A.情緒價值出處
「情緒價值」一開始源於經濟與行銷領域，Jeffrey J. Bailey提出「服務互動」的情緒價值是指在消費者與員工交易互動中，消費者與員工在互動中感受到的情緒感受總和。
後來，情緒價值一詞在中國廣泛傳播，用於表達人際互動中，得到的情緒感受。如果相處愉快，我們會說他得到滿滿的情緒價值，反之，若相處尷尬，就會說對方並未提供足夠的情緒價值。
演變至今，情緒價值已被普遍用於親密關係與愛情裡，並有網友將情緒價值解讀為侍奉討好，將戀愛中的一人討好另一伴的程度，視為提供情緒價值的計算標準。
阿綸認為，在親密關係裡，情緒價值不應被侷限在一人對待另一人的單向貢獻上，因為那忽略了共同經營的成份。我更喜歡情感帳戶的概念，強調兩人一起為彼此的關係努力，不是A照顧B，也不是B討好A，而是兩人一起設計，一起打造共有的關係。
B.情緒價值在長久親密關係中的定義
在長久親密關係裡，情緒價值就是夫妻或情侶間共有的「情感帳戶」。
根據John Gottman的研究，夫妻間每一次的親吻、擁抱、專心聆聽、接受對方的建議，這些帶來正向感受的行為，都是在向情感帳戶做「存款」的動作；反之，若關係中出現冷暴力、忽略、冷嘲熱諷，這些會帶給對方負面感受的行動，就是從情感帳戶「提取」的作為。
當情感帳戶長期透支，就會導致關係破產，關係會走向結束，或即使仍在一起，兩人卻毫無意願好好說話。
C.情緒價值的基礎是什麼？
情緒價值的三大核心基礎：
- 提出清楚的連結邀請
- 察覺對方的邀請
- 即時給予正向回應
情緒價值，是由每一次的互動堆疊出來的，一方提出「連結邀請」，必須要讓對方察覺，當對方即時給予正向回應，才算完成一次互動循環，在兩人的情感帳戶裡，進行存款動作。
反之，若你的邀請不明確或拐彎抹角，對方無法理解你想要的連結，或選擇用忽略或攻擊方式回應，那樣的互動就會在彼此的情感帳戶裡，做出提取動作。
a.提出清楚的連結邀請
連結邀請，是指夫妻或情侶間，一人向對方提出想要連結的邀請。常見的邀請諸如：討拍、詢問問題、請求幫忙、撒嬌、訴苦。
實際上，夫妻或情侶間，每天發出的連結邀請，比你想像得要多很多，因為還包含大量隱微的、拐彎抹角的，容易被誤解的連結邀請，像是：
- 用抱怨包裝－你不知道我不吃花椰菜嗎！？
- 講反話－玩得開心點喔(心底卻不希望對方出門)
- 翻舊帳－讓人搞不清該回應哪一件事
好的連結邀請，沒有絕對的標準答案，只要是對方能夠正確解讀的，都是好的連結邀請。有些夫妻或情侶，有屬於他們自己才懂的默契，即使外人觀察覺得拐彎抹角的連結邀請，在他們的關係裡都有可能是「只有彼此才看得懂的暗語」。
b.察覺對方的邀請
察覺對方的邀請，才有可能即時給予回應，才能完成一次情感帳戶的存款動作。
有些狀況會阻礙人察覺對方的邀請：
- 情緒淹沒－不論是與對方正在激烈爭吵，或是你尚未處理完被上司羞辱的情緒，強烈情緒都會讓人把注意力放在自己的情緒需求上，於是更容易無力察覺伴侶提出的連結邀請。
- 過度專注任務－最常見的是你可能正在專心處理公務，於是連伴侶走進來幫你倒杯咖啡都「沒看見」。
- 視為微不足道－有些人會把太過頻繁瑣碎的邀請視為微不足道，遺漏了幾次也無所謂，但其實長期的「遺漏」，會導致伴侶不再願意提出邀請唷。
提高察覺連結邀請，最根本的方法，就是打從心底同意「把伴侶視為絕對重要的人」，持續地提醒自己「在乎伴侶提出的連結邀請」。
但也不用過度擔憂遺漏了伴侶的連結邀請，記得及時補上就好，在情感存摺尚未透支之前。
c.即時給予正向回應
根據John Gottman的研究，回應分為正向回應、忽略，以及反擊。
當你察覺伴侶的連結邀請，即時地給予正向回應，才能為彼此的情感存摺做存款動作；倘若你的回應讓伴侶感覺被忽略或被攻擊，就會在情感存摺做出支出的動作。
常見的正向回應有：
- 各自上班前的六秒親吻
- 下班回到家的深情擁抱
- 各自忙碌中，抽空傳遞甜言蜜語訊息
- 睡前關心伴侶一天的所見所聞
- 專心聽伴侶說的任何話
- 用心理解伴侶想表達的
- 刻意挖掘伴侶身上值得欣賞的優點
D.為什麼情緒價值很重要？
滿滿的情緒價值，對長期親密關係帶來三種保護作用：
- 懂得欣賞對方的伴侶，在吵架時較不會說出激烈難聽的話
- 情感存摺富足的夫妻，在爭吵後較願意好好修復關係
- 能夠即時回應的情侶，較願意分享內心話，建立更深更穩固的連結
情緒價值，在長期親密關係經營中，起到非常關鍵的作用，不僅避免過度激烈吵架傷害關係，幫助夫妻在爭吵後快速修復，更引導兩人深度互相理解，建立更穩固的情感連結。
E.如何在親密關係中，讓對方感受到情緒價值？
在長期親密關係中，要讓對方感受到情緒價值，可以做這些：
- 持續更新愛情地圖－持續維持對伴侶的好奇心，隨時更新對伴侶的了解
- 持續表達欣賞伴侶－用心挖掘伴侶身上值得欣賞的地方，並直接向伴侶表達欣賞
- 共同做決定－真實地讓伴侶進入自己的生活
- 即時給予正向回應－堆積情感存摺的基礎
- 主動修復關係－提供關係中能夠做自己的自由！
a.持續更新愛情地圖
許多情侶在告白成功或進入婚姻後，就停止「繼續」了解對方，導致兩人無意間越走越生疏，失去爭吵時的保護因子，最終讓關係走向結束。
給滿情緒價值的夫妻或情侶，不會把告白與進入婚姻視為互相了解的終點，而是認為：對方依舊會隨著每天的經歷而持續變化，於是維持對彼此的「好奇心」，持續探索伴侶每天更新的內容。
b.持續表達欣賞伴侶
不僅只是欣賞伴侶的正向特質，也欣賞伴侶前一天為你做的小事。持續提醒自己，伴侶愛著自己的證據，也提醒自己愛著伴侶。
當兩人願意持續向彼此表達欣賞，讓兩人確實了解對方愛著自己，提供兩人對彼此關係的安全感。
表達欣賞，從來就不是討好諂媚。「挖掘值得欣賞的點」是愛人的能力，「表達欣賞」則是建立彼此安全感的關鍵。
c.共同做決定
長期親密關係與寵物飼主關係，最大的不同在於：寵物飼主關係裡，飼主決定一切，寵物只能接受安排；而長期親密關係則應當讓兩個人的聲音都發聲！
兩人要吃什麼晚餐，不論是一起吃同一家餐廳，還是各自買不同餐點，然後一起吃，重點在兩人都在乎對方的聲音「想吃什麼？」「想怎麼吃？」「想在哪吃？」
共同決定，帶給兩人「被在乎」、「被重視」、「我的生活中有你的聲音」的感受。如果你覺得在一段關係裡感受不到被在乎，也許可以檢視看看，伴侶最近的選擇裡，有沒有來詢問你的意見？
d.即時給予正向回應
正向回應，讓對方感受到「被聽見」、「被在乎」，進而願意再次提出連結邀請。
倘若持續以忽略或攻擊回應伴侶，會讓伴侶不再願意向你提出連結邀請，甚至可能轉向外人。
每天刻意安排「專屬於彼此的時間」，讓自己準備好可以好好回應伴侶，而不被工作或日常瑣事佔據注意力，是一種簡單，每對夫妻或情侶都可以做得到，也值得做的經營基本功。
e.主動修復關係
美好關係與糟糕關係，都一樣會經歷爭吵，但兩者不一樣的地方在於：美好關係的兩人會在吵架後，主動與對方修復關係，而糟糕關係往往放任吵架消磨彼此的愛。
每一對吵架的夫妻或情侶都清楚那種害怕：這次吵這麼激烈，會不會他就跑掉了？會不會就分手離婚了？
要回應這種害怕，最直接的方法就是：主動走向他，提出修復關係。
修復關係，不僅表達「你還是願意待在他身邊」，更表達了「允許他自由表達意見，而不用害怕說錯話」。
那不僅提供了基本的安全感，更提供了允許在關係中做自己的自由！
F.高/低情緒價值的人，有哪些特徵？
高/低情緒價值的特質比較表
G.在戀愛初期，男生更偏好哪些情緒價值？
- 表達肯定－肯定他做得好的事情，讓他感受到自己是有能力影響他人的，那帶給他「掌控感」。
- 表達需要－請他幫忙，向他請教，感謝他的協助，讓他感受到自己對你是有存在意義的，那帶給他「希望感」。
- 降低情緒強度，尤其是負面情緒－平均而言，男性較拙於處理情緒議題，先降低情緒方面難題，會讓他感覺比較輕鬆些，那帶給他「自在感」。
- 表現尊重－避免批評、貶低、嘲笑、惡意比較，讓他覺得你對他是友善的，那帶給他「安全感」。
- 表達崇拜－讚美他，認同他與眾不同的部分，讓他相信他在你眼裡，跟其他人不一樣，那帶給他「卓越感與自信」。
H.在戀愛初期，女性更嚮往哪些情緒價值？
- 主動邀請－包含主動邀約、主動開話題、主動安排行程等，讓她覺得自己是被照顧的，帶給她「存在感」。
- 即時回應－即時且正向回應她的訊息與任何連結邀請，讓她覺得自己是一直被關心的，帶給她「穩定感」。
- 記得細節－記住她的喜好，她說過的話，尤其是較隱私較特別的部分，讓她覺得自己是被關注的，帶給她「被重視感」。
- 重視邊界感－尊重她對你與其他人互動的界線，讓她相信自己與其他「朋友」的位置是不一樣的，帶給她「安全感」。
- 回應情緒－不見得要替她解決難題，但要讓她感受到你講得出她正在感受的情緒，讓她覺得你在她身邊一起經歷難題，帶給她「陪伴感」。
I.情緒價值的常見迷思
Q1：提供情緒價值就是要一直諂媚讚美嗎？
諂媚像蜜糖，一開始吃雖然好吃，但吃多了又會嫌膩。
短期的情緒價值，可以靠諂媚讚美蒙混過關，但在長期親密關係來看，情緒價值的關鍵就會是「即時給予正向回應」。
Q2：男生都不需要情緒價值！
男性依然有情緒需求，自然也需要情緒價值，只是社會文化對男女性別在情緒上的影響差異，導致男性的需求、表達、因應方式，與敏感度，都與女性不同，但阿綸認為，其實每一個人在乎的情緒價值的核心，都是一樣的！
Q3：給情緒價值就不能講道理，不能提供解決方案嗎？
問題不在能不能講道理與解決問題，而在順序！
想要講道理，也得對方願意打開耳朵聽，想要提供解決方案，也得對方把手伸出來接你的方案，那麼給予情緒價值，先回應其情緒需求，就是在讓他打開耳朵與伸出手的準備。
Q4：情緒價值只有在戀愛裡才存在！
不！任何人際關係都可以重視情緒價值，每一種關係都是一次次連結邀請與回應堆疊出來的，只是邀請與回應的內涵有所不同而已。
Q5情緒價值給得越多越好？
不見得！並不是每一段關係都值得你全心投入，比方說家暴、有毒的職場環境，總是情緒勒索的損友。
我們的專注力有限，能夠給予的情緒價值自然也有限，請慎選值得經營的關係。
Q6高情緒價值的人都不會生氣！
錯！高情緒價值的人，也同樣會跟別人發生爭執，也會遇到生氣的時候。
只是他們懂得用合適的方式表達，而非放任生氣情緒傷害自己或他人。
俗話說：高情緒價值的人，是一個懂得管理情緒表達的人。
Q7戀愛只要挑情緒價值高的對象就好嗎？
我只同意一半！在長期親密關係裡，情緒價值，不是單一人給另一人的東西，而是兩人共有的資產。重點是兩人都要有成熟的心態，去提供對方情緒價值，一起累積情感存摺，關係才能長久。
作者：心理師阿綸
- 諮商心理師(諮心字第003036號)
- 蓋洛普優勢教練(證號：43701)
在大專校院諮商中心服務多年，經常與大專生討論戀愛話題，熟悉親密關係與長期關係經營議題
目前致力於經營網站：心理師阿綸的回應心理學，以及Threads：我是阿綸，聊聊邀請與回應，分享親密關係的學習心得
自創「邀請戀愛學」透過六個核心主題，幫助大家全方位地了解自己的愛情
