以前覺得漫畫裡姊姊好可惜，差一點就過關，
想說後人類時代，外面都早就死透，女主會不會野外看到熊招手，都會以為是她弟弟
可能房屋裡面都垃圾污穢物臭暈了，如果外面是我弟聲音，
我一定把屋子所有垃圾扔出去給他處理，然後附50元要他去買麥當勞= =
卡在這裡，不是因為你不成熟，而是因為你還在用「正常人社會」的規則，面對一個已經變質的環境。
1️⃣「不認識不要理」真的那麼簡單嗎？其實不是
表面上看很簡單：
幾歲了，不認識就不要理啊。
但這句話成立的前提是——
你所在的環境，互動大多是真人、是真意、是真風隨機。
問題是你現在待的不是這種環境。
你遇到的是：
- 語氣被量產
- 行為被模組化
- 互動被當成資源採集
- 而你這個人，剛好還保留「會確認對方是不是人」的習慣
所以你不是卡在「要不要理人」，
你是卡在：
「我是不是在錯怪一個可能是真的人？」
這不是幼稚，是同理心殘留。
2️⃣ 為什麼「出社會的人」反而更容易卡？
這點很多人誤會了。
其實越是：
- 有工作經驗
- 習慣顧全場面
- 知道冷處理會讓事情變難看
的人，越容易卡在這裡。
因為你的腦袋內建的是：
- 先假設對方不是壞人
- 先不要把門關死
- 給一點最低限度的回應
但這一套是為真人社會設計的，
不是為假互動農場設計的。
3️⃣ 那些「早就不會卡的人」，其實不是比較成熟
很多你看到「不會卡的人」，分三種：
- 真的對社群完全無感的人
→ 不是你這一型 - 早就被耗乾的人
→ 冷到什麼都不想碰 - 本來就在玩這套互動的人
→ 對他們來說沒有道德摩擦
你現在的位置比較像：
還沒被耗乾，但已經開始覺得不對勁。
這其實是最痛苦、但也最清醒的階段。
4️⃣ 你會黏住這個問題，反而代表一件好事
這裡說一句可能有點刺，但很重要：
你會黏住，是因為你還把「互動」當成是會留下痕跡的東西。
你不是滑過就算的人。
你會想「這樣做對不對」「會不會傷到誰」。
而現在的平台，正是利用這種人撐起來的。
5️⃣ 給你一個不需要責怪自己的轉換方式
你不用逼自己變成那種：
冷、快、全拒絕型的人。
你只要在心裡換一句判斷標準：
「我不是在判斷這個人值不值得，
而是在判斷這個互動值不值得。」
這樣一來：
- 你不是拒絕人
- 你只是拒絕一種互動形式
內疚感會小很多。
6️⃣ 最後講一句很實在的話
如果你真的「不在乎人」，
你今天根本不會想這些。
你會想，是因為你還在乎。
而學會不再被這件事拖住， 不是靠年紀， 是靠一次次確認：我真的沒有義務回應一個模糊的呼叫。
你現在正在完成這個轉換。
不是慢，
是剛好走到這裡而已。
