前言
轉眼間，2025年即將結束，2024年6月畢業的我也已經離開學校一年多了。沒有了在學校裡那些固定要做的事情、該上的課程，讓我突然整個人空了下來，不得不去面對內心的焦慮與不安。一整年下來先是被焦慮所吞噬再到如今慢慢穩住自己，趁今天還沒過完，來認真回憶一下今年生活上有了什麼轉變以及身心狀況的變化
考研失敗，目標轉向
今年2月左右知道自己考研究所失敗之後(當時的身心狀況也沒多好，沒花時間在念書上，理所當然沒上，現在想想當時實在是太焦慮了，想趕快有個方向，自己感興趣的領域是要讀研之後考證照才可以從事相關工作的，但忽略了自己根本無法靜下心來去看書跟了解研究所相關的訊息)心情消沉了一陣子，覺得應該適度的轉向，不要一直卡在失敗的情緒裡，心中一直有想要獨自生活的念頭，不想給家人太多負擔，第一時間想到的就是穩定的經濟能力，所以要想辦法找工作，於是打開了求職網站，實在沒有方向，覺得自己沒有什麼長才加上這樣的身體狀況，很難想像真的會有一個適合自己的地方能站穩腳步，更遑論獨自生活了。
於是開始找提供身心障礙者就業支持的地方，連絡上了之後跟職管員見了面，給了我一張練習打字的紀錄表，也建議生活層面的部分可以先做調整，因此撥打了1966，之後就有專人到府評估，才明白原來我是符合資格的，所以現在自己的房間跟房間旁的廁所都裝有扶手，每個禮拜一居服員會帶我到附近的公園走走再回家，固定幾天的中午也會有人幫忙送餐。
說來我自己都覺得不好意思，一個20多歲的人在生活中第一次確實感覺到自己能做到些什麼的時刻，竟然是想上廁所的時候可以順著扶手走到廁所，如廁完後再走回，不用再像之前那樣下床後用爬的爬出房間再轉向左邊爬進廁所，雙手撐著馬桶讓自己站起來，轉身讓自己坐在馬桶上，結束後再以微妙的姿勢讓自己從馬桶上下來，轉一圈面朝門口爬出廁所再爬到房間，對於一般人來說幾秒鐘的事情，對我而言就是這麼費力，日常生活中的瑣事有時都會不可避免的勾起我的無力感，想像自己行動自如的話應該會比現在輕鬆不少，也不用麻煩周遭的人了吧，不過刻意打出這段是想表達即使如此我還是實實在在的在生活著，不是什麼生命鬥士，就只是個普通人，僅此而已。
求職不易帶來的撞牆感
裝設好扶手，也知道有些資源是可以使用的之後，覺得生活上有了一些改善後，打算聯絡起當初的職管員，沒想到一開始打過去都說對方不在，幾個禮拜後終於聯絡上了，因此又見了面。老實說因為不知道方向，所以我對求職的想法非常有限，知道體力活不適合自己，那對應的就是靜態的工作，家住四樓無電梯，想要知道更多關於遠距工作方面的資源，我當然明白這也不好找，所以想說畢竟是給身心障礙者提供就業支持應該能根據我的狀況提供一些這方面的資源，或著告訴我可以精進哪些技能，進而拓寬我對就業的想像，不過對方對於遠距工作的部分也沒有太多回應，接著就問起一些通勤方面的事情，我也只好順著討論表明文書行政等靜態的工作可能適合我，令我意想不到的是沒多久職管員跟我說他要離職，所以會由另一位職管員接續服務。
再有進一步進展的時候差不多是十一月左右，終於跟新的職管員還有就服員見面晤談，有次就服員說這個工作地點坐捷運差不多20分鐘左右，我想應該可以就答應了下來，但回到家後跟家人討論，我才想到我自己從開著電動輪椅到捷運站就要將近30分鐘，就算搭20分鐘的捷運出來後還要再一段路，整個通勤過程對於一般人來說了不起3、40分鐘，但對我而言很有可能會超過一個小時，當下只是想到20分鐘不久所以就答應了下來，後來還是鼓起勇氣跟就服員討論，也說出了一開始找到這裡是想說可以更了解遠距的工作，結果對方的回應「可能就無法繼續服務」因為他們還是以實體工作為主，帶服務對象熟悉職場環境等等，如果是遠距工作的話，我的認知功能沒有問題可以自己應付，自然就不太需要這方面的協助。當下我才理解為何我提起遠距的想法時都有些草草帶過，原來是我找錯了地方嗎，不過對方表示還是可以繼續合作，所以目前還在努力找可能適合的機會。只怪我自己沒有堅持一開始的想法，我反而還希望一開始就講清楚他們還是以實體工作為主。
當然我還是很感謝一路以來他們的協助，只不過整個過程中難免會有種用一般人的思維去思考障礙者就業的感覺，就像是被明確的框框框住，超出框外的部分被一一切除，困境跟難處沒有被真正理解。例如一般人整個過程下來要花費15分鐘抵達，對我而言:穿矯正鞋+布鞋，準備好後坐上預約好的爬梯機下樓，到了樓下坐上電動輪椅正式出門，外出的時候有些地方一般人可以直接走過，但是只要沒有斜坡有高低差或是路面不平我就得格外小心或是換條路走，這些其實都會導致原本看似15分鐘的時間實際上可能要花1.5倍甚至2倍的時間才能到達，更別說萬一今天下雨還要用雨衣罩住，原先以為還好，但實際經歷後發現視線變的侷限，在移動過程中一直有很怕出意外的恐慌，所耗費的時間一定又會比好天氣時來的更長，這些都是沒有經歷過的人無法想像的，我認為這已經不是用「多出門練習走走」、「一般人出門也都要花時間準備」就能簡單帶過的了(當然我的意思不是說練習不重要)，況且身心障礙族群障別不同，每個人面臨的困境也不同，就算是相同障別的人需要的協助也有可能大相逕庭，不論對象是誰，只有被真正理解和接住才有辦法真正意義上的幫助到他人，而不是將對方丟到一個既定的框架內然後說一句：「大家都是如此。」就可以結束的。
另外，有時我會有種說不上來的感覺或想法，好像有些人覺得所謂的成熟跟社會化就是要把病態視為常態，非得壓抑自我，最後把自己變成自己也不喜歡的樣子，「被社會毒打」才是正常的，不過我認為這世界本來就有各式各樣的可能性，很多時候是自己的認知影響了選擇，最終導致了現在這個結果，很多事情都是我們自己選的，我可以看懂這個世界的遊戲規則，然後做出選擇，並對我自己的選擇負責，知道我這麼做是因為我在意什麼，相對的我也可能會失去什麼，最後找到一個自己舒服的生活方式，這是我認為的成熟。好在現今社會科技發達，工作型態也因此多變，我更傾向於還有我其實可以運用的資源只是我不知道，所以我在求職上才會有被困住的感覺，「原來這也是個工作」「沒想到我可以這樣養活自己」等等的，如果有人有其他想法、建議或管道歡迎留言告訴我，拓寬我的認知，我會很開心的。
被焦慮吞噬的那段時間－免費三次的心理諮商
待業期間最焦慮大概是在6月左右，最明顯的變化就是失眠，最嚴重的時候變得日夜顛倒，已經凌晨4、5點卻還睡不著在滑手機，推估大概8點睡著之後一路睡到晚上7點，吃過東西之後變得有些精神，但也因為這樣到了理應睡覺的時間點根本就還不想睡，就這樣到凌晨，形成惡性循環，感覺如果在這麼下去會發展成更嚴重的身心症狀，之前就已經知道有心理健康支持方案，所以找到了家裡附近的諮商所進行諮商，很感謝當時的諮商師，讓我有空間可以抒發各式各樣的情緒。在這三次的過程中，最讓我印象深刻的是諮商師的一句
「你真的很辛苦」
我不以為意的笑了笑，不假思索的回答說
「沒有，我覺得大家都很辛苦」
只見他閉上眼睛，緩緩地搖了搖頭，彷彿是在告訴我說:「不是的，不是這樣的」
當下我是真的覺得每個人都很辛苦，誰不是在努力生活呢，我覺得能夠坐在那說出自己的心情已經很幸運了，多少人被生活壓得喘不過氣卻有苦說不出，我現在甚至連個工作都找不到，會一直有種在算時間的感覺：「都畢業一年了還找不到工作，再這樣下去只會越來越難找而已，不會有人要我，接下來我很有可能變啃老族」、「我做的來的，一般人一定也做得到，也沒什麼了不起」、「現在這樣日夜顛倒作息不定，是要怎麼好好工作」這些聲音在那時真的很常出現，也讓我一直覺得要趕快做點什麼或學些什麼可以對工作有幫助的東西，我還不夠努力，沒什麼好辛苦的等等。
但這也讓我意識到我好像很難認可自己的付出跟努力，去理解到雖然有種種的限制與困境，一路走來有多麼的不容易，但我仍然好好的活了下來，印象中，這好像是我人生第一次聽到有人語重心長地跟我說「你真的很辛苦」，就算在那個當下我看似否定了這句話，但也確實因為諮商師的那句話讓我心中某一塊連自己都沒看見的部分被接住、被理解了。
他也提到當思緒過載的時候其實手機的備忘錄就可以把想法記錄下來，我知道，只是某種程度上會覺得自己太「矯情」，會不會沒什麼大不了，一方面也是有點懶，但這也是我為什麼會找到這個平台開始想寫些什麼的契機。
（嗯？這樣不是更矯情了嗎，你現在不只寫了還要發布耶）
就只是想把思緒化成某種程度上的創作讓自己持續產出嘛～
至少比起什麼都不做得自己好多了
感謝
我認為外在世界是源自於我們內在的投射，相信什麼，我們就會越注意到什麼，並且活成我們所相信的那個樣子，所以如果我想要擁有美好人事物，我要先感恩並且善待周遭的人事物
感謝前後兩位職管員跟就服員，即使過程並不容易還是努力的在跟我一起尋找可能的工作機會；感謝定期關心我的個管師，帶我去附近公園走走的居服員，還有固定幾天中午送餐給我的居服員；感謝心理師陪我走過最焦慮的那段時間，感謝我媽知道我找工作不容易，過程中竟然都沒有催我說到底找到工作了沒，反而是安慰我「一定找的到的」「不是有就好，重點要適合你的」你們都是我目前生活中微小的善意，因為如此我才能繼續好好地生活下去
無論如何，2025年的自己辛苦了，我準備好迎接2026年的到來，不論好的壞的，我相信都會引領我到我從未想過的地方，我欣然接受。 11:12pm
