傷

雖然不算那麼完美，但其實算起來整體也是「穩定」。回職場工作，去健身房運動，把因為吃藥造成的體重異常總算恢復到ＢＭＩ的「正常」，還練出了一點肌肉。雖然返家，自己在家附近外宿，也算過著「獨立」的生活，跟父母親密又能擁有自己的空間。但從去年開始，農曆年後大概3月左右，我覺得我要「發作」了。不知道為什麼，似乎是種第六感，但總之當時這種感覺把我自己嚇哭了，完全的驚慌失措。接下來其他就不再多做敘述。總之，從那刻直到現在，斷斷續續的，時好時壞，每次覺得「好了」不久，開始規劃想重新開始生活，躁鬱就又回來了。不管是躁是鬱，或是醫生口中說麻煩的混合型發作，他就是會自己回來。

9月再次的輕躁，儘管情緒大體都是極度喜悅快樂高亢的，但在藥物的治療下，情緒終究會慢慢平穩。內心其實很受傷，我不知道為什麼這次已經將近2年了，躁鬱症就是不消失，而且那麼頻繁的到訪。我很想真正好好的獨立，不想造成父母或他人的擔心，但為什麼，好像怎麼努力，他就是會摧毀掉我的生活？吃藥再次飆高的體重只是最基本的外顯，而工作的更替還有時間的推進，都讓我對未來產生極大的恐懼。某幾個晚上再也控制不住自己，靜靜的哭著問爸媽為什麼？為什麼已經快2年了，為什麼我嘗試了那麼多的方法（諸如每天做各種生理回饋治療，控制生活作息，運動乃至飲食等等），到現在都還沒辦法「好」？

快2年了，這次，真的好久。

而爸媽只能抱著我，無法給我答案，但誰又能給我答案呢？不再像過去的自己，覺得自己是否被上帝遺忘或放棄，但上帝又要等到何時才會給我答案呢？我始終緊緊抓住的盼望，是在某次禱告中還是夢境裡；那時候的我正在痛哭，我感覺到耶穌抱著我，嘆了好長好長的一口氣。我問祂為什麼，祂沒有回答我，只是抱著我，抱得好久好久。那個感覺好溫暖，不是緊緊的擁抱，而是一種好溫暖且被完全接納的擁抱。然後，我聽見祂在嘆息中很深的回應我，等我見祂面的那刻，祂會在天堂前等我，給我一個能填滿我今生所有欠缺與空虛的擁抱，那個時刻，祂會告訴我答案，屬於我生命的那個答案。

我忘不了那個嘆息，忘不了被擁抱時內心有多麼無助與傷痛，忘不了祢自己承諾要給我的答案。

但傷仍然存在，對自己的挫敗與負面控訴仍然不會消失。

但我也忘不了，那個異象裡，祢的嘆息、擁抱與話語，給我那麼多重新不願放棄自己的力量。

快2年了，還會更久嗎？

而祢從來沒有要我尋找答案，只要我繼續走完人生道路，等待祢親自成為我心中的那個解答。