看到梅子這篇提到
在上一代的生活經驗／研究經驗中所有受虐都是受苦的，愛上傷害自己的人都是不得已自我防衛機制斯德哥爾摩症
其實不光是上一代的人，這樣的人遍佈各個世代，他們無法想像自身生活經驗以外的事，自然而然將SM和創傷連結在一起。我們或許都聽過一種說法——喜歡SM的人都有精神疾病。《格雷的五十道陰影》也把格雷的施虐慾和兒時創傷連結。
我想，這或許也是《O孃》的獨特之處。O是成熟的女性，O的臣服被描述為純粹的奉獻，完全去背景化，我們不知道O的過往，對她的凝視全然在她的慾望上。
當有人義無反顧地，只以慾望凝視我、渴望我，我也無限接近於純粹。
我一直自稱是sub，因為沒有更好的形容詞了。我喜歡身為sub的能動性，喜歡自己在關係中是決定性因素，又兼具互動時的客體優勢。在我的慾望被看見的前提下，我很樂意低到塵埃裡，被賤視、被物化、被迫承受「苦」，開出血淚交織的靡麗之花，結出甜蜜的果。
這種「苦」，可以是肉體上的疼痛，也可以是精神上的辛苦。（不過我怕痛，所以通常不會是肉體疼痛。）
幾乎每一天，我都會問自己為什麼總是不滿足。過去好幾段關係中，我是被深愛的那一個，也是蠢蠢欲動、不安於室的那一個；單身了幾年，自由之身仍是虛妄，我依然想被禁錮，想要「受苦」。
我曾被某一任主人稱讚「很乖」，即使他指定的任務我從來沒做過。他以體貼的名義包裝他的不在乎，那也就無關乎我乖或不乖了。那是我第一次嘗試純粹的奉獻，但我的慾望並沒有被看見，他沒有要我的奉獻。這遠比失戀還讓我難受，我因此明白了，我要的不是傳統意義的「愛」。
Σ是第一個看見了我的慾望的人。是他引導我摸索作為sub能長成什麼模樣。我們之間像主奴又不像，戀人以上又界線模糊。
與他認識的十多年來，他不斷強調：我對你做的任何事，你也都能對我做。
我可以揍他、踩他、嘲笑他、攻擊他的蛋蛋，看似反轉了主奴關係的行為，他一概接受，因為他也說過「把你膽子養肥就可以殺掉了」。
每當他掐住我的脈搏，或是踩著我的頭，無論我掙不掙扎，Σ都有辦法把我一層層剝開，剝到只剩想被破壞殆盡的念頭。在他框出的範圍內，我可以自由追求極限，「殺掉」是懸在心口的一柄劍，讓我又愛又怕。
我不會愛上傷害自己的人，因我所泌出的情感與愛情無關。我需要愛人，也需要被愛，但不是那種。
當我的膝蓋貼地，享受奉獻與掌控，就是我們畫地自限的沉淪。
