關於生日

我一直覺得自己是很難搞的人 和我生活在一起應該不是件容易的事 我在意的細節對於很多人可能是芝麻綠豆的小事 在我的小宇宙中卻是太陽般閃耀著 為了維持良好的社會關係 表面上又要佯裝自己是不在意很隨和的 這樣驕傲又龜毛的幼稚心靈 如果放在親密關係中 伴侶真的不容易。。。。。

今年是先生和我在一起第19個年頭 不是青梅竹馬也不到白頭偕老 但是確實是由花樣年華一起進入平淡中年 如果你問我中年我最不喜歡的是什麼 可能就是自己的中庸與平淡 生活過得不好不壞 心情像穩定的心電圖一樣 感受力變差了 敏銳度也弱了 好像一杯溫度不正確的拿鐵 小啜一口只覺得是杯咖啡 但不是你想要的咖啡 你開始懷念綿密奶泡的精緻口感 同時追憶咖啡該有的濃郁香醇 怎麼會這樣呢？難道這就是聞名遐邇的中年危機嗎？年少時最怕庸俗 對於凡俗深深恐懼遠遠逃離 豈料自己逃進自己的陷阱 感覺就是十足的大嬸 怎麼辦啊 我的熱血 我的真誠 我的大格局 我的高視野呢？好像不小心走進迷宮中 到處碰壁找不到出口啊？這個迷宮究竟是生命的必然還是自我設限的結局呢？對於平凡庸俗的低容忍度成了我中年的最大困局

今天是我的生日 先生送了我一大束紫玫瑰 真的很開心 看著華麗的紫色配上旺盛的綠色 心情不自覺的開朗起來 先生前幾天不停問我想要什麼生日禮物 我還真沒想過這問題 好像活到這把年紀也沒缺什麼或渴求什麼 物質上的東西好像一直很難進入我的夢想清單中 我內心中的渴望往往與真誠和感動較有連結 婚前交往時先生送的禮物 很多已經不知去向 他對這點頗有微詞 可是對我來說 如果記憶是部電影 我放在心上的畫面 常常是他說過的甜言蜜語和第一次相遇時他臉上的真誠笑容 那笑容純粹的像國王湖清澈的湖水 澄淨無染 心動注定愛戀的苦澀 愛上一個人就會隨他走天涯 愛情選擇了我 而不是我選擇誰去愛吧 風華正茂的年少 誰沒有幾個對象可選擇 為何和你走一起的就是他呢 無解的緣分

拿出一張媽媽在2007年1月去南極時 由智利觀測站寄給我的明信片 這張母子企鵝明信片陪著我走過好多國家 2006年底兒子出生後 親朋好友陸續送了我很多的禮物 說實話我不記得具體誰送了云云爾爾 這張有母親手寫幾句祝福話的破舊明信片卻跟了我近13年 我想保留的我想記住的 可能就是生命中的吉光片羽吧 我細細珍藏每個旁人覺得瑣碎的片刻 靜悄悄的把它們放入心靈的瓶中 我記得母親來坐月子中心看我時 眼中閃爍的淚光 頰上燦爛的笑容 摸我頭時的溫柔手掌 這些瑣碎沒有價格也無法在資本市場中交易 但卻是我小小腦袋的主要儲藏 彷彿抓住這些幸福的片刻 我就能在難過困苦時好好喘口氣 告訴自己 要樂觀要堅強 往前走繼續奮鬥

如果說邁入中年 自己有丁點的成長值得一提的話 可能就是“看見他人的難處” 隨著歲月漂流跟著生活經驗累積 慢慢的咀嚼出幾年前大姐跟我說過的話：學會看見別人的難處 其實把腳放進別人的鞋子並不容易 換位思考將心比心 在柴米油鹽的日常中 常會不經意的被遺忘 尤其是和自己的伴侶相處時 摩擦與爭執往往是最殘酷的照妖鏡 雞毛蒜皮的碎事也能吵得驚濤駭浪 隔夜醒來不願面對自己的小肚雞腸 只能戴上面具築起高牆 在冰封的城堡中自得其樂 回想起來真是比垃圾劇還垃圾的腐朽著 如果說中年有什麼能耐的話 可能就是懶得做瑣碎的爭吵 專注在正向良性的溝通 一起朝家庭的共同目標前進 關於熱戀時的轟轟烈烈彷彿是喝下孟婆湯的前世 完全不可考

很多人笑我幼稚 因為愛情與婚姻本質上不同 原本情侶的關係轉為伴侶的關係 不是一張紙可以說明的 如果下一代加入 整個局勢就更不同了 家庭是一個團隊 只能同心合作共謀發展 個人的情愛恩怨又何足輕重呢？不過人入中年 我倒覺得不是愛情與婚姻的論戰 而是我們忘記初心 忘掉當初伴侶讓你心動的剎那 我們在日復一日的沈浮中 淹沒自己的感動力 今天是我的生日 看著美豔的玫瑰花 我想好好記住先生讓我心動的歷史片刻