Dresden，驟然大雪的金色城市01

「哎，下雪了。」

「咦。」

對話窗裡不斷跳出訊息。

「布拉格下雪啦，啊，妳是不是已經上車走了？」

「對啊。」明明知道火車早已經遠離，仍然固執的貼著窗，蒼茫一片的冬季蕭瑟，卻沒有半點雪的純淨。我理所當然失望的垮下肩，「齁，為什麼等到我走才下雪啦，我都沒看到下雪的布拉格。」

我想看下雪的布拉格。

滿眼的沉寂，我孩子氣的抱怨。「我想看下雪的布拉格。」

學姐立刻發了照片過來。

飄落的下雪被定了格，滿螢幕的點點白雪，彷彿可以感受到風與溫度，地面已經輕輕鋪著薄薄一層，不是那種一閃而過的惡作劇，而是切切實實來到世界，下到布拉格。

替這個童話的城市增添浪漫與夢幻，我卻無緣見到，遺憾與落寞突然潮洪般漫過理智，鼻子酸了一瞬，我終於扭開頭，不再去看外面回不去的風景。

初到布拉格是夕陽餘暉映照，伏爾塔瓦河金光粼粼，天空朗淨，第二天邁入冬季常見的茫霧，滿天的灰白，沒有光沒有生氣，即將離開的第三天卻來了一場細雪，蒼穹依舊沉重，但是飛雪卻輕盈了心境。

為了轉移注意力，我低頭將剛剛在月台拍的鐵軌照片發成貼文，引用三毛的話：「」

學姐立刻在留言提出疑問，她記得我說過要搭跨境巴士前往德勒斯登，我只耐人尋味的留下一句，這是一個漫長悲慘的經歷。

被自己氣笑了，不過因禍得福有了搭乘捷克火車的新經驗，不然我會更懊惱一些，儘管它與其他國家火車並沒有太多不同，是我對它無厘頭的喜歡給了它新的意義。

真正抵達德勒斯登是傍晚四點多了，比原先預計的要晚一個多小時，我急匆匆的下車，沿途都是加緊再加緊腳步，走得小腿肌非常緊繃，彷彿可以感受每一根筋都被扯緊，深怕下一秒脫力就會摔得四腳朝天。

跑得氣喘吁吁，涼寒的季節胸口與頭皮都冒著熱氣，發著些許的汗，一入室內便左支右絀的脱著外套，連拎在手上都嫌熱且厚重。

這次訂的青年旅館是連鎖型的，德國的許多城市都有，它大多設點在距離車站不遠的地方，只是尷尬的是，他是在市集廣場們不同方向，車站過去本來就有一段路，行李太重了，我先跑回去旅館扔著，因此拉長路途，耗費更多的時間。天色已經暗了下來，天邊最後一點光線快要隱沒在夜幕中，我彷彿逐日的夸父，追也追不上，抵擋不了夕陽落山，城市只剩下人工燈光，張燈結彩的，絢爛奪目。

我卻沒有被感染到歡樂，反而堵著計畫趕不上變化的心塞，而且，還是被自己的愚蠢害的，跺著腳，站在原地瞪著闔上的聖母教堂大門，莊嚴聳立著，胸口的怨氣砸在它身也是不痛不癢，我卻是氣紅了眼，明明已經跑得這麼努力了，忍不住回頭苛責前些時候沒找到登車地方而錯過巴士的自己。

頹喪著垮著肩膀，一身的緊繃突然洩了，雙肩忽然又痠又痛起來，我不自在的動動關節、伸展筋骨，拖著滿身疲憊與狼狽走進德國最古老的聖誕市集。

我似乎與裡頭暢快歡愉的氣氛格格不入，我認真讓自己振作起來，腳步輕慢的先繞著外圍走了一圈，不只寬也廣，活脫脫是一片巨大的矩形，所有熱烈溫暖全圈在裡面，裡頭人山人海且嫋嫋著煙火氣，漫溢著食物烤香味，也有淺淡淺淡的熱紅酒酒氣。

信步一遭就可以看遍聖誕市集的所有象徵，最高大的聖誕樹鶴立雞群，哪個角度都不會被忽視，牢牢抓住你的眼球，佔據你的視野，，拿捏你的心情，彩光打著，視界亮得不行，也掀起不一樣的灼熱。

來不及上塔俯視傍晚餘暉下的聖誕市集還是讓人喪氣，我踢踢地面，走得不緊不慢，偶爾拖著步伐，漫不經心瀏覽著古玩或裝飾，有新奇的薰香木偶也有常見的吊飾，最一般也最讓人不捨得放棄的還是明信片。

尤其是值得大家收集的限定聖誕郵戳，格局較大、知名較高的城市市集都會有專屬的郵戳，是遊客們爭相的收藏。

連明信片都是選限定的，價錢稍高一些。在透著風的木屋裡，四肢依舊冰冷，尤其手指暴露寒風中，僵硬得字都寫不好，歪歪扭扭，無法好好施力，於是，艱辛得寫好一張，另一張放進背包裡，打算回旅館再寫，明天一早再放入郵筒寄出。

做了最重要的事便有心情慢悠悠閒晃。也許是忽然感受到融不入喧騰的氣氛，儘管再怎麼安然於獨自一人的自由，但是當周身都是成群結隊的熱鬧，孤寂被映襯得格外巨大，撲身罩了上來，有一瞬間的不能喘氣，我偏過目光，暖黃熾熱的光線莫名顯得刺眼，帶著會將人劃傷的力道。

偏偏如何努力轉身我就是在其中，身在局中的動彈不得，我感到不知所措，只能拼命去找視線可以聚焦的點，不要像個被遺棄的傻子。

曾經也被問個語塞。有人問我：「怎麼不跟別人一起去？」

我飛快的回答，像是一套制式的公式，但不知道有沒有人發現我心中底氣不足。

我說：「哎，時間喬不攏啊，我又懶得等就自己走了。」

是從什麼時候開始不再去，不需要做到呼朋引伴，卻是連一個邀約都不肯說出口了。

為什麼、又是什麼我變成這個模樣？無法輕易定義是長大或是陌生，無法輕易定義是成熟或是退回封閉。

我很少真心微笑了。

在顛簸的途中耗盡開朗的自己是不曾想過的結局。

十一月開始的雨季，日子裡少有陽光，塵埃落定的疲乏後勁似的冒出頭，想家的情緒和與前任的爭執充盈著生活，失去聯繫的朋友也像是一種無聲的責備。

是的，我突然失去了一段好喜歡的關係。

是我在生科系的那一年很要好的朋友，也是室友，她明明有她古怪的脾氣和執抝，大多時候還是縱容我胡鬧和撒嬌，即使後來各分東西的轉學，還是經常鬧著她陪我在台南高雄或是新竹玩耍，甚至出國當年的上半旬她還來花蓮找我，雖然只是順便，她那麼懶，跟著姊姊一起玩花東的旅程中提早一天來找我。

她像希望，每次來都帶著大片的陽光與自由，我每次靠近都滿懷期待和快樂，在她身邊的我更有女朋友的樣子。

後來我開始懷疑是不是她受夠了我在她身邊時候的任性，是不是什麼時候開始她不再覺得我可愛，是不是在我們相隔時差的時日裡，我說錯了什麼話，她因此當斷則斷，徹徹底底從我的世界消失。

不論我怎麼嘻笑著討好著求和、不論我怎麼真誠歉疚的說話，不論我怎麼慎重傷心的詢問，再也得不到她隻字片語的回覆。

許多人都要我寬心，都說不是我的問題，都安慰我她可能有了她自己的新生活方式，但是我要怎麼說服我自己放手、我要怎麼說服我自己不再留戀，她牽著的，是曾經有明媚自信的我，我找不到那樣的我了，在此刻的我身上。

居然一點影子也沒有。

我如何不難捨，如果放棄了，對我來說，也是放棄了過去的自己。

我還想回去，我還想回頭去找在途中弄丟的開朗。

我永遠記得我們的對話框停留在哪裡，那時儘管後來換了手機，紀錄消失不見，我也沒能忘記的片段。我告訴她我要去義大利，我興奮地問她有沒有想要的禮物，調皮的要求不能太重的啊，不然會把我壓矮了，她也如常的笑著回應，與最後結果的失聯，是斷層似的毫無徵兆，連準備都沒有就抽離。

也許於我，突然失去的友情和結束得狼狽的愛情，成了我世界裡綿長的雨季，我帶著一身潮濕去我一生最愛的城市，抵達我最愛的布拉格，卻沒有最好的情緒，我感到遺憾難過。

看不見盡頭的雨跟著我來到德勒斯登，我還沒辦法好好快樂起來。幸好，感謝的是這個城市、這個聖誕市集，超乎我對聖誕的想像，絢爛美好，讓我偷得幾瞬的忘神，有幾個片刻我可以沉浸在不屬於我的歡樂。

五光十色在夜幕下襯得撩人，我隨手發了幾張照片，生動的節日氣氛在貼文中活躍，立刻引動向來對歐洲聖誕嚮往的姊姊和朋友們的回應，是啊，我在國讓人那麼欣羨的生活，我憑什麼還不快樂？

憑什麼說自己不快樂。

他們都喝著熱紅酒高談闊論著，有些人手裡是香腸麵包或是結實的肉排堡，還有許許多多香氣十足的小吃，我點了一份熟悉的德國香腸，外面依舊是被很德國的又硬又酥的小圓麵包包覆，老闆沒有問我也沒有收我蘸醬的費用，直接將亮艷的黃芥末醬毫不留情的擠在上頭，起初，我還悄悄開心，有點賺到的小心情。

選了一個木頭圓桌位置，那是吧臺似的高跟桌，提供大家站著圍繞群聚，我默默混進人較少的角落，縮著身體小口咬，吃到約莫第三口，被嗆得快要噴出眼淚，我睜著眼睛忍耐，怕被看出來，把眼角都憋紅了，隱隱感覺濕潤，真的，有夠嗆。

最後是硬著頭皮吃完的，因為真的餓了，也不想要浪費，除去又嗆又辣的黃芥末醬，它還是很深得我心的德國香腸。

我又無頭蒼蠅似的晃了幾圈，捨不得這些熱鬧，在時間的催促下才慢慢往回走，遠離最浮華的老市集，沿途是剛剛趕路來不及欣賞的小聖誕市集，攤販食物不輸給主要市集區，被外貌與香味吸引，我又買了一份炒蘑菇，滿滿的一整碗，快要溢出來的飽和感，將胃和手都養成暖暖的。

百貨裡只有稀疏的人潮，如果我不是一個人逛街也會晃到裡面偷一小段溫暖無風的路。燈箱跳躍著幾部正在上映的電影，記得路上有聽到要去看電影的對話，可惜了聖誕市集這樣的盛宴，不過應該也是居民才會有的泰然。

這時候我就像是個過客，所以急匆匆地要去享受去追逐，深怕時間不夠、深怕絲毫錯過。

一下午都在奔波，累得不行，洗好澡，整理好行李便癱在床上動彈不得，連選照片發文都搖頭晃腦著，頻頻打盹。上鋪是在check in時遇見的日本女生，只知道她會在德勒斯登待個幾天，沒有多作交談，她有她的計畫，我有我的步調，我們並不強硬的對話，只是寒暄。對面床是外國男生，這時候我才慶幸原來不是只有撿著便宜會選擇混宿的旅館房間。

這半天不到的行走，或許是太累了，奔跑再奔跑，多餘想法的時間相對少，閉著眼睛靜靜想，覺得這個城市我挺喜歡的，適當的繁華、恰好的慵懶，還有它獨特的發展歷史長度，怎麼說都不是一個空洞或令人無感的城市。

如果可以再多待幾天就好了。

我翻身，但明天是最後一天，我怎麼就做不到任性的留下、怎麼就沒有面對計畫趕不上變化的坦然。