如何在伴侶關係中，面對來自童年的孤單
在早期的伴侶關係中
當時充滿著恐懼與生命課題
對自己的情緒、想法是完全沒有概念
我總是演一齣「安靜等待的好女人」劇場
喜歡當「懂事的」，不吵不鬧默默等候
當然 生命就是很可愛
每每都送給我相對的人物來放大這個孤單的匱乏感
要不就是連連碰上遠距離關係
要不就碰上很自我個性的對方或者工作為重
讓自己演個夠
但那時在生命的課題下
是真的無法辨別自己的行為 只覺得好苦
那時情緒來了，就自己一個人去走走
但手機裡還會記得要告知對方，我要「一個人」出去玩
講不出但只會用行動表達
那句無法被說出的
「我覺得很孤單」
「我需要陪伴」
記得之前的一位伴侶 彼此分開時
我認真的去面對了「孤單」這個生命課題
硬是把當時剛分手情緒落魄的自己
一人放風去台南
當天晚上 那「孤單感」襲來
我莫名的開始不斷在手機上找人傳訊息講話
直到幾小時後
我赫然醒覺 ： 我是不是在害怕只有我一個人？
我是不是害怕沒有人聽我、回應我？
當時，已經接觸身心靈幾年的自己
對情緒與自己的行為有更深的認識
也因此才會試著去面對害怕孤單的課題
那天晚上的確很可怕
連結出來許多童年時孤單的深層情緒
不斷的冒出 不斷地感到身上發冷 內心像一直掉入黑洞
.
到了第二天 台南仍舊熱呼呼 窗外風光明媚
因為朋友介紹
正好一個人在一間沒人的民宿
到了白天，我卻有種
「我活下來了！」的喜悅感
於是，那份孤單，顯化出來一種「令人害怕的感覺」
但，真實的面對它時
它 “只是一種怕”
以為它張牙舞爪的存在
真正跟它同處一室時
又好像就只是如此
一種虛幻的感覺 不會真正的把我怎樣
這個部分，屬於陽性的生命實踐
用行動的方式來直面生命恐懼
對能量比較行動派、勇敢的夥伴，可以走這個方式
而陰性面對課題的走法是對內在的
其實一樣可怕，但是面對過往的可怕
我花了很長一段時間不斷進行「生命和解」
才發覺原來過往孩童時代的自己
老早就長期浸泡在「孤單」情緒中而不自知
時常的當個悶葫蘆、不敢吵不敢鬧
想當「乖巧聽話的孩子」，以為這樣會比較得人疼
但仍舊出於眉心輪右腦「完美的孩子」生命課題
帶到伴侶關係中
就發揮在「完美的伴侶」應該是要安靜等候的
但，其實往往這樣的靈魂，
自己父母本身童年一樣在孤單中成長
自己沒接受過的愛，又如何給予孩子呢？
自己本身的靈魂屬性又內向、情緒感受細膩
所以這實在無法責怪環境或父母
那最終來自自己的投射與生命課題
還是必須回頭來學習如何自處
懂得自己的心、認識自己的需要
對方可以幫助、可以陪伴，但沒有「應該要幫、應該要陪」
.
當然有的
現在的伴侶關係
我們其實並不是一天到晚在一起的
在不斷的洗淨自己的課題、和解內在的恐懼下
我跟伴侶彼此都是有自己夢想的人
平時都專注在自己的重心
一週會與彼此見面兩到三天
見面時能一起下廚、一起慢跑、一起聊天、一起玩撲克牌、在家也能唱歌跳舞很歡樂、分享生活中的起伏也能商量重要的價值觀
不見面時
早上會彼此道安、共同祝福開啟一天
也都會在夜晚好好的談話分享當天發生的點滴
這應該是過往的我 完全無法想像的關係狀態
沒有過於情緒上的依賴
沒有期待另一個人要來「解救」童年孤單的我
沒有渴望另一個人需要來「讀懂」我講不出來的話
能夠自在地表達情感、需求與愛
然而 這是經歷一條漫長的路
點點滴滴拾起過往破洞 一一彌補起來
才成為現在靈魂自由自在的模樣
我曾跟伴侶說
如果我們必須經過這些
才能遇到彼此 才能有現在的相處
那，這一切的苦，值了
但伴侶關係的確有非常多細膩的地方
心輪是非常多感受必須認出的
一步一步的面對
不用再你對我錯 我錯你對中互相貼標籤、攻擊攻防
好好面對自己的
你的人生還有很多愛 可以體會、可以創造
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