你不是不愛，你是「一安靜就覺得怪」
你說的「想逃」，常常不是指真的要分手，而是：一切開始順、開始穩、開始可以依靠，你反而心裡發毛。
那股想逃，其實是一套很老的「自我保護程式」在啟動
我用底層邏輯拆開來看，這通常不是道德問題，也不是你不夠成熟，而是幾個心理/認知機制疊在一起：
1）神經系統把「穩定」誤判成危險
如果你過去的親密經驗是忽冷忽熱、情緒不定、關係需要用力維持，那你的身體會學到一件事：有波動才是正常。
於是當關係突然安靜、可預測，你的系統反而找不到熟悉的參考點，像警報器太敏感：沒有入侵者也在尖叫。
2）匱乏感的變形：越得到，越怕失去
穩定代表「我真的在乎了」。一在乎，你就會看到損失的可能：如果失去，會很痛。 所以大腦很聰明地提早出手：先逃，先冷，先抽離——把風險降到最低。
3）角色壓力：穩定=我要成為某種人
穩定的關係會帶來默默的期待：要溝通、要承諾、要長期、要負責。 有些人不是不想要，而是心裡會冒出一句很小聲的話： 「我做得到嗎？我配得嗎？我會不會露餡？」
於是逃跑變成一種避免被看穿的策略。
4）自由錯覺：把「選擇權」當成安全感
不是真正的自由，而是「我隨時可以走」帶來的掌控感。 當關係穩定，你的選擇權好像變少，你會把那種收斂感誤讀成被困住。
5）熟悉的痛比較可控，陌生的好反而難承受
這句很殘酷但很常見： 你可能更擅長處理失望、冷淡、拉扯；卻不擅長處理被珍惜、被接住。 因為後者需要一種能力：允許自己不防備。
多數人會在「想逃」那一刻，下意識做出這些錯決定
真正的陷阱是：你以為你在做選擇，其實你在被反射動作推著走。
- 開始放大對方的小缺點：把「我害怕靠近」翻譯成「他其實不夠好」。
- 製造衝突或測試：用吵架、冷戰、消失去確認「你會不會也離開」。
- 突然追求刺激：把焦躁誤認為無聊，轉身找新的曖昧、工作爆衝、社交填滿。
- 提前抽離：回訊息變慢、情緒變淡、用理性把自己切開，讓關係「自然變散」。
看起來像你變了，其實是：你的系統在用最熟悉的方法，保護你不受傷。
一個更健康、可重複使用的視角：把「逃」當成訊號，不當成指令
這裡有個很關鍵的換檔：
想逃不等於要逃。 你可以把它當作「內在警報」而不是「裁決」。
我會建議你用三個分辨問題，讓自己從反射動作回到選擇：
A. 我此刻想逃的，是關係本身，還是關係帶來的感覺？
很多時候你想逃的是「被需要的壓力」「失去的想像」「不確定自己能不能做好」，而不是這個人。
B. 我是在逃離對方，還是在逃離一個版本的自己？
穩定會逼近一個問題：我願不願意成為「能被愛、也能留下」的人？ 有些人逃的其實是那個要長大的自己，不是對方。
C. 我需要的是退出，還是需要一個更安全的靠近方式？
你不必用「留下/離開」二選一來處理焦慮。 很多關係需要的不是結束，而是重新談界線、節奏、承諾的尺寸——把它調到你可承受的範圍。
這個視角的好處是：你不會再被「當下那口氣」決定命運；你會開始用可重複的方式，跟自己的警報系統合作。
立刻可用的小練習（3句內）
當你又想逃時，先做這三件事：
把任何決定延後24小時；寫下「我害怕的是____，我需要的是____」；只做一個小而清楚的溝通，不做消失。
給你一個不那麼浪漫、但很真實的比喻
有些人的心像裝了「過度靈敏的保全系統」。
真正的小偷還沒來，它已經因為風、因為影子、因為太安靜而響。 你需要的不是把房子拆了（分手/逃離），而是重新校準警報器的靈敏度：讓它在該響時響，不該響時能安靜。
如果你願意，我想邀請你把這件事練成一種能力
如果你發現自己反覆在「穩定就想逃」的迴圈裡，代表你其實很適合做更細緻的自我校準：界線、依附、溝通、以及如何在安全裡不自我撤退。
我有把這類主題整理成更完整的拆解與練習，放在沙龍裡慢慢更新。
如果這篇文章對你有幫助，歡迎加入沙龍，讓我們把「看懂自己」變成可練習、可累積的技能；也可以用贊助支持我持續寫下去，讓更多人少走一點反覆逃跑的路。
想邀請你留言：你的「想逃」通常是在什麼時刻出現？
是對方開始更靠近時？是關係談到未來時？是你被好好對待、反而不自在時？
如果你願意分享一個你最常出現的瞬間（不用很完整），我也想看看：我們的警報器，最常在哪種安靜裡響起。
