」，先別急著判定他不聽話，可以問：「那你怎麼想？你有沒有別的提議？」
這是在訓練孩子：不同意可以表達，但要學會說清楚。 - 用你自己做示範：「承認自己的選擇」
「我最近常對你發脾氣，是因為我選擇把太多壓力扛在自己身上，我也在學習用更好的方式處理。」 當孩子看到你敢承認、敢調整、願意溝通，他也會學習對自己和別人坦誠。
