極簡人的感情觀、婚姻觀、子女觀

理想關係的定義

這時候就會出現一個問題，那什麼是「真正的幸福」？

我們判斷「幸福」的兩大要素：

1. 我們的內心能夠在「當下」感到幸福、興奮！
2. 我們不會被它「綁架」、能夠「自由」選擇！

例如，擁有一棟房子、擁有一個名牌包、擁有一份高薪穩定的薪水很好，但如果沒有其實也很好，而在這樣「都可以」的自由狀態之下，我們往往可以體驗到又知足、又幸福的狀態！

所以，簡而言之，我們也認為擁有一個伴侶很好，沒有也可以很好，兩種狀態都可以好好享受，就看「當下」心情如何！

接下來，我們再來深入地探討我們對「關係」到底是怎麼想的！

極簡の感情觀

1. 維持關係其實有其「目的」

首先，我們通常不會突然想跟一個陌生的路人建立關係，我們大多都是帶有一個目的去認識他人的，例如以前新生入學時，我們剛到一個班級，誰都不認識，「為了避免落單」、「為了避免分組報告找不到人」，我們可能就會開始建立「小圈圈」；或是剛新加入一個公司部門，我們就會努力和同事建立良好個關係，這樣之後合作的時候才會順利，對吧？

我們認為感情關係或是家人關係其實也是如此，我們通常都有抱有一個目的，就像是我們持有每一個物品、和物品「扯上關係」，都是為了某個目的，可能為了自我成長(書籍)、工作賺錢(電腦)、變得更美(衣服/保養品/化妝品)、更健康(食品/運動用品)、打發時間、不想輸給別人等等。

2. 「目的」幫助我們檢視信念

我們兩個都曾經教過一個男朋友，而且交往都超過5、6年那麼久，在開始接觸極簡生活和一些心靈相關的資訊之後，我們也開始去思考「自己到底是怎麼去看待這一段關係的」。

其實透過「自問自答」的方式還蠻有效的，我們可以會試著問自己，「對方具有什麼優點讓自己想跟他在一起」，然後還要再問自己，「如果對方沒有了這些優點，自己還想跟他在一起嗎？」

• 例如，因為對方很溫柔體貼、很有耐性，因此被吸引，那如果有一天(例如結婚之後)變成不溫柔體貼、變得失去耐性，那麼自己會不會因此而產生負面情緒？覺得不滿？生氣？難過？
• 例如，因為對方說話風趣、懂很多知識，因此被吸引，那如果有一天我們比對方成長地更快，累積更多地知識，恰巧對方沒有成長，那麼自己的心態對不會受到影響？
• 例如，因為自己很害怕孤單，而對方願意默默地陪伴在身邊、有很多時間陪伴自己、願意陪自己參加許多活動、課程，因此被吸引，那如果有一天他被調到外地工作、或是開啟創業變得很忙碌，那麼自己會不會受到影響？

而像以上這樣因為期望對方擁有良好的個人特質或條件，然後享受對方給予的好處，這就是想要維持這段關係的「目的」之一，所以第一步我們可以先釐清這個目的到底是什麼，往往這個目的也會是讓我們當下感到幸福和興奮的主要判斷要素。

因此，我們就發現不論是「物品」或「關係」，其實都是為了讓我們能夠檢視自己的信念、讓我們更認識自己、清楚自己內心真正想要的是什麼！

3. 不被關係綁架才能讓自己、也讓對方自由

接下來，我們可以檢視我們會不會被這段關係給綁架或制約，例如如果對方很體貼，我們就會開心，如果他變得不體貼，我們就會生氣，這樣的現象就是被對方制約了，因為我們的情緒無法由自己掌握，而是隨著對方的變化而上下起伏，這對我們來說，就是「不自由」。

甚至，我們以前還會向對方抱怨，要求對方要重新對自己溫柔體貼，但事實上每個人都是獨立的個體，每個人都有自己一套偏好的生活方式，也許對方突然變得不體貼，可能是因為工作遇到煩心的事、無法顧及他人的心情，而現階段對方還無法做到可以不受到工作情緒的影響，因此會波及到我們，這其實也是可以理解的(雖然以前不理解XD)。

即使是最親近的家人和伴侶，我們也無法要求、也沒有權利要求別人必須按照我們的規則來生活、或是要求對方不受到特定事物的影響，事實上也沒有必要，因為每個人有每個人自己的生活步調。

當然我們也能溫和地與對方溝通、表達我們的想法，如果彼此可以互相理解，對方也剛好願意改變，那就是自己賺到了！

那如果對方沒有理解，但如果對方剛好也對我們抱有某個目的，對方也可能為了維持這段關係而願意改變，但如果對方不願意改變、如果對方滿意自己目前的狀態、過得很幸福，那我們做為伴侶或家人不是也很替對方人開心嗎？

這就和很多人在整理的時候都會說家人是豬隊友、家人都不整理而感到很困擾的情況是一樣的，我們可以鼓勵家人整理，但不需要要求或強迫對方，因為家人很滿意目前的生活，除非家人看到我們將極簡生活過得很開心、很幸福而感到好奇來詢問我們的時候，我們再跟他分享就好。

5. 不綁架對方、也不需要讓對方綁架自己

同樣的，家人或伴侶也不能要求或強迫我們什麼，如果我們做一份讓自己身心煎熬的工作，然後想換工作，但家人不准，我們還是可以選擇自己想要的做法，家人之所以會因為這件事情而生氣，通常也是因為他對我們有私自的期望或目的，我們可以選擇好聲好氣地跟家人說明，但家人要不要生氣其實是他的選擇，這是我們無法控制的。

這和阿德勒的書《被討厭的勇氣》所提到的「課題分離」的概念是很像的，我們可以尊重對方的選擇、好好地處理問題，但不需要被對方的行為或改變而影響自己的情緒或心情。

如果我們因為對方的一舉一動而戰戰兢兢，那我們就是被這段關係給綁架住了、失去了自由，當我們的生命是掌控在他人手中，而不是由我們自行創造，我們怎麼有辦法過著幸福又快樂的人生呢？

6. 釐清想控制對方的目的，就能放下！

說到底，我們通常也是因為某些目的或好處存在，才會容許對方即使是整理豬隊友，也要維持這段關係對吧？

我們有時候會看到新聞報導，被家暴的一方不願離開家暴者，很可能是因為想要繼續依賴對方、對方擁有一些自己沒有的優點，或是離開一段關係再重新建立關係很麻煩等等。

有維持感情關係的「目的」也可能是「我這個年齡的人都結婚了，我不能落後」、「周遭的朋友都有交往的男女朋友，我不想讓人覺得我沒有行情」、「有個男人在家會比較安心」、「有個老婆在家煮飯等我下班感覺很好」、「自己是單親家庭，一直很嚮往有一個完整家庭的感覺」等等。

當我們發現了自己維持關係的「目的」，這個目的就可能被改變，甚至消失，當這個目的或好處消失的時候，我們對這段關係的需求可能就會消失。

有些人可能會因為對方原本溫柔體貼，後來卻變調而分手或離婚，或是原本期望兩人穩定地過生活，結果有一方跑去離職創業，但一方卻無法接受，這就會讓原本關係的好處或目的消失，而維持這段關係的誘因消失的就造成關係的消失。

有些人每天都過得很充實、很開心，自己一個人獨處的時候也很自在、很安心，沒有什麼想要別人為他做什麼的、或是想從他人身上得到什麼、也不認為自己沒有對象就代表沒有價值，而當進入關係反而會被管東管西，對於關係的需求也可能會消失。

這就好比有些物品真的很實用、又很漂亮，但自己目前的物品就已經很夠用，也用得很開心，那麼這時候就比較不會有想要購物的欲望，尤其如果當舒適的生活空間會被破壞、或是需要再費心維護這個物品的時候，對於購物的需求也可能會消失。

如果我們對對方沒有特別的期待或目的，對方不管做任何決定我們都能支持，且不會隨意情緒波動，能夠單純地為對方的存在、對方的開心而感到開心，那我們覺得這段關係就會是自由的、健康的，也更可能長長久久！

極簡の結婚觀