2026/01/29 祝福我自己生日快樂
今天一個人過生日，並非我沒有伴侶或家人朋友
而是生日這一天，也只是平凡生活的一天，有沒有特別慶祝或誰陪伴，並沒有什麼差別
在這段時間中，我並沒有創造任何收入，只是單純地活著，也是很多人稱羨的躺平生活。
但事實並非如原本所想那樣快樂或那樣感覺很爽。
有部分是自己不夠努力不夠上進有關，但更多的是我透過這樣的日子，在與自己和解。
我天生是個偏悲觀的人，從小到大，真正喜悅感到快樂的日子其實對我沒有太多記憶片段，但也沒有那麼多大悲傷的回憶；只是很多時間，有種莫名的悲傷和難受在心中繚繞。
自從知道自己出生的時候，媽媽吃三次流產藥都沒有把我流掉的時候，我總是自嘲的說我是來報恩的小孩。
但實質上在更多時候自己一個人的時候，會對自己說「我是不被要的小孩」，
這件事莫名在我心中產生很大的悲傷，以致於在有生以來，
每次過生日的那天，沒有感受過「我有出生在這」有多美好的喜悅，
偶有幾年有人為我慶祝生日，很是感謝他們願意為我做這件事，但我卻從來沒有感覺到這件事有很美好的快樂記憶，因為那天我總是在強顏歡笑，實質在內心跟自己搏鬥。
小時候常看見父母在面前大小聲，為錢吵架，
爾後父親生重病好幾年都在休養，如此後家庭的經濟狀況更是雪上加霜，
身為老么的我，總是告訴自己要做一個「不麻煩的小孩」，
盡量乖巧聽話，自立自強，哪怕心中有很多悲傷，
也盡量在家人朋友面前表現正常，假裝自己是一個「沒有問題的人」。
在12~18歲的年紀，我不知道該怎麼處理和面對心中的巨大悲傷，儘管有些同學知道我看起來總是不開心很憂鬱，但在各方面上我又是一個很正常的人，只是很常沉默寡言。
那時候的我沒辦法理清這些情緒和感受，身邊也沒有師長可以提供諮商，我只能不斷的在內心和自己掀起一次次的戰爭，那時候最常問自己的是 :「人為什麼要活著?」
因為我總感覺活著很累，一點都不快樂，又要扮演一個好人，一個善良的人，一個沒問題的人，我始終找不到「為什麼要活著」的答案，我也不知道自己到底怎麼了 ?
明明人生中也沒有發生那麼多不好的事情，但我就是很難快樂起來，
直到我那時候突然看到一個新被定義的病症「高功能抑鬱症」，
第一次突然有被理解的感覺，好像多了解了自己什麼一點，沒來由的哭泣，就是不斷的落淚，
即使我還找不到讓自己快樂的出路，就只是知道原來自己是這樣的處境而已，
就能讓自己好像在湖中飄盪中多了個小船承載，讓自己不再一直溺水。
成長過程中有過幾段感情，也讓自己陷入更多內心的煎熬，感情關係中太多細節紛擾，太多不能掌控的細項，我也一直找不到「經營關係」的秘訣，這也是我人生中快樂不起來的一大主因。
大學畢業前，總有種聲音告訴自己想離開台灣，想去沒有「她」的地方療傷，
於是畢業後沒多久就獨自一人去澳洲打工度假，在那邊遇到很多善良的人，
雖然總是不理解我為何看起來不快樂，但也從來不會過度冒犯，
而我自己最常也最喜歡一個人雪梨歌劇院那邊看海，總感覺那邊在幫我療癒什麼。
但總想挽回什麼，直到跨年那天的一通電話做最後的嘗試，想邀請她來澳洲遊玩，願意幫她負擔所有費用加嚮導，讓她好好思考，
輾轉蹉跎到2018/01/29的生日那天，原來還是自己天真了，一廂情願的自我感動，
突然理解了「不懂互相的人，不值得你付出太多和委屈自己」，
此後基於這項準則，「情關」對我來說就不再是什麼人生困擾。
但我始終很感謝感情路上的每個人，每段回憶，正因為有這些酸甜苦辣的經歷，才讓我有很多很大的成長，即使這些在外界很難被看見的東西，但在我生命乃至心中，是最珍貴的寶藏。
之後回到台灣後讀完研究所去工作，公司主管對我很好，很賞識跟委以重任，
只是因為家裡負債的我，總是很著急的想賺錢，加上越來越多的重任在身上，
跑出了很多不平衡和比較心，心中積壓越來越多的不滿和不快樂，工作三年多就裸辭到現今。
在這沒有收入的兩年多裡，嘗試做交易和自媒體，
原來要創造收入，很多做事乃至於生活作息的種種都是成敗的關鍵，打造能持續流出現金流的水管是沒那麼容易的事，
間接的和解了我曾對於公司的種種抱怨和不滿的情緒和想法，
人家老闆在辛苦打造水管的時候我沒出現，憑什麼我進來工作的時候，享受著人家創造出來的水流出來的水滴，還嫌老闆給的不夠多，
公司至少在各方面都合法，該給的加班費也都有給，沒有任何虧待自己，
最多是薪水和福利上比不上一線公司而已，
但那時候在工作的自己卻只有被憤恨和抱怨填滿心中，看不見這些值得感恩的細節，更遑論自己也非頂尖人才，頂多只能算是不錯好用的員工而已。
我感謝這段兩年多沒有收入的經歷，讓我可以和解對於公司種種不滿的情緒和想法。
工作以來我也花了近50萬到處上課成長自己，身心靈、交易、自媒體課...等等各方面課程都上過不少，雖然大部分的內容沒有實質在我生活中展現出其中的價值，
但我卻在這些學習的過程中，跟很多過往的自己和解了種種情緒和感受，即使我現在還沒找到屬於自己生命中要的那個使命或答案。
但我確實在心裡上平緩許多，至少已經從「心裡健康常態負數」變成「心理健康=0」；
即使還沒辦法做到「喜歡自己」，但至少讓我可以從「討厭自己」變成「不討厭自己」，
更常能活在當下，減少去懊悔過去。
在上許多身心靈課程後，加上有機會能詢問高我，得知原來我出生的經歷，並非是我父母不要我，而是我累世帶來的種子和劇本安排，我的爸媽反而是陪我一起經驗和提供幫助我活下來的角色，讓我突然間釋懷「出生不被要」的課題，變成一種莫大的感恩和感激才對，因為我的父母確實都對我很好。
在這31年的種種經歷中，沒有非常不好的事情發生，很感謝老天爺的眷顧，讓我可以在這些小波動的人生劇本中可以學到很多豐富的智慧，感謝那些陪我經驗這一切的人事物，讓我可以持續變成一個更好的人。
雖然此刻的我在物質財富上回歸原點，也該要重新面對現實，但我會始終感恩這段經歷，讓我有所明白和成長；明白接下來的路一樣會有所挑戰和困難，但至少我會帶著這些領悟的智慧和為人處世的善良，用更好的我去走出屬於我自己的故事。
最後感謝願意花時間看到這裡的朋友，送給各位最後一段話，也是給我自己 :
「人生最大的財富和快樂，從來不由外在事物的多寡而定義；而是在這波瀾的人生中，找到能說服自己心安自得的道，走出屬於自己的路，在過程中盡情體驗，譜出自己獨有的故事，去做那個連自己都欣賞不已的人！」
