沒有熱情的工作可以一直維持下去嗎？

在疫情的幾年間，我發現對於工作的焦慮感越來越重。在工作中常常擔心會被解雇、擔心自己表現不好、擔心自己做了同一樣的職位這麼多年，卻還是沒能升職是不是會被其他人懷疑自己的工作能力、擔心有一天因為現在工作內容的項目太簡單，所以在外面沒有辦法找到工作。對自己的工作能力充滿著懷疑。

於是開始想著，是不是自己不適合這個行業呢？是不是自己的能力始終不及別人？眼看著別人一進來，職位就比自己高，但在同行，我們的年資一樣。心裡想著十萬次為甚麼？為甚麼升職的機會還是輪不到我？為甚麼還是沒有人看見我的努力？我是哪一面做得不好嗎？但為甚麼不跟我說？我自問自己已經很努力，但錯在哪裡？是錯在我的努力並不是他們要的努力嗎？那我到底要怎麼努力？

所以我是不是不適合這個行業？我還可以在這行多久？新人進來都是跟我一樣職位，那對於已經做了很多年的我來說，我的特色在哪裡？我的優勢在哪裡？我是不是應該換個地方再發展？還是應該直接換個行業？

沒有熱情的工作

身邊的人跟我說，其實這份工作很好，不用加班，薪水福利也好，為甚麼要辭職？像這樣的工作環境已經算是這行的頂尖環境，只是工作量太少，工作內容也太簡單，沒有挑戰性。所以學東西就要靠自己自律，在下班的時候自學。但也正因為如此，於是常常在下班的時候也逼迫自己一定要去學，才不會追不上人。但無奈地，我發現這個行業要學的東西很多，也難免會錯失一些訊息。而且其實我對這個行業也沒有太大興趣，別人自然而然地主動學習，對他們來說，學習是享受，因為是自己喜歡的事。但對我來說，學習是痛苦的，因為我只是一直在追著變化多端的行情，但對自己學的東西沒有興趣。

不要管其他人的評價，是嗎？

比我遲一點日子進來的同事開始在領導的面前講一些針對我的說話，有時候就說我技術不行，有時候就說我做事沒效率，每一次開會我就只是感覺到滿滿的惡意。

我覺得回到公司壓力很大，每次開會也壓力很大，很想逃避，但我又很擔心自己的工作能力會被看低。很擔心自己會被解雇，很努力做好手上的工作，想起以前的領導跟我說，做好自己本分，不要管別人。

對，做好自己就行了吧？我只要做好自己的本分就好了。別人的嘴巴長在別人的身上，我也沒辦法管吧？

可是，我的工作能力真的不好嗎？我真的這麼差勁嗎？就連我被攻擊的時候，也沒有人出來支持過我⋯⋯

直至那一位一進來職位就比我高的同事再升職了，成為部門主管了，我才發現己經不能再騙自己了。就算別人說我這份工作看起來有多風光，但其實心裡的難過又有誰知道？我開始想著是不是該另外找一個舞台發展了。或者只是這間公司的文化不適合我？只要我換一間公司，也許出去找更高的職位，或者就可以有新的人生了吧？

有新的人生了嗎？

於是我開始出外尋找新的工作機會，果然因為憑著我多年的工作經驗，很快就會錄取了。我心裡很開心，想著屬於我的日子終於來了吧？我終於可以得到認可了吧？

但這份認可的背後其實代價很大，新的工作除了要加班，還要處理其他人事的問題，而且下屬做不完的事，上司也要一起加班跟進。在那邊工作了一陣子，想著這樣要一直加班的工作是我想要的生活嗎？當主管就要有負起責任的領悟吧？或者我並沒有足夠的領悟⋯⋯

同級的同事對這行業很有興趣，自己的能力又跟他差一大截。

或許，不做熱愛的事，是沒辦法發光發亮的，對吧？

就算有人跟我說不要跟別人比較，就算有人跟我說做好自己就好。

但我感覺這個從來都不是自己的舞台。

我是真的想當主管嗎？我可能只是希望能夠被認可。

因為在前一間公司沒有得到回饋，大家都是表面的稱讚。直到離職的時候才來跟我說我有甚麼做得不好。

別人說職場從來不是求讚美，所以不要太在意自己做的事有別人會稱讚你，因為只是完成了本份而己。

但我終究還是覺得這個不是屬於自己的舞台。因為我從來都沒有太大的熱情在自己的工作上。可能也正是如此，在別人眼中，我也只是完成了本份而己。

後來我認清自己其實並不想當主管，也認清了這個不是屬於自己的舞台。

再加上新公司人事關係很複雜，所以我就做了個衝動的決定，直接裸辭了。

事後想想也蠻後悔，畢竟失去了主要收入之後會陷入財務焦慮。

但其實有好也有壞吧，好處是，我不用再對著沒有熱情的工作，壓力很大的職場，以及複雜的人事物，身體也慢慢恢復健康了。

只是，未來的我要何去何從呢？辭去工作的我真的會比較好嗎？

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