承諾障礙是種病《啟動高敏感的愛情天賦：幸福是你與生俱來的感受力》
更新於 發佈於 閱讀時間約 8 分鐘
好久沒有開場來一段心理測驗了，在下列四句話之中選出一句你覺得最能代表你對於「愛的態度」：
1. 我很容易在感情上與人親近。依賴別人或任別人依賴我，我都感到很自在。我不太擔心要自己一個人或遭到拒絕
2. 我想要盡可能地和別人在情感上親近，卻又時常發現別人不願和我那麼親近。要是沒能和人建立親密關係，我會感到不自在；可是有時候我擔心別人愛我沒有我愛他們那麼多
3. 我在沒有非常親密關係的狀態下，感覺比較自在。對我來說，感到獨立且自給自足更重要，我寧可不要依賴別人，也不要別人依賴我。
4. 我很難在情感上與人親近。不是我不想要，而是我很難相信或依賴別人。我害怕會受傷，害怕他們會離開我、背叛我、或對我殘忍
選好了嗎？這會簡單分析你是列屬於哪一種依附人格特質，畢竟一個人害怕建立承諾，某種層面上就是害怕親密關係，看到影片最後，我會公布你是佛洛伊德眼中的哪一種依附型態。
選我正解！
Hello guys 我是NeKo嗚喵，歡迎回來我的說書時間，嗚喵！從我推薦了上一本《女醫師》的性愛書籍之後，就很多人再問我說到底還有沒有推薦其他兩性的書籍，後來我關注不少床笫之間技巧的說明書，覺得真的大同小異，反倒是戀愛相關的書有不少可以討論。
在男女之間除了性很重要以外，更重要的應該是相處吧，而為了讓相處順利，更重要的應該是搞懂自己是哪種類型的人吧。所以，繼《高敏感是種天賦》，我想要接著講它的第四本續作《啟動高敏感的愛情天賦》。畢竟高敏感這本書在我的頻道至今為止到現在都還有人會在高敏感那支影片留言，雖然書上寫說高敏感族只佔據全球人口的五分之一，每五個人就有一個是高敏感族，我不知道你們怎麼看，我是覺得這個機率滿高的！加上我自己本身就是高敏感的其中一員，碰上我的現任男友剛好也是高敏感族。
wow What a Coincidance
首先我先定義一下親密關係，對我而言，親密關係意味著可以做自己，在對方面前顯露自己最私密真實的一面，無論是想法、感受、還是身體，當然對方也會同樣的展現自己給我，所以親密關係等於真實和信任。聽起來好像不是難事，但說真的，每個人第一次想建立親密關係的對象都是自己的父母，然後都被華麗的背叛了有沒有？
拿我自己的經驗來說，我看到我的父母婚姻不美滿，試圖要跟自己的媽媽建立親密關係又屢次失敗，而且是慘敗的那種，再加上交男朋友的經驗都很糟糕，某種程度上我不相信我可以得到幸福。
我一開始也不知道自己有毀滅自我的傾向，直到我意識到自殘的小習慣和老是在臨門一腳前退縮，才開始檢視自己是否恐懼幸福，這個答案是ＹＥＳ。就像股票一樣，我不相信人生永遠都會上坡，與其爬上去之後從雲端摔下來，不如我先在地上躺好，接著我開始接觸心理學、冥想...書中非常強調所謂的內在功課，就是我們現在正在做的這件事情，閱讀、分享、吸收、檢視自我等等...
花點時間與自我相處，勇敢探索內在潛意識。
很多人的創傷都來自於經驗，不同的是多數人失戀哭一哭可能就沒事了，高敏感族會一直放在心上，反覆在日夜裡思考到底自己做錯了什麼，就算是我提出分手的，也會不斷思考要怎麼樣才能避免這樣的狀況，接著下來我會列出8點高敏感族恐懼親密關係的原因，其實不只有這些，但也幾乎囊括在內了。如果你覺得還有其他理由，歡迎在下方留言區補充喔。
1. 害怕暴露缺點和遭到拒絕
2. 害怕憤怒攻擊
3. 害怕被拋棄
4. 害怕失去掌控權
5. 害怕「攻擊＆毀滅型」的衝動
6. 害怕自我被吞噬
7. 害怕承諾
8. 害怕討厭對方
我想針對其中一點害怕承諾進行更深層的討論，也就是我們今天的主題
承諾障礙
承諾意味著他們需要別人，同時也限制了自由的可能，但高敏感族害怕承諾的其中一項原因是怕負責任，就是怕扛不起也放不下，於是最簡單的作法就是永遠都不要許下承諾，就不會有讓另一半失望的可能性，孰不知這樣是另外一種讓對方受傷的方式啊。
高敏感情人很簡單又很複雜，我希望永遠佔據你心中的第一名，而且我會害怕過度依賴你但又不能沒有你，同時我會想討好你但也不想失去自我，最後我希望在我情緒失控的時候你能包容我口無遮攔的潑婦罵街個性。
螢幕前的女孩們是不是點頭如搗蒜？所以我覺得這本書雖然是高敏感的愛情天賦，但基本上放諸天下所有的愛情不都是很敏感嗎？在愛情裡我們裹足不前的最大原因就是因為害怕受傷，這點我想不分性別種族都一樣的吧。
影片開頭為什麼會請大家先做個小小的測驗，就是因為我們的依附型態會決定戀愛自信度，也就是佛洛伊德的「依附理論」。
依附理論的發展由顯而易見的事實開始，還是新生兒的時候，無能力照顧自己，因此自然會留意照顧他的人，並願意與他們產生親密關係。一個好的照顧者，會打造安全感，並且不會阻止孩子向外發展探險世界，並且在他需要的時候，不會搞失蹤或者讓他找不到，這也可以解釋成內在安全感和依附性，理解自己是哪種依附型態，就能間接判斷自己畏懼哪種親密關係。
所以如果開頭的四個選項你沒有很認真聽，請務必在這個時候回到開頭，或者到影片下方關於仔細看句子，再回來聽答案喔。
第一句 安全型依附(The secure style)
百分之50的人都是這個類型，很有信心，對自己和其他人感覺都很良好
第二句 焦慮型依附(The precoccupied style)
這類型的人非常渴望進入一段親密關係，卻又擔心對方不會愛自己，常常會懷疑另一半對自己失去興趣，與其說恐懼愛情，不如說是對自己的價值沒有安全感。
第三句 離棄逃避型(The dismissive avoidant style)
為了處理長時間產生的恐懼和空虛，這類型的人會築起一面防禦的銅牆鐵壁。通常這類的人會非常善於分析，過分強調自己「單身也沒問題」，其實是某種程度壓抑了自己的情緒，到最後大腦的某部分放棄試著流露特定的情感。
第四句 恐懼逃避型(The fearful avoidant style)
這類型的人長時間都處於害羞、焦慮、憂鬱、寂寞，想跟其他人在一起又害怕被拒絕，對親密關係是渴望又恐懼，真的出問題了也會假設都是別人的問題，無論是對自己或對別人的感覺都很差。
書中的第三章有詳細說明這四種類型的成因和各種解法，因為影片長度我就不囉嗦了，我看到焦慮型依附的各種狀態和形容詞，感覺像是千刀萬箭插在我身上。可是高敏感也別太難過，我覺得我們只是需要找一個了解我們的人，某天晚上我跟男友在聊天的時候，突然得出的結論是，因為我們都是高敏感，所以我們能知道對方低潮或者現在正哪個情境裡。
也不是說高敏感只能跟高敏感在一起，就算兩個高敏感人碰在一起也不見得能解決所有問題，而是說在開始兩個人溝通之前，請你先跟自己溝通，搞懂自己問題在哪裡，才能把你的問題拿去煩你的伴侶，然後你們兩個才能一起解決這個問題。
這本書我看完之後感覺懂了很多愛情理論，不只是心理上、身體上，連我自己都更深刻的了解我自己，如果你遇到的對手跟我一樣，是個恐懼承諾和畏懼幸福的人，這本書會是你很好的攻略本，裡面為什麼面對承諾會畏縮，以及面對畏縮該怎麼辦的詳細說明，甚至還有不少心理測驗，包含給單身者的自慰健康檢查表、以及給非單身者的性問卷，非常詳細到我覺得我在講下去這支影片又要黃燈了，唯一的小缺點大概就是這本書的用詞其實沒那麼直白，需要花一點時間理解前後文意，但我覺得這可能是我的問題，也許聰明的你能夠順暢閱讀也不一定。
之後大家有看見什麼有趣的兩性書籍，也歡迎提供書名給我喔，那就這樣，我們下個星期二晚上八點，說書時間再見，大家掰掰。
📚書籍資訊📚
高敏感人或許容易被視為在愛中想較多的人，然而不論是否為高敏感人，所有人在戀愛或婚姻中總會面臨「想太多」或「想不透」的困擾，感情裂痕也因此難以彌補。若能了解彼此互愛共存的方法，享受身心靈富足的愛情將不只是美夢。
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- 作者： 伊蓮．艾融
- 原文作者： Elaine N. Aron
- 譯者： 謝雅文, 曾婉琳
- 出版社：三采
- 博客來：https://www.books.com.tw/products/0010784422
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我是一名圖文插畫家，有追蹤我一段時間的應該有發現爺恩這個品牌經營了好像.....快五年了(汗)時間過得真快！隨著時間過去，創作這件事好像變得更忙碌了，也很開心跟很多厲害的創作者以及廠商互相合作幫忙，還有最重要的是大家的支持與陪伴🥹。
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在本篇文章中，我深入探討了兩種截然不同的依附風格——焦慮型依附與安全型依附，在愛情關係中的相互作用。分享了我和J先生如何在這種動態中尋找平衡，從而使我從一個充滿不安和懷疑的焦慮型依附者轉變為一個更加自信和安定的人。本文不僅是關於愛情的故事，更是關於自我發現和成長的旅程。通過我們的經歷，我希望啟發讀者反思自己的依附風格，探索如何在關係中獲得成長和轉變，建立更加穩固和滿足的聯繫。
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