最後一屆課綱，高中生的心聲｜下篇

總結：我認為英文終究不是短時間可以彌補的事，所以請你們，願意的話，從現在開始做起。

關於補習，我非常的不願意，我知道很多人一定會覺得，不補習也可以考得很好。我也這樣認為。

我知道逃避數學並不是件我所認可的事，所以，我為了彌補我的逃避，我選擇去小型補習班。我知道，很多人會說，一定是你沒有認真，一定是哪裡有問題。但，我不斷地努力，終究還是沒有達到我想要的結果。

我不能說我最認真，但我拼盡了所有的方式，去改善這一切。我這輩子，不會忘了我曾在校車上問同學問題，不會忘了我邊暈車，邊背書。下了車，還持續嘔吐。我不會忘了，就因為我數理不好，所以我才用最笨的方式，將它全部都背了下來。我這輩子不曾忘了，因為我的不認輸，所以拼死命地去求同學教我。

在高中生活，我也努力的問老師問題，在小小的高中，各科任科教師通常只有一位，我耗盡我可以詢問老師的時間，上課、下課，我都去問他們問題。詢問到我已經感受到他們的一絲不悅。

以前我不喜歡在同學面前讀書或問問題，這會讓我備感壓力。但為了讓自己不後悔。我還是做了，然後讓自己對結果一再的失望。我知道這聽起來很悲觀，但我那時候的確這樣認為。我不知道別人的學校如何，我也並不是想比較。我知道我已經很幸福了，所以我想用盡所有我可以得到的資源。

時間逼近學測，我們全校那科剛好只有一位老師，當他們沒空指導學生時，學生就只能自己靠自己解決問題。很多狀況都是，學生已經放棄思考了。

在我還是痛苦的時候，我依舊去了學校，我知道我還有被其他事情所干擾。但我實在做不到，什麼事都不在乎。眼裡只剩下讀書，這是我至此都很不認同的事。對我來說，讀書就是要是幫助別人。而不是只顧自己，所以當下我很混亂。

回想起，我曾去學校的保健室求助，但很抱歉的是，我找不到值班人員。

門口上貼著，請找學務處。

在高壓狀況下，我不得不去身心科，讓我緩和些。我現在還是覺得這並不可恥。我很認同當時的自己，知道懂的求救。我同時也想跟許多人講，只有你自己了解自己的狀況。所以我也會很認同你為你自己找出，能夠緩和一切的良好方法。

我知道我當下，真的很無助。最後，我請了一段時間的假，在家讀書。我也認為運動陪伴我度過了最痛苦的時光。

任何人都該了解，運動。至少它曾救贖我。

在家的那段時間，我只是想著怎麼順利的考完學測。後來也覺得，其實成績已經不那麼重要了。它讓我變得不快樂。

我在最後一個月，跟自己妥協，放棄了數學。雖然，我到現在還是笑著跟大家講這件，我看似很不在乎的事。

我知道在很多人眼中，放棄數學或許是我沒有盡到該有的義務。這些我也知道。我不是想叫大家跟我做同樣的事，放棄哪科哪科。但我後來還是學到了，有時候，我適當的放手，讓自己舒服點，也沒什麼不對。

曾經，有人問我：「你為什麼要來唸理組？」我回他：「我就是喜歡理化，但有時候喜歡跟擅長的相差甚遠。」

很多人批評我，為什麼要把自己弄的那麼痛苦。別人都不會如此碰壁。

我現在可以回答你們：我就是我，我可以對自己交代，不需要對誰交代。我做我自己喜歡但卻不擅長的事。這也許聽起來很矛盾，但這就是我。我讓自己問心無愧，就算最後，我考上的並不是所謂的名校。我至少嘗試過了所有可能。

我曾經覺得我這樣的大腦，並不能幫助別人。沒有辦法考上醫生，去拯救人。但我現在發現這樣也挺好的，平凡的活著。才能懂的平凡的感受，平凡的快樂，平凡的成就感。平凡的我，現在將我的高中三年分享給你們。

平凡的我，認為現在我也在盡我的所能拯救那些，與我遇到相同問題的人。如同醫生一樣。

最後，我想告訴你們：平凡並不孤單，就算你竭盡所能也達不到你想要的也沒關係。相信我，你會找到適合你走的路。記得，別忘了感謝，曾經幫助過你的人。