孤島日記 D7
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哥哥和父親也同樣地被被滯留在孤島上，估計母親下週也會登島。
在孤島上對時間感到茫然，日子與日子之間變得鬆散，留下大量的空白。時間既快又漫長，就像一座無邊的灰色泳池，沒有浮標、沒有濺起的水花，我泅泳在無聲當中，無止境地游著，但灰色無動於衷。
兩週前的捐血報告寄來，血液報告中有一項不符合捐血標準。我想起當時抽血後的幾天，捐血處周圍透出一片深紫色，伏流在皮膚之下的暗河氾濫，聚積成一灘赭色沼澤，模樣是挺駭人的。我低頭看看肘窩，兩週前那片褐色沼澤已漸漸疏通，剩下一塊一塊老人斑的淡淡黃綠色，按壓時的酸楚被皮下組織一點一點吸收。人往往只有在受傷的時候才會意識到血液的存在。仔細一想，這應該是我在竹中留下最大的傷口吧，嚴格來講這不算傷口，也不會留下疤痕，兩三天過後連淡淡的黃色也會褪去，皮膚會回復正常。不久，我會忘記自己肘窩曾竟有巴掌大的瘀青，忘記觸碰到那片瘀青時微微的痛感。畢業前我和阿甘說畢典改成線上很可惜，阿甘似乎對我的反應感到意外。我想我需要的是個儀式感，我需要刻意的儀式喚起這三年中就將要被遺忘的所感所知，讓流著記憶的血管破裂，在肘窩形成一塊發疼的瘀青，提醒我血液的存在。
最近把《挪威的森林》拿出來重讀，第一章主角到漢堡機場看見草原想起的回憶：「而且隨著歲月的逝去，所需要的時間也逐漸拉長。雖然很悲哀，但這卻是事實。起初只要五秒鐘就能想起來的，逐漸變成十秒、變成三十秒、變成一分鐘。就像黃昏的影子一樣拉長。而且終究會被夕暮吸進黑暗中去吧。」
我很早就意識到自己遺忘的速度特別快，過去不斷被我遺棄。我能保存著的回憶不多，大部分的都被浪潮拍打下逐漸模糊。因為疫情不能去學校，原本和學弟的分享也被取消，我被扔在這座孤島上，呆然地看著高中三年的回憶像一艘帆船隨洋流緩緩地遠去。
我總以為時間是片平坦的平原，廣袤無際，現在、過去和未來同時發生，只是存在的空間不同罷了，過去並不會因為遺忘而消失。回憶最後就像那些不小心滲出的血液會隨著時間一點一點的被身體吸收，最後流回血管中，融為一體。
5/22記
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
默默地七月過了一半，盛夏時節的炎熱一如即往
我開始感到時間的迅速
開始著急著、懷疑著—我是不是還沒完成什麼
看似平靜的海平面，實則卻暗潮洶湧
我不想看見
那急迫的到些什麼的心
不斷行動、得到，可我真的擁有了嗎？
心有些空洞，我不在這裡
「安在」是什麼意思？
算了吧！
這幾天慢慢在看《大武山下》，看到其中一小段：
「孤寂，是存在的本質。任何一個人的『心』，都是52赫茲的深海鯨魚。九十四歲的老人跟十四歲的少女，孤寂感是一樣的，就好像只要是皮膚，割一刀就會流血。」
日前在想關於「孤獨」的事，心裡浮現莊子的無何有之鄉，覺得每個人心裡，都有這樣一塊不被任何人所了解
「你可也曾向河流學到一個秘密：其實根本沒有時間？」
對這河而言只有當下，沒有過去的陰霾，沒有未來的遮掩。
初讀流浪者之歌時是高中尾聲，那個倒數著畢業的時刻，當時的我們有些早已因繁星上了科系而放鬆渡日或加入畢聯會，有些在準備著被審資料、練習面試，而有些還泡在書裡準備著指考。
記得當時我每日中午都會
一場跨度數年的大雨傾注
海岸線逼近腳跟
人們僅能捨棄滿懷回憶的事物
墊起腳尖 注目相望
小島是生活
回憶在海底
閉口氣 或許能潛回去吧
似乎 有這麼一個故事發生中
我想，也許在靈魂遊歷的某一世，我當過海的女兒。
在淡水漁人碼頭的遊艇上，我起身離開座艙走到船側，白金色陽光映在海面上，我注視著船舷捲起的白色泡沫，同時也像是捲起遠古時期幾乎被遺忘的記憶，熟悉到以為曾經與海有極深牽絆。
有一個畫面我總是記得，或者是有一種感覺我總是記得，脖子後方曬傷的皮屑脫落，與至今我仍就無法理解的父親的內心。
幼時的我，記憶裡的週末，我總是和父親與姊姊一起。當時我們住在靠海的縣市。天氣好時，父親一早就會帶我們到海邊去。
但我不記得我們有任何的沙堡，沙鏟，印象最深的一次，是父親遠遠地
當愛人在遠方時，時間似乎也被帶走了。只有等到再次看見那個人，河川才又再流動了起來。
下午我在走回家的路上，經過了才幾歲的我常活動的地方，那時候還有別人一起，直到大家鳥獸散，便鮮少有機會再回來走走。我忍不住打個冷顫，那個才幾歲的我又從眼角跑過，顏色淡而濃烈。
時間，就一直停留在那裡了。
——
離眼前那座島還有多遠呢？花園的腦袋就快陷入空白，血滴不停地打在踏板上……明明就近在眼前了，何時才能抵達呢？「我不想再殺人了，拜託，讓『旅程』結束吧……」因為我受夠了啊。我受夠了。我根本就沒有任何朋友。即使有，也都是暫時的。說起來，我就像一個透明的人。
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