你今天好嗎？

這是之前的事情了。雖然已經不是我現在的狀態了，但我還記得當時絕望的感覺，每個人可能曾經都會有這樣的低潮，可能有原因也可能沒有。當時我記下來的內容是這樣的：

我隱約覺得自己生病了，但是我並沒有去看醫生。該怎麼說呢，有狀況的時候沒有心力去看醫生，等到精神振作了，又覺得自己完全好了，不需要去看醫生。

既然沒有醫生診斷，我們先不說「生病」，就說「狀況」好了。

現在的我正好是有狀況的狀態，我想先記下來，免得等到明天或是過幾天，我又選擇性遺忘，覺得這一切都只是一瞬間的幻覺，覺得這就像大姨媽一樣，總是會離開的。其實一點也不一樣的，規律大姨媽的必要性跟情緒海嘯帶來的破壞性。

引爆點是一件我很在意的小事，我先想要躲起來，可是當真的沒有人關心，發現我也不知道應該要找誰關心的時候，我開始一直哭，許多難過的事情開始聚集，原本只是想要抒發情緒的哭，變成停不下來的哭泣；糟糕的是我人還在外面，即使來來去去人們的眼光各種各異，我頂多只能阻止自己不要痛哭失聲，但眼淚還是一直掉。

在離開捷運站的時候，我抓住了一根稻草，我打給之前看過我最糟糕的樣子的人。我太痛苦了，我也想把這個痛苦分給別人。

我準備好很多話要跟他說，結果，電話一接通，所有的話都先變成了痛哭失聲。

於是他說：

「你這樣有把我當朋友嗎？」

「你去找醫生看、去找不相干的人說。」

「你必須自己走這段路。」

「那些話我都聽過了，可是你一陣子就這樣，我沒辦法。」

「你這樣讓我生氣，高興了嗎？」

我突然有點清醒了，於是我跟他說：

「嗯，你再多罵我一點好了，再狠一點。」

好像被罵一罵也好，忽然之間，我好像知道我自己為什麼這樣了，我想要被「理會」，這陣子太孤單了，如果得不到溫柔的安慰，那麼看看別人的憤怒、尖酸刻薄，能不能狠狠地把自己搖醒？

我好像也豁出去了，打完這通電話之後我也不知道還能不能繼續當朋友，但是畢竟曾經是朋友，他也沒說什麼太狠的話，就掛掉電話了。掛掉電話之後就不予理會了。

被留下來的我，繼續哭。我那個瞬間真的好希望馬上就消失，不要被車撞或者是生病可能會拖著的那種，能不能像玩遊戲，當你的某種痛苦指數爆表的時候，你就會馬上Game Over的那種，為什麼不能這樣呢？

因為我就在路旁痛哭，終於有大膽的路人來問我，你還好嗎？我蹲在地上，停止大哭，但是我看著他還是說不出話來，很明顯不是嗎？我一點都不好。

電話裡的朋友教我去跟不相干的人說，眼前就是一個不相干的人，可是我一點也不想跟他說。

一來是太多事情太多情緒，連我自己都還沒釐清，二來是我哭到有點失去語言能力。緩了緩呼吸了幾次，我說：「沒事。」雖然我不是真的沒事。

我就繼續一邊哭一邊走，我哭到頭很痛卻還是執著著一直哭，回到家躺在床上，想著要不要跟一牆之隔的家人說？讓他講點什麼，轉移我注意力或者是安慰我的話？但我終究還是太累了，只能躺著，感受鼻涕堵得我沒辦法呼吸，試著催眠自己自己太累了，應該要先好好睡一覺，睡一覺就會好了。

睡一覺起來之後，除了眼皮腫得像核桃的樣子之外，好像都好多了。

可是，某一個不注意的瞬間，又開始繼續哭。好想得到安慰，可是我真的不知道該跟誰說才好，如果你哭著打給別人說，你可不可以安慰我？好像就必須從頭告訴這個人，你這陣子經歷了什麼事情，但你這陣子渾渾噩噩的，其實自己也搞不清楚到底是什麼事情讓你這麼傷心，

也有可能就像某個人說的，我就是把自己當成受害者，然後我自己滿足於這個角色。

對，這樣的思考邏輯，也會常常出現在現在，有「狀況」的我身上。

我在好一點的時候，我想到今天都還沒進食，我想出去買點東西，也想剪個頭髮看看能不能換個心情，但是就在要走去理髮店的路上，我在路上停了下來，一種「我現在要去哪裡？」的迷茫感襲擊著我，我理智上知道的，我要去理髮店，我想試試看能不能換個心情，但突然這見事變得很不重要，在路上突然又開始掉眼淚。

我買了食物，轉身回家。我還有很多事情要做，工作的時候，總算停止哭泣了，但只要一有空隨便一個念頭都會讓我傷心，比如說：

「我沒有朋友」「我不知道要找誰談心」「我害怕陌生人」「我不想要打電話」「我什麼都沒有」

這樣很不對勁，我也很討厭這樣的自己，但隱隱還是希望有個人能看到我這麼瘋狂的狀態，還能告訴我沒關係。

雖然並不是真的沒關係。

也希望有個人可以拉著我，帶我去看醫生。

雖然我會消極得讓人生氣。

好像哭真的會哭飽，食物買回來就擺著也不覺得餓。

最近我很能從別人的言語當中，找到對自己的負面暗示，總覺得所有人都在提醒我我沒有什麼：

「沒有把事情做好。」

「沒有才能。」

然後，我再藉此無限發揮成：我也沒有人愛，而且沒有朋友。

不過真實是，是有人關心我的。只是我覺得那些關心我的人，什麼也不懂。

像今天有朋友問我要不要去看畫展，我說我全身無力不太舒服，朋友就覺得我感冒了要好好休息，我明明可以告訴他，是我的心沒有力氣，但我只想著要隱藏我因為一直哭所以不管誰來看都是腫的眼睛。

我知道的。

我都知道。

等到我好了，我去心理諮商的時候，我也會這樣分析給他聽。

大學的時候我有去過，他說，你很堅強，你知道自己要照顧心裡的小孩。

但我其實不想要聽這些話的，

我想要聽你說，只要我好好吃藥或好好做點什麼，我以後就再也不會這麼悲傷了。