人母吐血第二課：去他媽的『應該』！

2019年年初，在工作、家庭、對自己的期許...諸多壓力交織下，我覺得自己要瘋了！

毅然跟公司、家裡請了十來天的假期，準備去清邁流浪。

一邊查找資料的同時，腦中突然閃過一個念頭：哎呀！到現在我還沒帶我媽出國去玩，這好像很不對喔～（隨即我幫自己找了幾個比較對象。鬼使神差下，我的比較對象還都是有帶阿爸阿母出國去玩的）

於是帶老母出國念頭就像是一顆種子，在我的心底逐漸發芽！

係低～想想那批表兄弟姊妹、堂兄弟姊妹、臉書上的捧油們...噢！大家似乎都有帶父母出國的經驗。恩！沒錯！這似乎是個普世『應該做的』事情。

對！這是我該做的。

我開始就近搜尋生命經驗裡，符合此『他人正確/我現況不正確』的參照值，灌溉內在『帶我媽出國才正確』的種子。

接續，我又想起剛生產完，我媽從中部大包小包北上，千言萬語說不出口的心疼最後轉成一包紅包；想著我媽辛苦大半輩子，現況還不敢退休，我已經組成一個家庭，能夠回饋他的實在太有限...

對！這是我該做的！

我持續往『帶阿母出國才正確』的方向前進。

隨即，我徵詢另一半的看法『你覺得我帶我媽出國自助十幾天，好嗎？』

『如果那是你想做的，那你就去！』另一半非常通達的回答（殊不知我內在很多時候存在高度矛盾，自己都沒想清楚就要衝出去行動最後再鬼打牆哈哈哈哈哈）。

醞釀了兩週，終於在一次家常電話裡，我開口邀請我媽跟我一起去清邁玩。

我媽毫不猶豫答應了（我早就知道他會答應。他越年長越愛玩ＸＤ）

ＯＫ！帶媽媽出國之旅正式成行。

殊不知，這是另一個壓力的開始。

我需要解釋一下：其實我媽是個非常好的旅伴。大致上只要能夠清楚告訴他要做什麼、我想做什麼，他都很願意並且能夠高度投入的配合。這趟旅行，我們入住air bnb藝術家的房間、突然改變行程跟藝術家一起騎半天摩托車到異地外宿一晚，就為了一起喝酒看星星；我們做了叢林飛越（從一棵樹盪到另一棵樹的冒險行程）；開幾乎一天的車只為了看大佛...

但自從我媽要加入我的『放鬆』自助旅行，我開始永無止盡地想『我媽喜歡什麼行程』，安排Ａ好不好、安排Ｂ恰不恰當...以最末成行的結局來說，這趟旅行很背包客很年輕。

但以中間過程的情緒損耗，我一度壓力大到在泰國對我（無辜的）媽媽發飆。『每天都是在走你的行程！我想做的想看的你有重視過嗎？』看著我媽委屈的臉，我真是差點沒哭出來。我心底雪亮的很，整路我媽都是配合我的！我要安排去市集，他就去市集開心採購；我要安排開大老遠車去文化遺產，他就一路遞水遞點心服侍我開車；我要叢林飛越，他也跟著在雨天從一棵樹盪到另一棵樹，用完全聽不懂英文的姿態，走了一趟全英文導覽；我太累不願意跟他出門購物，他百般不願還是硬著頭皮以他認為自己無法溝通的姿態，外出血拼去。

其實，整趟行程都是我說了算不是嗎？我可以說了算但我要為他人著想最後再來說別人沒有為自己想...（我想可能只有黑人問號臉足以詮釋這荒謬的狀態了哈哈ＸＤ）

我到底拿什麼立場、又希望圓滿哪些期待的要對我媽發飆呢？

我有在圓滿『我想帶媽媽出國玩開心』的夢想嗎？

再說回到原點，我又有為了『我快瘋了所以必須安排放鬆行程』的初衷做出堅持與取捨嗎？

我到底要什麼呢？

很小的時候我們家就是以單親身份立足於社會。

媽媽獨立扛下經濟職責，終日為了工作奔走；工作以外的時間需要盡為人媳婦與母親的角色。在童年的大家庭環境裡，我跟自己不斷說的話是『不可以是拖油瓶！不可以是媽媽的負擔』；我以『不可以』當作餵養自己的養分、一邊欣羨其他人有溫柔且有氣質的家庭主婦媽媽，一邊又跟自己說『都是命！這世界就是不公平！多想無益』。充斥諸多『應該』、『不可以』、『羨慕』的童年生活，我沒有對外訴說與澄清、比對找出真相的習慣，我多半躲進自己的小小世界裡，自己腦袋瞎轉著自己認為的合理；也因為現實生活裡我願意對外開放的太少，我開始把大把的時間投入閱讀。通過閱讀，我可以放肆想像；透過閱讀，我可以掌握更多的『知道與應該』...不知不覺，除了情緒感知封印外，我養成了內在敏感卻外顯堅強的個性。

我會不由自主地從事許多『應該』的行為，但非常吝嗇給予自己肯定。

我會不由自主地討好身邊的人，但又認為一切都是理所應當，這世界就該是善的循環。

說穿了，我不停從『我要什麼』的題目裡逃開，從事著一個又一個的『付出』，然後再（在感受不到對方對我的回報/肯定/支持），一次又一次的『感受打擊』。

更進一步的想，是否我從『我要什麼』的題目裡逃開，從事一個又一個的『應該』（而非真實交流），然後再（在對方表現不符我期待時），一次又一次『感受失望』。

這些感受，感覺起來好真實呀！（笑）

但這些感受，以務實來說，卻很可以詮釋成自己現象場裡幻想出來的虛妄。（敲）

想討好教養者、以教養者的喜好與準則當作自己的價值觀、行事原則，誰不是這樣長大的呢？

身為教養者的我們，包容、給予、照顧，誰不是這樣當爸媽的呢？

我看著我女兒，搖搖擺擺站上洗手台，堅持著要刷牙吐水洗臉，不靈活卻堅持著，最末成功把自己搞一身濕的動作。把角色換成是我自己，這不活脫脫是我洗漱時的標準化流程嗎？

我看著我女兒，以兩歲的姿態耍賴不想走路，當我也開始耍賴，竟然可以瞬間站起來扶持我，引領我走完最後步道的一段路，這不就是他愛我（或是鏡像神經元被我激發/情緒被我傳染）他想照顧我的最明顯表示嗎？

生命的傳承，我想傳承什麼給我的下一代？

是我肩膀上很多時候無所覺察的應該與期待、付出與照顧（最末再因為忽略自己而被掏空、崩塌）；抑或我可以為自己著想，試著做更多的自我認識與自我圓滿，示範我身而為人，如何自給自足、如何連結、如何在世界以符合自我價值觀的姿態，盡力影響與實踐自己的理想？

當上媽之後，我開始學習跟我從小不太有緊密連結的媽媽相處與感受；我開始從我與女兒的互動中，重新體察與感受我媽對我的愛。

我發現原來身為女兒，我可以開心快樂對我媽來說他就很開心快樂了！

我發現原來身為母親，能夠為兒女付出，看著他燦笑的臉龐，心靈就可以瞬間被療癒了！

最末，很神奇但也非常老掉牙的是：一切的一切，回歸到自己的身上。

到底『我、要、什、麼！！』

如同吸引力法則在談的，當我真心誠意地想要，整個宇宙都會來幫忙。

每個人給、付出的方式不同；我到底想要什麼、不想要什麼；當這些覺察能夠敏銳於生活當中，對於自己想要的能夠有更多時候達到圓滿；對於不想要的能夠更早堅定立場，我想，生命裡的怨懟會逐步下降但開心滿足會逐漸上抬的。

我想對我女兒示範圓滿；我想對我學生示範勇敢清晰地找到自己做自己；我想重新探索與找到與我媽相處愉快彼此滿足的方式。我可以理解這些探索與嘗試不會一帆風順，我甚至可以想像勇於說出自己的要，在許多環境會被抨擊自私自利或whatever（有許多社會人士都非常期待大家以大局為重犧牲小我）。

生命是自己的，我有多重視自己的需求、堅定著達成目標，我就能夠創造多少圓滿。

我還是很容易付出過頭、很容易多愁善感、很愛演、很玻璃心...我不會因為立定要變棒的志向就瞬間變成超人，我想寬待自己，以逐漸變棒為前提，在諸多我的角色裡找到自己喜愛的姿態：）