[日常]20201225

明明不餓，卻在晚餐後吃了一堆零食試圖藉此得到多巴胺卻只有得到脂肪跟滿到喉嚨有些想吐的後悔感。

連續排休了三天任誰看都以為我是有甚麼要事卻其實根本沒事，甚至連預期該做的事情都沒做，眨個眼醒過來已經第三天。滿心恐慌與厭煩，對於並非工作內容也非工作細節，可以說那只是工作中完全不必要的心理糾結。於是打開從超市拿來的免費報紙地區求才令，看看明年的我的未來可以落在何方。

懸著的心情就像實體一樣，好像看見了又好像沒見著，所有東西一旦先試著去想像那份未知，恐怖的程度就會直線攀升且速度極快。在超市裡面拿著一袋蘋果跟零食晃蕩時聽到的廣播某首中文流行抒情音樂，竟然都可以讓人一度鼻酸起來。

很多很多很多的言語，其實我也知道自己的不求上進，沒有實力，更沒有所謂的夢想理想，只有簡簡單單的目標，還是有點被動的目標。

有時候覺得這目標讓自己變得有點像是勘破生死的大師，然而卻無法勘破這過程中本該遇到的挑戰。

很多東西一旦經歷過想像，就會被衝擊。我不知道是否只有我有這樣的感覺？

對於生命沒有足夠熱情可能就是我一大致命傷。哈。

於是對生命如此沒有熱情的我，若只想要一份安穩簡單不求到老只求到死的工作，這個大概也不是不行，下個是怎樣大概也無所謂，如果僅僅只為一份薪水，比之更好或更差，也都能達到我的目的不是嗎？

但為何人就還是會如此貪心呢？還是其實是我覺得不夠呢？

公司很自由彈性，同事相處上大多人很好，老闆對我也很不錯，事務頗為上手，薪水待久了比之其他的也不差，而且至少光特休就覺得很難放手。但為何我還是充滿了想要放棄呢？

這是一個舒適圈，而我也不曾覺得人為何不能待在舒適圈。

只是也許始終不夠舒適。

沒有未來展望。失去了自我價值感。有我沒我都沒有差。當我想著要怎樣改善時，多數人(那些能夠決定的人)給我的感覺是不要麻煩最好。

所有人都在為了減輕自己的麻煩與討厭事於是將本該有的一些工作視而不見能避則避，擁有決定權的人卻彷彿沒有自己的主見，每個人都想要當好人。

不是我以為的意見就是對的，我應當要明白這一點。

我明白卻無法扭轉我心裡的感覺甚至不明白我自己哪裡錯了？或者其實也沒有錯，於是就充滿了無力感。人沒有不好，只是工作上也許無法總是如自己想像那樣。私下相處的時候，我總是慶幸遇到這些很包容我壞脾氣的好夥伴、好主管，但在工作上我到底還是覺得煩躁厭煩與心中所想落差甚大。

人無完人。

總有一個地方會到需要離開的時候，我只是藉由這篇日常雜感分析利弊，好像也是挺有用的。只是又要想著提出後要面臨一個月的在職生活跟分離，就又好窒息啊。

聽著The truth that you leave，啊啊啊我肚子裡的零食還是一點也沒有消化啊。