讓育兒這件事回到我們一起共好生活裡

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#育兒隨筆

|讓育兒這件事,回到我們一起共好的生活裡|

身為新手父母的我們也照顧孩子一段時間了,育兒這條路上真是充滿驚喜與挑戰,總是被孩子的出其不意逗樂,也被孩子的變化多端搞的昏頭,每每拿起手機回憶起那些點滴,嘴上都會掛著淺淺的笑容,我想那是成為父母而有的痕跡,讓我們不要忘記生活走過的足跡。

假日有時我們會推著孩子去附近的公園走走,一方面讓孩子放電,另一方面也讓他接觸外面的環境,不管是公園的遊具還是人,能有更多不同的生活體驗。

記得某天假日,我們正在前往公園的路上,看見遠方公車站牌旁的一家四口,有爸爸、媽媽、哥哥和弟弟。爸爸戴著出遊的漁夫帽,手拿著手機,似乎在查詢路線。哥哥緊盯著爸爸,像是在一旁想幫點忙。弟弟看起來有些熱,媽媽則用手持風扇在幫他降溫。

爸爸可能在規劃路線上有些不確定,便蹲下來和哥哥、弟弟討論下一步。我聽見他說:「等等我們先去媽媽想去的店,然後去看你們想看的玩具,之後再去爸爸想看的店晃晃之後,我們再去吃火鍋,你們覺得怎麼樣?」推著推車的我們已經逐漸遠離他們,但依然聽到哥哥和弟弟興奮地喊:「好!」的聲音,遠遠地看著他們的笑容,我便繼續朝公園走去。

在陪伴許多家長處理親子議題時,我常聽家長提到他們為孩子付出很多,也作出了不少犧牲,但孩子卻沒有以同等的回報來回應,甚至還時常與他們發生衝突。我們也能看到,當家中有了孩子後,家長的生活幾乎完全圍繞著孩子打轉。不論是時間還是金錢,只要是對孩子有利的資源,家長們總是優先提供給孩子。然而,正是在這個不斷給予的過程,有時內心的不平衡感也逐漸增長。因為家長自身的需求並沒有消失,而是悄悄累積在心中的某個角落,並且持續擴大。

那些未被滿足的需求會反映在許多面向,可能是對孩子的要求越來越多、可能是自己的情緒狀態越來越不穩定、也可能會對伴侶越來越沒耐心等等,對於自己的生活與關係品質一定會有所影響。因此,上面提到的那個家庭做了一個很好的示範—在這個家每個人的需求都很重要

我們必須時刻將共好的心態放在心中,我們不需要全然去成就我們的孩子,因為那可能會增加我們對孩子的得失心,我們可以是共同生活的夥伴,將每個人視做獨立個體,因此每個人都會有自己的需求、想望與期待,且這些聲音在家中都能夠被好好聽見、承接與回應。

因此,我們或許可以不用是「帶孩子去買玩具時,順便看一下爸媽的衣服」,而是「一起來規劃我們的行程」,把每個人的需求都納入考量,因為每位家庭成員都是是家的一份子、支撐這個家的樑柱,如果其中一位承受太多壓力而沒能被好好照顧,終究有一天這個家也會傾斜或倒塌。

我們總會相互提醒彼此記得成為父母並不代表「自己」就悄悄不見了,也不是看向「自己」就可能忽略掉什麼而顯得自私,永遠都要把「自己」放在心中,安排到你的生活之中,一個家庭是一起生活,而不是生了孩子就完全是以照顧孩子為重心,別忘了你自己也是很重要的呢!當你看重也在乎了你自己的需要,你的孩子也才會看重與在乎他的需要呀。

#familytime

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本篇參與的主題策展
本文探討韓國政府為應對人口老化和出生率低迷而推行的外籍家庭傭工計劃。儘管政策的初衷是為了支援雙職家庭提供育兒服務,但在實施過程中卻出現了諸多問題,包括勞工待遇、薪金爭議以及隱私侵犯等,引發社會的廣泛關注和討論。即將於2024年實施的計劃是否能夠成功,仍需政府和社會各界的合作與改進。
教養孩子這條路並不容易,這條路上我們可能會跌倒,可能會犯錯,可能會哭泣,可能會不小心傷了人,也可能讓自己受了傷。每個父母都是當了父母之後,才學會如何為人父為人母,都是一路摸索著學習著,一路跌跌撞撞走過來的,在錯誤中學習成長,在別人的故事中看見自己,也從孩子身上,重新學會如何愛。
今天要談的主題主要是從育兒經驗所發想,也是專家在親子教養上提到面對孩子一些行為的時候,我們盡可能不要過度反應,為什麼呢? 當我們強調積極回應孩子的需求有助於建立孩子的安全感與愛的感受之餘,有時候過度反應反而會造成反效果,我們盡可能察覺自己的這些行為並且予以修正。 孩子遭遇挫折時,請保持冷靜
當爸媽最怕小孩在不順他意時,就開始大哭大鬧,哭聲勘比孟姜女哭倒長城那樣淒慘,我覺得有過之而不及,平時小孩是住在爺爺、奶奶家,小時候就因為愛關門,只要爺爺或奶奶出門,他一定要關門,如果沒有讓他關門就會大哭大鬧,要重複再來一次。 一、2-4歲秩序敏感高峰期 1、提供選擇,但如果錯過後就只能等下一次。
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這篇除了分享上面找幼兒園時間點的心得外,會分享一些我所經歷到的現象以及歸納,不是一個絕對答案,但是可以作為一個對照的參考值。 1. 幼兒園新生入學時間?
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