【友情愛不清 Ch.1】從「可以碰碰的朋友」看見愛情與友誼的不同

你可曾想過，為何愛情有時候不需要友情作支撐，便來得突然，有時候又像是從友情中漸漸發展？兩者的關係又可能是甚麼呢？回想國高中時期，很多人對於情情愛愛，在經驗上都是一邊朦朧地前進，一邊清晰地疑惑。彷彿只要緣份到了，這就是友情，那就是愛情。

坊間有各種愛情的論述，但關於友情，關於兩者間的比較，卻少得或表淺得可憐！事實上，這複雜的現象可以用精神分析的情感理論來解析，了解背後類同卻又不同的潛意識情感邏輯。

先回憶一下在【似苦又甜間徘徊】系列的7篇文章裡，我們看到「孤情←→戀情」之間的種種現象：不滿自己、逃離自我、妒忌他人、讓他人妒忌我、愛了又突然不愛……簡言之，是一套「廢墟自我」與「完善自我」之間徘徊不定的心理學問題。我於【Ch.4】特別整理了逃離自己的兩個維度特性，【Ch.5】談及怎樣的傾慕之情才會發展為愛情，【Ch.6】處理男女間的妒忌差異，最後論及曖昧的心境，以臨床思考作結。

上述的元素都會延伸下來，成為往後重要的討論點（是的，就是要您入坑訂閱！）。今天開始，是時候看看友情與愛情的異同，不要再傻傻分不清了！

語言是很貧乏的，這是我2020年5月在方格子寫第一篇文章時就強調的事。試想像，當有人問你：「你愛你朋友嗎？」你本能地想回答「愛」，但下一秒，你又發現好像不太恰當！改用「喜歡」好了！但「喜歡」好像又不夠表達那種「老朋友間的愛意」，所以要再拆分為「十分／蠻／中等／一般」喜歡的朋友階層嗎？

這個猶豫的片刻，至少說明了一個現象，即我們發現友情與愛情類似，但又有點不一樣。為了區分這份感情或關係，我們以對象來決定用詞：情人用「愛」，友人用「喜歡」。──在此清清楚楚與明明白白裡，我們遠離了潛意識的情感真相，反而會經驗到更多的混淆。

一個常見的現象是，女生有著至好的閨蜜，對方可能是十多年的姊妹淘，也可能是一位男同志，二人分享著最日常的無聊到最深入的秘密，那些她男朋友不可能知道、只會事後知道的事。有一天，男朋友吃醋了，他埋怨女生都只跟閨蜜說心裡話，他覺得自己的地位不及對方（如果女友的閨蜜是個未出櫃的男同志，那事情又變得更為複雜，有理說不清）。

女生可能會先否認，說她就只有他一個男朋友，但男士說：「那你愛我比較多，還是愛閨蜜比較多？」女生覺得問題不能這樣問，因為對她而言，兩人都很「重要」！但在嫉妒中的男朋友往往不會這樣看，他會想：「回答不出來，證明妳更愛閨蜜，那妳跟對方在一起好了！」這時候，女生也覺得很無奈，因為她自認她「愛」的只有男友，而閨蜜則屬於「極度喜歡一起相處」那個層次。

相反的故事亦不罕見，一位女士認為男友情願把時間都花在幾位男性死黨身上，隨傳隨到，但對自己則不見得如此熱情。雖然比例上比較少，但男士亦會有異性閨蜜，這也必定會引來女友的猜忌和不滿。面對質疑，男士也斬釘截鐵的說：「我愛的只有妳！我怎麼可能會『愛』我的兄弟？而那位異性閨蜜就真的只是很好很好的朋友，她本質上是個男人！」，然而，女士仍舊感覺，或男士心中亦知道，女朋友的「重要性」有時候比不上其他人。

因此，對情人的（愛）情及對友人的（友）情，差別就真的只在於「性關係」嗎？因為「性關係」不保證誰在誰的心中更重要，所以情感上，友人絕對可以比情人地位更高？

也許剛剛的答案已經讓許多人滿意，所以人們可以大方承認「我心中對情感的排位是家人第一、友情第二、情人第三…」，因為「性關係」從來不保證情人在「情感世界」中的排序比友情更高。

然而，我們很快又會遇到「愛情中的友情」的問題。一些女士很樂於承認，她們要的不是一位情人，而是一位既是情人又是友人的對象。在偶爾的床上歡愉（或甚不一定帶來歡愉）之外，她需要情人同時是一位好朋友，她能告訴他各種生活事件，有著純純的相處滿足。如果「愛情中的友情」得到實現，那情人的排序大概會是「情感世界」中的首位。

那有反過來的「友情中的愛情」嗎？如果這當中不是指一種從友情轉為愛情的可能性，而是某人默默以朋友身份（潛意識地）愛慕著對方，那我們並不意外某個朋友會顯得「特別重要」。只是精神分析又會好奇，是友情以某種方式轉化至愛情，還是導使兩者的東西在本質上就是不同的呢？

時代轉變得很快，心理學家本以為還可以慢慢來區分兩者，但在性生活越來越開放的社會，愛情與友情的分野，好像又被「可以碰碰的朋友（friend with benefit）」給消磨掉？

還不至於！如果我們了解那些「可以碰碰的朋友」的想法，便有機會成為回應上述問題的切入點。他們跟一個人發生性關係，卻又不是一夜情的純炮友，而是在滿足了性慾以後，還希望有友情的交流分享，其中一大原因是：對方沒有達到他的「自我理想」（Ego-ideal）。

我在過去的文章說過，愛情的成立至少有三個前提：

因此，第一個愛情與友情的差異──不論兩者在日常相處的黏著程度，或關係破裂時受傷的主觀感受──便是得不到、在追求（在友情上，我們很少說「追求」朋友，而是「結交／認識」）、在等待時，愛情會教人朝思暮想的痛苦，但友情不太會有這種渴望的痛苦。

這個差異的原因在於，在愛情中，人們有著「強烈的自我不滿＋對對方的理想化」，但在友情上，自我不滿不會這麼強烈，或即使有也不會如此明顯地投射到對方身上，所以對方不會如愛情般被理想化，好填補我們心中的空缺。但這背後又是怎樣的潛意識邏輯？（快來訂閱吧！）

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