小孩子都有一些共同特質
好奇心：什麼都想摸摸看、吃吃看、到處看
不知道後果：常常爬到高處，不擔心摔下來
他們常說：『我可以… 、我上次也做（到）過』
摔倒了說『我沒事！』
受傷了，哭一下又把剛剛發生的事忘得一乾二淨
當他們再出現一樣的行為（爬高、盪鞦韆盪飛出去…）
在他們身邊的大人，常看的心驚膽跳
我總是在他們的身邊
不斷叮嚀他們要『小心、很危險！』
『不要這樣、不要那樣！』
「小王子」裡那個無聊、認真的大人
成了我現在的寫照
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回想起國中準備升高中職時期
在填志願的幾個月前，我就期待著可以選擇自己想要的科系
當我和我爸開心分享想讀「設計、美術」
我爸的反應非常劇烈
告訴我不讀普通科就不要讀
『可以滾出這個家！』『趕快去結婚！』
『不讀普通科，我就不幫你付學費！』
那個從小幫爸媽陪伴妹妹們遊戲的「紙上遊戲」
用枕頭棉被設計出的「床鋪遊戲」
幼稚園自我摸索折出來的紙飛機
用小孩子的創造和想像力，幫妹妹們綁的「各種新髮型」
喜歡在下課時間，看繪本、故事書、小說、漫畫…
甚至曾在國中寫出熱門網路小說
的女孩
就在那一刻
正式放棄她的夢想
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從此，我不再設想自己是一名畫家或創作家
也不再畫畫
而我也學到一件事：「做個認真的人」
但焦慮和無力感卻找上了門
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大學因為可以就學貸款
試試看選了設計系，但錄取後就自行放棄了
因為好像有個聲音告訴我，那「不切實際」
後來不知道自己到底要幹嘛
休學一年的期間 我患上重度憂鬱
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過了一年，選擇重回校園
選了很實際的「財金系」
天真以為這是告訴我們怎麼賺錢的科系
（當時我認為不能畫畫，是因為家裡沒錢）
看的書變成商業、財經，非真人真事不看
以前著迷不已的繪本和漫畫書，都不再引起我的興趣
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上天給你禮物時總是出乎意料
大學畢業一年多，我意外成了一個媽媽
當時的錯誤，導致我這幾年一直在收拾殘局
頭三年在婆家
跟婆家相處不來、先生的不支持、育兒的疲累
讓我陷入第二次重度憂鬱（常想著要自我了斷）
時不時被婆家人弄到神經兮兮、精神分裂
一家三口在房間內說的閒言閒語
在客廳裡刻意大聲的批評
傳在親戚耳裡的一堆無名有的罪名…
為了好好活下去
當時抱著即便離婚、自己帶著孩子，也要搬出去
搬出來後並沒有結束婆家帶來的鬧劇
即便還未離婚，婆婆對先生造成的影響仍然很大
與先生的爭吵，如今仍然不斷
雖然先生願意負擔搬出來的花費
但也常在爭執，或者一到週末，他就回媽媽家
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在去年9月初
面對我媽不斷上演的情勒戲碼，我突然清醒了
30年來，第一次覺得「我真的該離開了」
至此，我斷絕與我媽所有的聯繫
現在的假日
我不必再帶著孩子陪伴我獨居的媽媽
我先生假日也一定會回媽媽家
孩子因為奶奶家有電視、平板、垃圾食物
很樂意和爸爸回去
現在假日成了我獨處的時光
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雖然對孩子有很多的擔心
看太多電視、吃太多零食
但好像只有我一個人在認真對待這些事
孩子的爸爸總是漫不經心的樣子
我一直在當那個「認真的大人」
孩子的爸爸婚後仍然依戀著他的媽媽
如同一個永遠不長大的孩子
我對這樣的行為一直是很厭惡
甚至常告訴彥彥，長大有了家庭
請好好以家庭為主
但當下卻忘記他「還是個需要媽媽的孩子」
我的認真「讓孩子不能是個孩子」
因為這些覺察
我發現有很多我固執的自以為
我以為這世界有標準答案
而那些標準答案我都知道
我不讓孩子成為孩子、
我成了那個打碎他人夢想的大人
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昨天因為彥彥寒假延托結束第一天
也就是他的寒假開始
彤彤因為學校吃大雜燴火鍋，又要吃慶生蛋糕
我索性讓彤彤也請假了
反正她也確定不想去學校吃這些東西
午覺時間，拿本新借來的書「胡蘿蔔種子」
要唸給孩子聽
裡面的主角小男孩，種了一顆胡蘿蔔種子
媽媽爸爸哥哥不斷告訴他「這種子不會發芽」
但小男孩仍然用心照顧這顆種子
過了好久好久還是不發芽
後來卻長出跟男孩一樣大的胡蘿蔔
當時，我就和彥彥說
『如果你有想做的事，你一定要堅持哦』
『有人說你辦不到，你千萬不要理他們』
彥彥老神在在的說“嗯！』
我：『但一定是做好的事哦～』
彥：『嗯！』
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我們以為我們大人在育兒
其實是孩子在育我們
他們讓我拾起那已經被我遺忘的繪本
也讓我回想起那曾經的夢想
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現在的獨處時光
早上睡到自然醒，再在廚房花一小時打西芹汁
這些時間，讓我有空間沉思、療癒、安撫自己
也成為這篇精華
今天的西芹汁，格外有味
