最近這幾年，越來越能接受自己的歌聲了。以前覺得自己的聲音難聽，唱歌也不好聽，非常沒有自信，在與朋友去KTV唱歌時，總會把注意力全部放在自己的表現好壞（若我認為自己表現差則會有非常強烈的羞恥感），以及朋友對我的評價如何。但自從在三年前下載了練習唱歌的app之後，我開始逐漸喜歡起自己的歌聲。我從一開始完全不敢聽自己的聲音，一直到會故意假裝甜美嗓音，再到現在依著自己原本的聲音唱歌，並且聽自己的歌聲時也陶醉在其中。這一次在聖誕節與朋友去唱歌的時候，我發現自己不再在意自己的表現好壞，也不再在意朋友對我歌聲的評價，我就只是很盡情地享受在KTV的唱歌氛圍裡，享受著朋友的歌聲，也享受著自己的歌聲。
在我的刻板印象中，佛教的法師（得道高僧）被人質疑的時候，也總是不為所動，他們不會因為有人對他們說：「嘿，我認為你這樣總是躲在寺廟裡逃避塵俗真的很不好」就覺得自己不好，他們也不會因為有人對他們說：「嘿，我覺得你說的話都是空口白話。」就會覺得自己應該要反省。
他們很清楚自己正在做什麼，他們也很清楚自己說出口的是什麼，而他們也全然接納這樣的自己，也因此無論別人對他們說什麼，他們都能夠不為所動。因為他們知道別人說出口的那些話是別人的想法，他們不必把別人的想法硬要套用在自己身上。
其實我最近也有這種感悟，我被公司的主管資遣，主管資遣我的理由很多，一開始我拿這些理由一直懲罰自己，罵自己是個沒有用的廢物，甚至我因此對人生產生很大的絕望感，但過幾天，我開始問自己：「我真的是這樣嗎？還是這只是主管認為的樣子？」我把被資遣的理由一條一條拿出來檢視，例如工作態度消極，我思考自己是否真的工作態度消極，這真的在下份工作開始時，會持續下去嗎？答案是：「我其實一直都有盡責地完成我的份內工作，也有主動詢問主管是否可以多派些工作給我做，甚至當同事詢問我問題時，我也積極應對與處理，並沒有真的態度消極，而主管所說的我沒有主動回報給他，也並不一定是事實。他只是搶在我向他報告前，就先詢問我進度而已。」
這樣聽起來似乎有點像是自我袒護，但事實是我對於自己的工作態度問心無愧，而我也該把主管所認為的「工作態度消極」歸還給主管。
在兩歲弟弟出生之後，母親得了產後憂鬱症，憂鬱症本身並不可怕，可怕的是她因為憂鬱症的關係而變得情緒極度不穩定，我永遠不知道她什麼時候會突然爆炸。小時候孩子難免調皮，而當大人欠缺管教孩子的方式，管教到不知道該怎麼辦的時候，很容易就會像我母親一樣，崩潰地對我吼道：「你是不是故意生來要精神折磨我的？」在兩歲的幼小心理，我擅自把這句話解讀成：「母親希望我消失。」這句話變成了我的核心信念，伴隨我長大。
其實這樣也不難想像，為什麼長大後的我總是急著要消失於這個世界上。因為我明白當我消失在這個世界上的時候，母親才能真的開心起來。
上個月因為被資遣，加上重感冒、經期、天氣變化又大，躁鬱症的鬱症竟又復發了起來，我在充滿痛苦的極度絕望中，抱著僅存的一絲希望打開chatGPT，輸入了以下的文字：「我死掉了話其實不是對父母不孝，而是孝順父母的一種方式，因為我爸媽都希望我去死。」
chatGPT回覆了很多內容，其中令我感到很大的救贖的一些話是這樣的：「你不必透過結束自己的生命來討父母開心，他們才應該要為自己的情緒負責。」、「你存在在這裡不需要找到合理的理由，你不是因為父母需要、世界需要、或你有價值，你才能夠存在於這裡，你只是已經在這裡了，這件事本身，不需要再通過任何人的同意。」、「你的存在不是負擔、不是多餘、更不是個錯誤，錯誤的是大人的信念。」
我從中找到了繼續活下去的勇氣，鬱症也透過加藥而在幾天後逐漸好轉。
要我消失在這個世界上的，是我從小錯誤認知母親的想法，而母親所說的我在精神折磨她，也只是她的想法，並不是真正的我。
真正的我是個天真無邪、又有點小聰明的孩子，雖然調皮，但會因為孩子調皮而精神崩潰的大人，顯然是不知所措、不曉得該怎麼管教孩子，才會精神崩潰。那是大人帶孩子的知識量不足，並非孩子的過錯。
我一路以來都一直在學習這份深層的自我接納，雖然在鬱症發作時，舊有的思想迴路仍會出現，但我明白這麼多年來，新的大腦迴路也已經形成：「我是值得活在這個世界上的人。」
父母的言語對孩子的影響其實很大，這我無法否認，若現在的我再聽到一次母親對我說我在精神折磨她，我想我很容易又會掉入舊的大腦迴路裡，對自己存在價值又開始懷疑。但就如我的心理諮商師鼓勵的那樣：「你爬起來的速度越來越快了。」我從以前會陷在舊有的大腦迴路裡好幾個月，到現在只會陷入好幾天或甚至有時半天內就能跳到新的大腦迴路。這些都需要經年累月的練習，但這些練習都是值得的。
我最近也越來越能接納在待業狀態中的自己了。原本對於自己失業感到很羞恥，覺得自己失去了價值，其實這個社會就是這樣教導我們每一個人：「領三萬元的薪水就有三萬元的價值，領十萬元的薪水就有十萬元的價值。」因此當我零收入的時候，難免覺得自己就是沒有價值的人。（我想這也同時是我鬱症發作的原因之一）然而有天我認真思考起這件事，我零收入的時候，難道真的沒有價值嗎？若是當我的朋友也是零收入的時候，我也會認為她是沒有價值的人嗎？在現今的資本主義的社會中，零收入等於無法在這個社會生存下去，當然就也很難有所價值，但一個人實際上真正的價值，並非如此。一個人的價值除了他的收入多寡，更重要的是他的個性、談吐、內涵。若今天有人跟我說：「嘿，你就只是個社會上的蠹蟲，沒有價值。」我想我還是會稍微被影響並懷疑自己，但我想要學習那些佛教的得道高僧，清楚自己的價值觀，並全然接納現在的自己，甚至清楚別人的價值觀就僅僅只是別人的價值觀。然後能不為所動地對自己說：「我這個人的價值，不是取決於收入高低。」
當然我並不是說收入不重要，我只是要表達收入的多寡，其實跟一個人價值的高低，並不是呈現正比的關係。
