我的母親扼殺了我〈之五〉

前幾日，和友人S聊到原生家庭對個人影響甚鉅這件事，S主修心理諮商相關科系，我們討論交換著想法，她是能夠將傾聽者的角色扮演得很好的人，於是我自然談起了我的家庭，關於母親。

提到母親習慣性對我們發牢騷，抱怨，如何因為這些負面垃圾感到厭倦的時候，她對我說 : 「感覺母親的心裡住著一個小孩，某部份的心態沒有被滿足，也許是懂她的苦，知她的難處，然而這種方式又使我們更反感。｣她希望有人注意，表達的方法卻用錯了。

「很多時候會試著站在她的角度想，可是時常接受她的情緒的話，久了也會覺得很累。」成年之後，對母親的諒解和不諒解是並存的，理性抗拒著她的情緒，感性卻又明白她的不容易，進而在某些時刻，照單全收她所有的不理智。

「如此一來，有時過度的體諒也導致自己活得辛苦。｣出於孝順、心軟、不忍、理解的心思，聽完所有的負面情緒，疲乏的便是自己。

她提及自己也一直努力著這些事，關於原生家庭對她的衝擊。因為過度重視，以至於她總是在意對方的感受比自己多一些，許多時候是自己顧慮得太多，在事情的處理和決定上顯得動搖和猶豫。

「正是因為看重，想要忽略確實是一件難事。｣ 我回應。深深烙印在我們身上的事，也不是花個幾年就能完全脫離，畢竟那些發生過的，也不只一兩天而已，承受了很長一段歲月，要削弱影響很花時間，所以我自己想盡辦法避開那些傷害，只為不再受來自原生家庭的壓力。

「可是最好的是你有意識到了，｣她說。「唯有如此才有改變的機會。｣

「讀這類相關科系，對你在面對自己的事情時有什麼幫助嗎？｣她總是語氣溫和，回應卻是一針見血，讓我好奇讀過心理學，理解了某些人部份的心態面之後，是否使她更能坦然面對這件事。

「其實讓我學到最多的，是『等待』。｣

「『等待』是一個什麼樣的概念？｣

「我在等，等未來的我能夠在提到原生家庭的時候，不再感到磨難。｣與樂觀主義無關，而是她相信，縱然有些傷已如胎記般長成，但一部份隨著時間，仍舊有淡化的可能，只要能有某種程度上的釋懷，就足以支持她面對往後的路。

她相信自己能夠做到，只要給她時間。

「感覺好像談過一場諮商呢！」我笑說。

「沒有，我完全沒有運用任何談話技巧，就純粹聊聊，」她搖頭，「我才是覺得被治癒的那個人。」

「我們互相療癒、互相的。」我覺得是她謙虛，在對談的過程中，她常會思索一會兒，再提出想法和問題產生的盲點，以客觀的立場分析我的敘事。

因為母親，我曾感到自己活得很卑屈，她的情緒失控就足以讓我感到暗無天日的絕望，也彷彿永無翻身之日。所以我很慶幸現在的自己意識到了，並為此努力改善來自家庭的情緒勒索。

〈未完〉

FB專頁 短眉毛小姐：主要以語錄的形式發表，和平時累積的簡單插畫，這些文字呈現生活的脈絡，就是那種也許我們都曾有過的想法，而我想把它紀錄起來。