再次打開方格子寫文章，沒想到居然已經過了一年。
上一篇文章是在回顧2024，而今天，能夠再次打開筆電敲下這些字，不僅僅是向2025道別，更是為某個舊有慣性的自己告別。
今天，我離職了。自從2024的春天返回職場，作為一名有著安全防護罩的北漂社畜，我其實過得算是充實，也稱得上滿意。帶著某種安心與期待迎接 2025，心滿意足地過了一個農曆年，甚至一度覺得，如果日子就這樣歲月靜好地走下去，好像也不壞。
只是變化，往往不是以劇烈的方式出現的。
它悄悄地發生。
也許是某次與朋友聊天時聽見的話語、是同住的好室友一個個離開、是那次騎單車跌倒、摔得不輕、或是發現自己的平均時薪其實只比打工仔高不了多少、於是突然不想再那麼努力；又或是，看見一些不公不義的事情時，內心升起的無力感。
到底是哪一個事件成了轉折點？
我也說不明白，也記不清了。但是我知道，在某個時間點內心開始分裂，一個是迫不及待不顧一切想衝破框架的我；一個是在意外界眼光、渴望安全感的我，他們彼此鬥爭著，以致於內心出現了一個無法好好運用意識、很難真切感知生活的我，每天，只是讓這份軀殼日復一日地運作。
我花了一些時間書寫、畫畫，寫下那些亂糟糟的文字、畫些能讓我內心感到靠近自己的東西。然後我去當志工、去台東看海、去圖書館看書、去參加一些有興趣的工作坊、展覽。
盡可能地去接觸一些我喜歡的事物，盡可能地去看見內心的真實感受。
但恐懼依然存在。
我害怕失敗、害怕選擇錯誤、害怕他人對我的觀感，甚至害怕我喜愛的人對我的不諒解......。我卡在一個很奇怪的地方，不知道要前進還是後退。這只是單純的工作壓力嗎? 好像不是如此，每天好多內心小劇場在鬥爭，覺得自己長時間陷在混亂裡。
夏日的某一天，發覺自己吃得太多又缺乏運動，因而發胖的我，身體與精神一起走下坡，那刻，再也受不了這樣的自己，從飯後簡單的散步，沿著住處附近的小河走路，我發現自己很喜歡走這一段路，很喜歡聽河水沖刷的聲音，後來，有好幾次對生活喘不過氣時，我都會過來聽聽水流的聲音、看看鳥在飛。
因為長時間陷在「要不要離職、何時離職」的利弊分析中，始終得不到答案。
某次在日記裡寫下，或許，我的問題根本不是要走或不走，而是，
我到底想過什麼樣的生活? 你想在生命中擁有什麼?
很多時候，我常用「結果」來回推這個選擇的恰當與否，這樣的方式沒有錯，但並不適用到所有事情。而那些我喜歡的畫畫、讀書會、學習、討論、旅行，吸引我的，從來不是成果如何，而是我是否享受那個過程。
所以我期待自己是用「過程」的角度去選擇的。
當你不再害怕以後，它就不可怕了。
十月，向公司提出辭呈，同事與主管一一挽留。大家也驚訝我所做出的決定，畢竟我一直是個相對安靜、態度樂觀的普通員工。外在的不如意當然存在，但真正推動我做出選擇的，是那份在內心逐漸擴大的空洞。
最後，在與公司溝通後，任職到12月底，一直到今天，仍匆匆忙忙與各個同事交接，為這段職涯畫下句點。
這段時間說長不長、說短也不短，但發生很多事，而我也盡了自己的力量，所以其實內心很是滿足。
而最後一天的心情很微妙。
一邊忙碌處理事情，一邊不捨地與同事道別，一邊為「無期徒刑終於結束」感到輕鬆（曾經和朋友笑說，上班很像無期徒刑），一邊也知曉這份決定與行動不是結束、而是對自己更負責任的開始。
這次，我會給自己時間。
讓這份選擇，成為探索自己的過程。
