日光初灑入室內，折射進來在地板留下斑駁光圈，我慵懶伸了懶腰，隔壁床位以及上鋪都還是沉睡的安穩狀態，我躡手躡腳去梳洗和收拾，離開房間同時帶走跟隨我流浪的小行李箱，到樓下櫃檯寄放。
打了聲招呼便開始今日的旅途。
昨日全程都是疾走奔馳，又因為是晚間，許多沿途的城市光景的錯過了，走了原路前往錯失的聖母教堂俯視景。我大約早晨的第一人，售票員微笑跟我道早，也許他的笑容太溫暖了，我突然有勇氣多說一句話，祝福他有美好的一天 他一愣，很快反應過來，同樣給予我祝福。
我握著票券，腳步輕快的轉身向旋轉樓梯奔去，三步併作兩步的跳躍，一階一階向上，彷彿周身還鍍著一層室外的明媚天光，又暖又耀眼，打在身上的陽光並不刺人，反而像是溫柔的輕撫，拂去一身疲憊和憂鬱。
輕快的步伐沒有延續太久，很快便氣喘吁吁，我識時務的慢下速度，儘管這座登塔沒有曾經Köln的高且抖，但我還肩負著幾趟旅行下來的倦意和痠疼，於是，走馬看花的緩緩向上。
待到終於看見盡頭，新鮮空氣順著風撲面而來，眼光所及是一片天藍，雲都是稀疏的，好似一幅刻意的蒼穹畫作，染上調製過的藍澈。
我沒有立刻拿出手機或相機拍照，只是滿懷感動的張開雙臂，像是願意將自己交付給世界，想被封帶走，披在後背的頭髮被颳得凌亂，我依然又笑又興奮的小跑著，繞頂層一圈，原先以為只能在室內，推幾下，發現門可以開，我探頭出去，發現有一個比我更早的男生在外面攝影，肩上斜斜背著包，手裡舉著高等的攝像機，我為自己凌亂腳步的粗聲默默撓撓臉，有點難為情的尷尬。
我優雅鎮靜的盯著遠方的天際線，大片的聖誕市集像是被縮小燈照得變小，像是能放在手裡裝飾把玩的積木，所有城市的動靜居然能夠一覽無遺，胸口湧動著很深很深的震動。
不知道為什麼只是靜靜望著，遠方幾座參差矗立的教堂、充實且紅白相間的聖誕裝飾、形色匆匆或信步的人們，聚攏在我的視野裡，這樣的容納掀起一股包容感，還有滿足。
直到那個男生結束一個人的欣賞，走進去並徐徐下樓，再三確認他已經慢慢遠走，我才放開自我的蹦跳著繞圈，三百六十度的環視這個城市。
它本是聖誕的紅綠白，充斥著歡樂、期待已及感謝，今日卻又最好的陽光，墜入這個充滿人情的城景，將一切醞釀得更加暖融，讓人更加捨不得走。
當我開始喀擦喀擦拍照，與此同時，逐漸人聲多了，多了幾個人了，一起爭相分享這片風景，幸好我已經偷得許多。
我已經有足夠的一個人的凝視，身邊開始出現一個兩個三個行者，我也不惱，我仿著他人站立與捕捉的位置，看見更多更不一樣的景致，蒐集更多人的視角。
將這座城市看得更加透徹。
逗留了不少時間，我下樓後將近一個小時溜走，因為我一直捨不得離去，想把這樣的金光熠熠刻入腦子裡，永生永世都不要淡忘，我見過這恍若希望和嚮往的光。
除了聖母教堂，我並沒有去入內參觀其它建築與壁畫，甚至是窺見他的歷史，而是像個居住多年的住民，像是此刻不過是我晨間的散步，你說這樣算虛耗時光嗎、你說這樣不是白來這個城市嗎，我卻難得沒有顧慮這些，我只想慢悠悠的去踏實走在這座城市的一磚一地上。
Zwinger、Dresdner Residenzschloss、Salzburger Residenz等，我都只是仰首細細的打量，或是站在階梯前望著他莊嚴發呆，偶爾經過導覽的隊伍，偷偷聽幾句對話，便趕緊擦身而過，免得被誤會沒有使用者付費。
這個日子雖然陽光遍灑，但是在建築與建築之前，或是Fürstenzug 那行悠長的壁畫，竊取了周身的暖光，捲來了涼風，我縮著脖子走路，將失去溫暖的手放進口袋裡。
我去的時候，宮廷教堂前方的一塊空地似乎在整修，擺著不怎麼美觀的工具，我小心繞過去，上橋、過橋，離開舊城區，走向沒什麼新意的新城區，入眼是類似百貨商城的大店面，我沒再走近，只是對著它幾步外的雕像擠眉弄眼，默默合了影。
上面寫著是金色騎士，幾行德文字的描述我沒看懂，低頭查了資料。是身穿古羅馬盔甲的奧古斯都二世，最有意思是，是朝著波蘭方向騎馬，波蘭的德文字是我罕見認得的，確信了這個資料八成沒錯。
沒有再去走這住商混合的城區，我已經在德國生活幾十個日子，這些對我來說是無趣的，但是我還是喜歡這裡的氛圍，步調雖慢卻不至於懶散，路人騎著腳踏車輕盈路過，也有電車搖搖晃晃經過，這個城市是方便且不失寧靜的。
我慢慢往回走，經過Brühlsche Terrasse，我逡巡著不肯離去，因為陽光照在易北河上波光粼粼，那麼好看，而且不札眼，彷彿將整片心田照亮，稱這裡作歐洲陽台有點太居家隨意了，有點失樂它的美好爛漫，一步一步踩在鋪滿地面的磚上，每個瞬間都沐浴在陽光底下。
這份心情是難以言喻的，我什麼歷史也沒有了解、什麼巍峨也沒有細看，只是悠悠靜靜走著，彷彿將時間走慢了，路卻走短了，我硬是來回走了兩趟才罷休，才抬腳往回走。
重新走進老城區的市集。
昨日昏天暗地夜裡的景致與今日日白天光的模樣十萬八千里差距，但是，不變的是它會傳染人的快樂喧騰。亮百的天讓我講許多歐洲童玩或裝飾看得更加仔細，像是薰香木偶、像是桌上擺飾、像是傀儡木偶，太多太多了，也有一些傳統的食物Stollen，紮實且摻著葡萄乾的甜，最大部分還是外層糖霜的滋甜，嘴邊沾滿細碎糖粉，像個貪吃孩子。
走在昨日徘徊無數回的地方，總還是覺得這些人間煙火氣看也看不夠。
電話突然來了。
我有點詫異，通常我不會在這個時候接到電話，為了節省流量我關了大部分社群網站的通知，直到連上網路才會一一刷新，姐姐會等不及回覆直接來電話，來不及細想我就接通。
「妳看到消息了嗎？」
「啊？還沒，我還在外面、我⋯⋯」
「妳看臉書，我⋯⋯」
「喔，我今天還沒有開臉書⋯⋯」
「KJH自殺了。」
「⋯⋯啊？」
姐姐不再多說，扔下一句，「妳自己看臉書。」
我立刻開啟所有通知，訊息飛雪似的鋪天蓋地下來，我像是被厚重的雪壓著，木木的，麻麻的，從指尖開始透涼，快要知覺不到外界。
我腳下不停，不察撞到了木椅才痛得回過神，我退到街邊，仔細翻著訊息，一顆心卻是越翻越下沉，抿緊嘴唇。
為什麼⋯⋯這樣蒼白無謂的話哽在喉嚨，我發不出聲音，因為在這個地方、這個城市、這個國家，只有我一個人，正在哀痛，我像是站在一個被隔絕的空間，我分不清虛假真實，像是還作者夢。
而且是一場不會醒的夢魘。
我掐了自己一把，目光所及仍然是那些字眼，失了焦，我再扯了自己頭髮，視線所觸依舊是這個噩耗，眼眶霎時紅了，鼻尖霎時酸了，還不至於落淚。
因為我不相信。
我真的不相信。
不是還在急救嗎⋯⋯不是還有一點可能嗎⋯⋯救救他吧。
我想留住他、我要留住他。
瘋狂的傳訊息給姐姐，對話窗裡的文字還算理智，還沒有歇斯底里，但是，我們怎麼會這樣想呢。他之前說過他很晚睡、有時候失眠；他有陣子就很怪，臉啊凹進去那樣雖然那時候說是健身；他後來比其他人都還會哭⋯⋯我們是開始相信了嗎⋯⋯
網路上也開始瘋傳著許多蛛絲馬跡，尤其是那場家族演唱會，他微微抬起的手，從無袖的衣服中露出的刺青，I have a black dog.。
源自邱吉爾說，我有一隻名為憂鬱的黑狗。
他的SNS貼文也出現過⋯⋯為什麼從來沒注意過呢，為什麼從來沒有發現呢，他那麼用力的求救過了，為什麼沒有任何人拉著住他呢。
太多情緒與想法在腦子裡打架，遺憾、後悔、悲傷、自責、恍惚、不可置信，我還沒落淚，因為我還拽著一絲冀望不肯放棄。
我敲敲腦袋，還不能醒過來嗎。行屍走肉似的離開市集，經過人流如水的街道，我明明緩緩走著，對比周遭的動機，反倒是像被定了格，頹喪又落寞。
無神的走進百貨了都沒發現，室內沒有溫暖我的手指，戳著螢幕手還是感到生疼，被路人肩膀稍稍擦過，我下意識呢喃了德文的道歉。
明明還在動態裡啊啊啊的叫著不相信，現實中卻是失去靈魂和生氣，跟櫃檯員領回行李都是努力過後的面無表情，啞啞的說謝謝。
這麼痛的時刻，在腦中十分深刻的還有我的火車班次，這麼痛的時刻，我不能好好坐下來哭一場，或是好好坐下等等一個我想要的結果，我必須繼續繃著情緒走。
不能停留、不能休息，身邊沒有人可以共鳴和傾訴，身邊都是我忽然全失去的歡樂，我被冷凍了知覺，除了悶痛，什麼也感受不到。
全身忽然都不對勁，哪裡都痛，我坐在月台的候車長椅上，等在線後的德國男生穿著一身整齊的西裝，看起來意氣風發，他似有所感轉過頭，我趕緊偏開頭，逃避自己已經憋紅的眼睛，掙扎在我想哭但我還不能哭之間。
車程開始一顆心仍然被揪著。
偏北的德勒斯登火車沒有慢點，這沒有安撫我的焦慮，我盯著手機，不斷不斷刷新這狀態，不斷不斷等待新的消息，不到一半路程終於迎來更新，卻沒有換來塵埃落定的心安。
而是更深一層的哀慟。
公司證實他急救失敗的消息。
耳邊明明有播放音樂，也有稀疏的說話聲，我卻感覺四周被按下靜音，我什麼也聽不見，連視野都模糊了。
為什麼我好像看見德勒斯登下雪了呢、那些金光耀眼為什麼好像突然都看不見了呢。
盯著窗外跑馬的景，我終於忍不住眼淚，無聲的掉下來，隔著一個走道旁邊有其他德國人，我扭過身子，對著窗，窗外反射出我哭鼻子的模樣，好醜，但是我已經沒有力氣再忍。
因為那一刻，耳機裡傳出他獨特的嗓音，他的聲音啊，近在咫尺，卻已經是隔了無法橫越的距離，你的聲音牽扯了我的一段成長階段，我感覺自己身體裡的一部分悄悄死去了。
已經很久沒有追星了，偶爾買專輯，偶爾補一些綜藝起來看，就只是佔據生活的微米，但是，我的痛是真實的，為什麼我這麼痛⋯⋯
我沒有答案，但是眼淚掉得很兇，吸鼻子的舉動引來後方與右方的動靜，我不敢去看他們，只見反射窗他們在探頭找聲音的來源，我低下頭，閉上眼睛，感受著眼淚燙過臉頰的溫度。
德勒斯登道法蘭克福國估計四小時的時間，我流了將近四小時的眼淚，呼吸都感到困難，腦袋裡彷彿缺了氧，暈暈鈍鈍的。
轉了車要從法蘭克福回吉森，慢車車廂裡太多人了，頓時將淚和情緒堵住，我慢慢將大半的臉藏進圍巾下，留著一雙張大的眼睛看車外，直到火車在吉森站停靠，我匆匆跳下車，熟門熟路出了月台和車站，走到新鮮空氣的室外，寬敞的馬路，是熟悉的街景，幾行公車月台，另一端是通往市區，我錯身經過站牌，打定主意走回家，忍不住委屈起來。
也忍不住哭，你為什麼要走⋯⋯
德勒斯登從此與你有關。
從此成了永遠下雪的金光城市，從此有一個我好像丟在那裡，沒有回來，我哭了一整路，卻始終沒有哭完，獨行時候的風颳得我面頰生疼，但是我不在意，因為五臟六腑都在痛，竟然分辨不出程度。
我在那個城市徹底失去你，你也成為那個城市的重新定義，我總是想，如果可以，我也要去葬在那裡。
(寫於2017年年末)
