有沒有人注意過，那些最常逗大家笑的人，其實私下最安靜？
在群體裡，他們總是第一個接話的人，知道什麼時候該自嘲、什麼時候該幫忙緩和氣氛，也知道該用哪一種笑，把即將落下來的沉默接住。他們熟悉節奏，理解空氣，知道什麼時候該讓場面舒服一點。
可是一旦回到自己的房間，關上門，那些聲音就全部消失了。手機不再響，話也不想說了，甚至連開燈都顯得多餘。整個人像被抽空，只剩下一具需要暫時放著的身體。我就是那樣的人。
我笑得很好看。
那不是天生的。
那是一種後來才學會的能力。嘴角上揚的角度不能太誇張，不然會顯得敷衍；眼睛要有一點光，但不能太亮，否則會讓人誤會你真的很快樂。笑的時間也要剛好，太短像是沒誠意，太久又會讓人不安。
我知道什麼時候該大笑，什麼時候該靦腆，什麼時候該用笑聲轉移焦點、打斷尷尬、拆解壓力。那些反應，久了之後幾乎不需要思考，身體會自己完成。
很少有人知道，那些笑，其實是我撐住自己的方式。
我用笑包裝脆弱。不是因為我不想被理解，而是因為我慢慢發現，真正的脆弱，往往沒有地方可以安放。它太真實了，真實到會讓人不知所措，甚至急著想把話題轉走。
我曾經試過不笑，只是誠實地說出自己的狀態。那次經驗並不戲劇化，也沒有衝突，只是氣氛突然變得很怪。對方愣了一下，很快又把話接回輕鬆的方向，像是我不小心打翻了餐桌上的水，大家忙著擦乾，卻沒有人問我有沒有被濺到。
從那之後，我學會了把「笑」當成一種緩衝。
你問我最近好不好，我笑。
你說我看起來很好，我笑。
你半開玩笑地說：「你哪像有憂鬱症啊。」 我也笑。
不是因為我覺得好笑，而是因為我知道，那是當下最不會讓任何人為難的反應。如果我不笑，空氣會變重；如果我哭，場面會變得太真實。笑，剛剛好卡在那條安全線上。
所以我笑。
笑得體面、妥當、無害。
有一次，我站在鏡子前練習微笑。不是玩笑，我真的做過那件事。那天的我已經很累了，卻還是站在鏡子前，一次又一次調整嘴角、眼神，還有臉部肌肉鬆弛的程度。
我想要看起來沒事。
不是因為我覺得那樣比較好，而是因為我知道，這個世界比較容易接納一張「沒事的臉」。久而久之，我真的越來越像那樣的人——看起來穩定、溫柔、沒有破口。
只是沒有人知道，我常常一邊笑，一邊在心裡默念：救命。
那是一種只有自己聽得見的呼救。沒有聲音，也沒有形狀，只是反覆出現，像在提醒我，其實我已經撐得有點久了。
有時候我覺得，我的笑像一面牆。它替我擋下許多關心，也把我自己的崩潰關在裡面。久了之後，我甚至不確定，那面牆到底是在保護我，還是在囚禁我。
大家都覺得我堅強、好相處、很陽光、很會照顧別人。於是我也只能越來越像那樣的人。越笑，越沒有人察覺我在痛；越痛，就只能笑得更用力一點。
我笑著說：「最近還不錯啦。」
笑著說：「沒什麼啦，我習慣了。」
笑著說：「你比較辛苦吧，我還好。」
但你知道嗎？有些笑，其實是在把哭咬碎、吞下去之後，剩下來的一種肌肉記憶。不是情緒過去了，而是身體記住了該怎麼隱藏。
我曾經在朋友面前放下笑容，只是沉默。什麼都沒說，只是讓臉停在原本的樣子。結果他看著我，皺了一下眉，說：「你這樣好不習慣喔，今天怎麼怪怪的？」
我不是怪。
我只是累了。
累到撐不住那張一直笑著的臉，累到只想安靜一會，不解釋、不逗樂、不維持氣氛。可世界早就習慣了那個讓人感到舒服的人，從來沒想過，他也會有需要被接住的時候。
我最害怕的，是那種「你看起來很好啊」的讚美。那句話像一道溫柔的封印，把我困在「不能不好」的形象裡。久了之後，我連想求助的力氣都沒有了。
不是因為我變堅強了，而是因為我知道，就算我說了，也未必會被相信。
所以我選擇在沒人的時候哭。半夜，躲進棉被裡，讓眼淚靜靜地流，不發出聲音。有時候，我甚至哭不出來，只是一種悶著的濕氣，堵在胸口，像快要窒息。
隔天早上，我會洗臉、化妝，套上那張笑得剛剛好的臉，走進人群，說：「早啊。」那個我，依然準時出現。
這樣的循環，太熟悉了。熟悉到我已經分不清，哪一個才是真正的我——那個會哭的，還是那個一直笑的。
有一天，一位朋友對我說：「我真的很羨慕你，總是那麼穩定，那麼溫柔。」我笑了，但心裡卻很想大聲說：那不是我，那是我演出來的我。
最後，我還是沒有說出口。我只是笑了一下，說：「謝謝你。」
那也是一種求救。一種已經無力解釋，只能用最熟悉的方式，輕輕示意的求救。
這個世界最可怕的地方，是我們太習慣把「笑著」當成一種安全的表現。但對有些人來說，笑，反而是最危險的警訊。
有些笑，其實是在說—
我快撐不住了。
你能不能，看見我。
