這幾年，越來越多人不是單身，而是處在一種「暫停戀愛」的狀態。
不是受過什麼嚴重的情傷，也不是對感情徹底失望，而是很單純地覺得——
開始一段關係，好像要付出的東西太多了。
聊天要聊多久，才不會顯得敷衍？
什麼時候見面，才不會太快或太慢？
見了之後，如果感覺不對，要怎麼退場，才不會傷人也傷己？
很多時候，戀愛還沒真正開始，
人已經在這些判斷與顧慮中，消耗掉大半力氣。
我們其實都在「自我保護」
現在的戀愛場景裡，常見的不是熱情，而是克制。
不主動，不是沒興趣，而是不想顯得太投入。
慢回訊息，不是不在意，而是怕節奏一旦快起來，就停不下來。
不急著見面，不是挑剔，而是害怕再一次白費情緒。
很多人看起來冷靜、理性、很會拿捏距離，
但其實只是比以前更懂得保護自己。
問題在於——
當所有人都在自保，戀愛本身就變成一場高消耗的行為。
也許問題不只在「人」，而在「方式」
我們很習慣把戀愛的困難，歸因到個人身上。
遇到不對的人、時機不成熟、自己還沒準備好。
但如果這樣的疲累感，是一整個世代共同的感受，
那問題或許不只是誰不夠努力，而是——
我們正在使用的相遇方式，本身就很耗能。
過去的戀愛，多半是「先見面，再慢慢了解」。
現在卻變成「還沒見面，就已經反覆評估值不值得」。
在無限配對、無限聊天、無限比較的結構下，
每一次開始，都像是一場小型的心理投資。
而不是每個人，都還有那樣的餘裕。
有沒有一種相遇，能少一點消耗？
最近我開始注意到，一些新的出會い服務，
並沒有試圖讓人認識更多對象，
反而選擇減少那些「不必要的來回」。
例如，在真正見面之前，
先把對關係的期待、節奏、以及是否有見面的意願說清楚，
讓「要不要繼續」這件事，不再那麼疲憊。
不是為了加快速度，
而是為了讓每一步，都更有意義。
一種不同的嘗試
像我最近接觸到的 Yoitoki，
給我的感覺並不是在「撮合」，而是在幫人減少那種
還沒開始，就已經很累的過程。
它沒有把重點放在配對數量，而是試圖讓真正想見面的人，
少走一點彎路。
當然，這樣的方式不一定適合所有人。
但至少，它提供了一種不同的思考方向——
戀愛，或許不必一開始就這麼耗力。
也許，我們不是不想愛
很多人以為，現在的人變得冷漠、不願投入。
但換個角度看，也許只是因為
戀愛的成本，已經高到讓人不敢隨便開始。
如果有一種相遇方式，
能讓人少一點猜測、多一點確定，
少一點消耗、多一點安心，
也許我們並不會那麼容易選擇放棄。
未來的戀愛，或許不需要更努力，
而是需要——
更省力。
