我們這一個世代，工作日新月異，必須不停的學，不停的變。而回頭看我們父母，或就單單只是看數個月之前的自己 -- 有時都覺得很陌生。
當時很多說不出口，隱約感覺到的事情，有了詞匯去表達了。原來我受傷了，原來我認為一直會對我好的人是假裝的，原來對方就是故意的，原來是我太天真了，原來對方看中我的地方不是我的能力，是我可以被循還地欺負，明明有理了，卻不敢還手的特質…最近，我決定年後就離職了，我也不管我老闆或同事會不會看到這篇文章，先一步炒了我，讓我離個痛快。有些事情不是錢能買得到的，靠出賣自己的尊嚴去賺的錢，我真的做不到。
我不恨我老闆，雖然他對我做了不好的事情。但是他曾經幫助過我，我不想公開或私下和他撕破臉。如果可以，我就做一日和尙，敲一天鐘。但是我想我的同事都看清楚，不幹人事的不是我。雖然很抱歉發生了這樣的事，但這不是我的錯。
他公開潑我髒水，我把我們的私訊截圖了，私下公開了。私下打臉他開會時，一副「莫名奇妙被我害了」還在喊喊得很無辜的模樣。
因為去年，我被他逼到去自殺的心都有了。
我想不出，他要這樣對待我的原因是什麼？我是怎麼招他恨了呢？他是真的聽不到，看不懂我在寫什麼嗎？我應該把所有會議都錄起來嗎？他這樣搞事是很有意思嗎？我走了對他有什麼好處呢？他是想要我當替罪羊嗎？還是殺雞儆猴的那只雞？
太浪費時間了。想這些檢討自己的地方。
我就是喜歡微笑，努力給別人親切溫柔的感覺。我喜歡投入工作，期盼它的效果會被使用和看見。我不會懷疑著別人會不會嘲笑我，我總是把自己正在努力的方向表現得很明顯，還會問其他人如何可以做得更好。希望大家也認同我，幫我快點達到目標。
但我不是個傻子。
我知道老闆，甚至是父母，他們對我的愛中，是有恨的。也許，是深到連他們自己都意識不到。他們是單方面、亳不懷疑地、真的、認為他們自己、正在、一直都 -- 對我很好。
就像是希特勒殺猶太人那般，只是在滅蟲殺菌而已，何錯有之？
卻不知我心都冷了，話都不想說，動也不想動，每天早餐都吃得像是「最後的晚餐」一樣可憐，求著天父不要派我去送死。人生這樣活下去是真的沒意思了。
不過，我依然希望自己能多走走，看看這個世界上美麗的風景，等等有沒有更多更好的事情發生。所以，我放下了心中對他們的期待，目前是見一步走一步，沒有感想。他們罵他們的，或者，現在再來稱讚我，都已經太晚了。我做我自己的計劃，我走我的路，我自己照顧我自己。
我做我自己的媽媽。
