《如何與孩子談『性』？》（原則篇）

不知道你是否有遇過以下類似狀況？

　　育兒親職之路最沒辦法等待的就是孩子長大的速度，一轉眼我們就看見孩子來到了會對「性」感到好奇的年紀。不管是「性」或是「情感議題」，要去跟孩子談論，肯定都不是容易的事。畢竟從小到大，在這議題上，我們鮮少被好好地教育和有人能討論，更遑說要教育我們的下一代了。而我們也知道，孩子是很聰明的，未能好好和他們談這個議題，他們也會從其他管道獲取資訊（通常都不會是正式與正確的管道），因為這個階段的孩子好奇這些是出自於發展的本能，我們很難去壓制住他們對此的好奇，這樣對個體的發展也不是件好事。然而疏於與孩子討論的結果，我們總會等到事情發生了、事態嚴重，才會去指正孩子的行為，甚至是覺得他們「怎麼沒有保護自己」等批判的言論，無形中對孩子、對親子關係帶來的影響都不會是我們所樂見的。

　　或許你會說，小時候你也沒特別受過性教育，自己還不是活得好好的，但我想仔細回想過去接觸這議題的歷程，在民風保守的臺灣社會長大的我們，或多或少可能在性或親密關係上有過不太好的經驗。我們不是對於此議題太過羞愧而選擇自己探索，或是在面對受傷情境太過自責而不敢再碰，然而那些情緒卻是真實且存在我們的心中。或許你心中也會有個小小的聲音：「如果那時候有個人能幫忙我就好了…」，這小小的聲音，其實正是你我孩子心裡的聲音，只是隨著時間推移，心裡的聲音會慢慢被失落、羞愧與自責堆疊，進而消失在無聲之中。

　　所以，我們其實都知道性教育、情感教育很重要，但究竟該怎麼跟孩子談呢？首先，我想先請你想像一下你要去跟孩子談性/兩性教育的過程。

　　『你會拿起一些書，做一些筆記，然後心裡沙盤推演要跟孩子討論的東西，然後在某一天晚上，很正式的將孩子叫到客廳，跟他說「我有話想跟你說說」，孩子正襟危坐地坐在沙發上聽你說，你可能問了問你有沒有做某些事（講性暗示的話/上色情網站/自慰/交男女朋友等），孩子不是大方承認有，就是極力反對沒有（取決於你跟他的關係），然後你就開始告訴他怎麼樣做才是對的，哪些事情該做、哪些事情不該做。最後孩子聽完跟你保證他聽得懂你說的話並會照著做後，就結束這個對話。你也覺得你為這個性/兩性教育做出了一小步的貢獻。』

　　從上述這可能的情境，我們得去思考過程中，孩子吸收到了什麼？站在孩子的角度去想，我們也不難瞭解孩子會覺得「爸媽有件事情要我知道，是有關那個難以啟齒的事情，我大概知道該怎麼做，但談這個有些尷尬（整個氣氛都很尷尬），所以我答應了爸媽我聽懂且會照做他們說的，已結束這個話題。」你對於談論性相關議題的態度與狀態是如何，孩子肯定會覺察出來，而對於這些性相關議題，尷尬、彆扭的感受是很常見的，不管是對家長，對孩子亦是，但孩子的感受很常是來自於家長的態度與反應。

　　因此，談性相關議題的第一步，就是去「覺察自己對於性的態度」，有兩個問題可以幫助你去思考：

　　這個自我覺察是為了與孩子談論性相關議題所做的事前準備。如果我們不夠認識自己的狀態，我們很容易會用防衛的方式來應對，往往難以理性與平和的態度去瞭解孩子的好奇提問。舉例來說：孩子詢問你的做愛經驗。如果你在談論性的相關經驗時是感到不自在、彆扭的，你身上所承受的壓力與焦慮會讓你防衛，認為孩子怎麼可以問這麼不禮貌的問題，進一步責罵或告訴他不可以亂問別人這個問題（如果從人際界線角度去切入是可行的）。然而一般孩子問這個問題多數時候是出自於好奇，當我們瞭解了自身狀態，便較能以理性與平和的態度應對，除了回應孩子區辨人際界線與尊重他人，也能以此瞭解孩子問題背後的需求並加以機會教育。

　　接著第二步是與孩子談性的核心：親子關係。我們知道要和一個人談論議題前，會去考量到我們之間的關係，當關係不錯也有信任，也就能自在談論也談的深。與孩子談性也是如此，就像我時常問家長及老師們的問題：如果你在許多性相關議題中常以尷尬、迴避、禁止的方式回應孩子，你又怎能期待孩子在發生以下問題時，主動找你討論或求助呢？（有些是真實情境）

　　「親子關係」是談性議題、性教育的重要媒介，也是所有親職教養的核心。若少了良好的關係，那你與孩子的相處只不過如上司管理下屬般的制式化關係而已。

　　當我們能先有足夠的自我覺察，瞭解自身對性議題與情感關係的態度為何，加上日常建立起的良好親子關係，我們再來去談該怎麼樣回應孩子的那些『魔王級問題』，才會有機會能貼近孩子，陪伴他探索自己，進而懂得自我保護、尊重他人。不然就只是停留表面上打轉，大人認為該教的都教了，孩子也口頭上答應了，但實際真正遇到問題時，孩子依然會用自己的方式去應對，不會有「與家長討論、求助」這個選擇，而這也常是我們所見到憾事發生的原因之一。

　　下一篇，我們來談談有關於性議題「魔王級問題」能如何回應吧！